但是現實生活中幾乎不可能做到。

首先，兩個人同時漸漸互相不喜歡對方了就不太可能，通常是一方更快的發現「對方沒有我想的那麼好」。那麼這時候又分兩種情況，如果憋著不說，那最後肯定憋出內傷，到說的那天就是兩敗俱傷。如果主動溝通，戀愛上頭的情侶，哪兒有那麼容易接受對方覺得自己「不夠好」呢？那被溝通的一方可能會：假裝沒聽見，或者聽見了但是內心拒絕。這兩種情況的結果就是把不滿和矛盾激化。

第三種嘛，成年人要「修改」自己，是很難的事情，改的了皮毛，改不了本質，就算改了，內心難免生出「我是為對方做出犧牲」的想法。所以真的幾乎是無論如何，都很難好好分手。

那你可能會說，難道世界上就沒有通情達理、不計較自己的面子、更關心對方感受的人嗎？當然有了，可遇到這樣的人，你們還會分手嗎？

至於我自己，上述三種沒辦法好好溝通導致分手的都遇過。有些伴侶到最後會「你要分手我就死給你看」，有些會認為「自己付出了很多、分手算不清楚、所以你不該跟我分手」......但是我都堅持用各種能達成分手結果的方法分了，比如物理消失、拉黑所有聯繫方式、換城市搬家等。

可能這些方式也確實會對對方造成傷害，但是沒辦法溝通的關係，也沒有將來，既然沒有將來，還不如早點結束。

分手分得太晚了

忘了照顧自己

大部分人提到分手，主要的遺憾是傷害了對方，或者被對方傷害。而我回想上次分手，感覺是自己傷害了自己。

我很早就開始糾結要不要分手，覺得有很多事情低於我的底線，比如他很久不工作花錢還很兇，吵架的時候會罵人非常難聽。

一直沒分是因為仔細想想覺得可能是自己不夠有耐心，努努力也許有轉機，甚至還提議去做了伴侶諮詢。最後的大半年時間，我一點點性慾都沒有，當時工作讓我非常崩潰，所以我把問題都怪給了工作，覺得只要辭職了，自然而然就會好起來。

於是我變得隱忍，儘量不讓他生氣，不吵架，不催他找工作，等待一些事情（奇蹟？）的發生。我總提醒自己，要創造一個抱持的環境，幫他找回生活的主動權，而同時，還要處理自己的情緒和工作。

最終，因為一件很小的事情，我們爆發了一次爭吵，我把所有他知道或者不知道的事情，還有我忍耐下來的情緒，全部拋出來，他作為十級抬槓選手，當然也不負眾望地不斷推高氣氛，直到我摔門出去，他還在門裡罵人。

終於，分手。

怎麼說呢，總覺得這個手分得太晚了，不夠乾脆。如果我少一些自我 PUA，少一些退讓妥協，就不會讓自己在關係里攪紐成緊巴巴的一團。也不會最後把這些（他可能都不知道的）怨恨，又全部推到他頭上。這樣的關心和努力只能感動自己，但最後傷害兩個人。如果早點選擇分手，也許大家都能更坦然一些。

勇於離開一段關係

是比開始一段關係，更重要的能力

我以前是典型的焦慮型依戀患者，最突出的表現就是很難離開一段關係，即使已經不愛了——「分手」對我來說真的太難了，我完全沒有這個能力，或者這個意識。

這導致我之前的兩段關係，結束地非常狼狽。比如：我會在找好下家後才有勇氣離開，甚至下一段關係都開始很久還要跟上一任糾纏很久；或者只能把關係徹底毀掉，逼對方主動離開。這樣對自己消耗很大，也在關係結束後給對方帶來了痛苦。

後來我才慢慢意識到，表面的分手困境，背後反映出「因為不夠獨立、太依賴關係，而無法離開，困住自己，也困住對方」才是我真正的問題所在，也是每段關係進行不下去我自己這方面的原因。

意識到這一點後，我給自己留了一段空窗期——清空和認識自己、去看書學習、積累一個人生活的經驗。我知道，只要我內在沒有真正地獨立和完整起來，這個毛病是改不了的，下一段關係會繼續惡性循環（我也是真的不想害人害己了）。而且，勇於離開一段關係，是比開始一段關係，更重要的能力。

快一年過去了，我逐漸感受到了自己的變化，也遇見了新的男孩子，我感覺到這次我「敢」分手了，也「有能力」提出分手了（並不是一開始就做好分手打算的意思），才有勇氣開始嘗試新的關係。

雖然我不知道自己是不是真的有能力做到離開一段關係了，但至少我想試試，出現在別人的世界裡是一個禮物，而不是一個炸彈。

好好分手真的很難

它與你的依戀類型有關

人們是怎麼分手的？

在一篇發表在《Journal of Research in Personality》的論文中，Collins（2012）等人分析了人們常用的 7 種分手策略：

公開表達（Open confrontation） ：伴侶雙方直接、面對面討論結束關係。這是最常見的一種分手模式。

退縮迴避（Avoidance/withdrawal） ：一方減少與另一方的接觸，逐漸從關係中抽離。

積極的語氣/自責（Positive tone/self-blame） ：強調結束關係對雙方都好，認為「都是自己不好」，且儘量不責備對方。

成本升級（Cost escalation） ：故意搞砸一段關係，或找藉口挑起爭鬥，讓對方越來越難以忍受，間接逼迫其先離開自己。

操縱（Manipulation） ：把想分手的念頭故意透露給「共同的朋友」；通過找新伴侶，讓對方發現自己離開的願望；甚至暗自給伴侶牽線，好讓分手更容易。

中介溝通（Mediated communication） ：使用郵件、簡訊、「未經通知的拉黑」等方式將分手消息傳達給伴侶，避免面峙。

逐步疏遠（De-escalation） ：隨著時間的推移，逐漸結束（而非突然改變）的關係。他們拖延任何可以改善關係的事，或等待著直到「條件」有利於分手。

這 7 種策略裡面，「公開表達」被認為是最理想的分手方式。

但是，好好分手真的很難啊。大多數分手都不是相互的，而是一方希望結束，另一方不想（Sprecher, 1994）。

這種不平衡本身可能會導致抑鬱和憤怒（Sbarra, 2006），而不同的策略也會影響分手後的情緒。既往研究顯示，間接策略（如退縮迴避）與分手後更大的痛苦有關；「積極的語氣/自責」和更高的「前任復合率」有關。

如果我們想在下一段戀情中「有好好分手的能力」，能怎麼辦呢？

Collins等人的工作提供了另一個有價值的視角：提高自己「安全依戀」的能力。因為人們傾向於使用什麼樣的方式分手，與本人的依戀類型有關：

比如，安全依戀者更擅長使用「直接表達」的方式。迴避依戀者更常使用「迴避、操縱」的方式，焦慮依戀者更常使用「自責、逐步疏遠」的方式。

提升「安全依戀」的能力，不只是為了好好分手，更是為了好好相愛。

電影《獨自在夜晚的海邊》

參考文獻：

Tara J. Collins, Omri Gillath. Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality. 28 January 2012. DOI: 10.1016/j.jrp.2012.01.008

編輯：寒冰，責編：kuma

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