與人聊天，其中一項最基本的能力，就是搭話。

搭話是我們根據他人言語或行為而做出的反應。你的話「搭」得好不好，不僅會影響彼此談話的流暢性，還會讓聊天氛圍產生不同性質的變向。

很多說話不好的人，其問題往往就是出在搭話上面：總覺得別人說什麼，自己都無法插嘴；或者自己說出來的話，瞬間讓聊天氣氛降到冰點，導致大家無言以對。

前者涉及到你自身擁有的知識量，後者則跟自己的認知同理心有關。當你「兩耳不聞窗外事」，又欠缺情商的時候，你很容易無法在談話這種社交活動中獲得主導性，發表出自己的聲音或見解。

對於如何解決這兩個基本問題，我的建議是：

1，每個月泛讀一定量的書刊雜誌，吸收資訊。

想要跟他人更好地構建談話，你肚子裡的墨水一定不能太少。儘管每個人都有自己的知識架構，但在專業的前提下，廣泛地閱讀與自己生活有潛在關聯的資訊，對於增長自我見識和擴寬視野有很大的幫助。

而書刊雜誌，通常都會對新近的事件進行報道和解讀，讓你了解到世界正在發生的變化。當然，上網瀏覽資訊網站也行。

正如有一句話，你可以不了解GDP，但一定要了解CPI，畢竟這是我們經常會接觸到的東西。在這個泛讀的基礎上，再結合我們深度閱讀獲得的知識，那麼當你肚子裡的墨水有足夠的存量，你跟別人聊天搭話，也會越來越容易了。

記住，你不一定強迫自己博古通今，這可能窮其一生才能做到這樣子。我們只需要儘量廣泛去了解跟自己生活相關的資訊和對它們有自己的思考就行。同事經常坐在一起聊經濟，你無法插話，那這就是跟自己生活相關的資訊了。

2，刻意復盤自己每次跟人聊天時遇到的問題。

有時候跟別人聊天，每個人遇到的問題都不一而足，很難有一個統一的解決方法。唯一能夠幫助自己的，就只有自己。所以當你與人聊天的過程當中，遇到了某個問題，一直過不去，無法解決，你就要想想，到底是什麼原因導致你這樣？這就是復盤。

復盤的好處，就是讓你除了意識到問題的存在，還能讓你找出背後的發生原因。只有這樣，你才可以針對性去學習相關的知識，鍛鍊和提高這種技能。

例如有讀者跟我說，他在社交中不會說「套話」，那要解決這個問題，首先去定義什麼是套話，它的具體表現形式是什麼，而這種形式有哪些共同的地方？什麼時候說會更好呢？

在解決這些問題的同時，你肯定會學到很多東西。當你對套話有了深刻的認知，這時再用新的體驗復盤模擬十幾遍這個技巧，你就會慢慢解決這個問題了。

有了上面這些基本功後，你就能夠給搭話提供了一個良好的應用條件。

但，即便你平時看很讀書，或者經常反省自己的做法，也有可能無法做到正確地搭話。

為什麼呢？

正確搭話有兩個核心因素：敏捷的反應力和切入話題的識別力。

什麼是敏捷的反應力？

我們跟別人聊天，會有很多「突髮狀況」出現。當我們面對這些突髮狀況時，如果我們無法正確地搭話，也許就會落得尷尬難堪的境地。

例如你看到一個段子，是男生問女生：你知道我喜歡喝什麼酒嗎？女生反問：是什麼酒呢？男生就答道：喜歡「和你的天長地久」。

你覺得這個段子哄女生一流，於是連忙找心儀的女生去說。沒想到問完第一句，女生就跟你說：「啊？你居然喝酒？為什麼你喜歡喝酒呢？」你頓時傻了眼，她怎麼不按套路來說啊？這時你的大腦肯定轉不過彎來，整個人都怔住了。

面對這種突髮狀況，如果你無法正確地搭話，你就會陷入尷尬，不知所措。假如你直接跟女生坦白自己是在說一個笑話，不是真的喝酒，那這段談話說不定就垮掉了，影響形象。而想要正確地搭話，這就需要你敏捷的反應力。

所謂敏捷的反應力，就是能夠根據客觀情況的變化，將已經發生變動的內容，化被動為主動，讓其重新回到自己的掌控當中。

針對上面那個例子，女生沒有按套路反問「什麼酒」，而是去說「你居然喝酒？」，這就是客觀情況的變動。由於這個變動跟你設想的不一樣，你失去主導權，無法繼續按照段子說下去，陷入被動。所以接下來你要做的，就是把這番話拉回正軌，讓自己重新掌握主導權。

當聽到女生不按套路反問你「你居然喝酒？你為什么喝酒呢？」時，正確的搭話，就是跟她說：「不，我從來都不喝酒，但現在我只喜歡喝一種酒！」女生肯定會奇怪，不喝酒的人現在居然只喝一種酒，然後順勢反問你「什麼酒」，你就把談話拉回到正軌，重新掌握主動權了，繼續回答「和你的天長地久啊」。

這就是隨機應變的能力。

但為什麼很多人都做不到這種隨機應變的聊天呢？

這就要說說反應的發生機制了。

為什麼隨機應變這麼困難？

我們大腦的杏仁核，是主管情緒的區域。

當信息通過眼睛或者耳朵轉化為大腦語言進入到丘腦——相當於物流的中轉站，然後丘腦把這些信息分發給杏仁核（處理情緒）和新皮層（理性思考）。由於丘腦和杏仁核之間，有一條較小的神經元將其連接起來，如同一條捷徑，所以杏仁核往往能夠先於新皮層接收到外界傳來的信號，也就是情緒感知會先於理性思考而發生。

這也解釋了，當我們在黑夜中突然聽到一聲不知從哪裡傳來的響聲，我們往往是先害怕，然後才會冷靜下來去思考，這種響聲到底從何而來，會不會危及到我們的人身安全。這個人類進化至今的反應機制，能夠很好地保護我們，規避危險。

但這也同時衍生出一個問題，就是當外界給我們傳來一些從沒遇到過的陌生信號，由於大腦無法將其清楚定性為安全還是危險，出於自我保護，這種信號依然會觸發我們害怕的情緒反應，讓我們無法冷靜下來思考。好比別人鄙視的表情，漂亮的美女，陌生的人群和對方不按套路的回答等等，這些事情都是在給我們大腦傳遞這些信號，畢竟我們對這些事情無法自如地掌控。

換言之，正因為我們對「突髮狀況」的不熟悉和失去主導性，所以這些事情才會導致大腦激活我們的情緒中樞，影響理性思考。在這種情況下，我們想要很好地做出隨機應變，也就非常困難了。

在網上聊天，由於缺失了這種信號的反饋，除了文字，什麼社交信息都無法獲得，我們有更多的主導權，想說什麼都能說，於是一種稱作網絡化抑制解除」（cyber-disinhibition）的現象就會發生。君不見在網上隨便罵人、懟人的噴子比比皆是？但在現實生活當中，社會環境對大腦運作造成的影響，他們就不會這麼放肆了。

這也導致在網上我們可以侃侃而談，在現實面對突髮狀況，我們就頓時啞口無言。

那我們應該要如何培養應變能力呢？

想要解決這個問題，就需要讓這些「突髮狀況」變得為我們所熟知。其中有三點，你必須要做好準備。

第一點，提前意識。

怎麼開車才最安全？提高駕駛技術當然是其一，但有很多老司機，技術非常了得，可是反應不及時，也會出車禍。據統計，很多酒駕或者開快車而發生交通意外的人，往往是對於自己的駕駛技術過於自信而才造成這個後果的。

想讓自己開車更加安全，你一定要有一個提前意識，就是以一種隨時都有可能遇到交通意外的心態去開車。你要時時刻刻警醒自己，前面那輛小車會說不定會突然停下來，讓你追尾；或者這個路口，說不定會有輛車突然竄出來，讓你撞上去；或者這個開電動車的人，說不定會突然開進路中間，你來不及剎車而撞到他。於是你就會懂得保持車距，提前減速，避免這些突髮狀況降臨到自己身上。

如果你抱著「我走我的路，誰敢撞我」的心態，大搖大擺開車，那我祝你好運了，很多開電動車的人，就是因此而命喪黃泉的。就算小車全責，你也沒命了。

聊天同樣需要這個提前意識。

你要做到時時刻刻都去警醒自己，自己說出這句話，別人會對此產生什麼反應？假如別人沒有按照自己設想的樣子去反應，你自己又應該要怎麼反應呢？心裡要抱著一種，「別人隨時都會說出一些超出你接受範圍的話」的心態去面對聊天。

有了這些提前意識的準備，就相當於提前給自己打預防針，這樣不至於事情真的發生時，你也手足無措了。

第二點，模擬練習。

有了提前意識還不足夠，我們還要有一定量的真實體驗，才能夠深刻感受到反應時的心理特徵，從而做到應變自如。而模擬練習，就是最好的方式。

思考你在日常生活當中，你可能會面對的刁難和要處理的突髮狀況，私底下模擬自己要怎麼反應才會更得體和主動；還要經常自己刁難自己，設想自己陷入某種尷尬的場景時（當然，有真實例子做參考最好），哪一種說法會更好地應對它們。

我有很多讀者都有相親的經歷。這種場合，有太多會造成尷尬的地方了。做好提前意識的準備，明白到自己肯定會遇到各種尷尬，自己或對方很可能會說出一些讓氣氛難堪的話語，然後模擬有可能發生的情景，做好反應的練習，你的反應能力就會慢慢鍛鍊出來了。

第三點，主動經歷。

這一點就不細說了，熟能生巧，主動經歷，豐富自己的閱歷，肯定能夠讓你做到心如止水、鎮定自若的。聊天的突髮狀況經歷多了，你也知道去應對它們不是什麼難事。

所以，假如在生活當中有一些特別的情況，而你又不得不去面對，諸如相親、聚會、約會這些，不要退縮，用積極的心態擁抱它們，畢竟這是一種增長自己閱歷，提高自己能力的好機會，你應該感到高興才對。

對於什麼樣的反應才是好的反應？我這裡有一個答案，就是將錯就錯。

把原本是「錯」的事，通過你言談的扭轉，讓它從錯誤的性質變成有了正確的含義，對比上面「喝酒那個例子」，是不是這樣？只要做到這一點，你的應變力就很強了。

如何切入話題？

有時候一群人在聊天，別人高談闊論，自己卻只能在一旁沉默寡言，究其原因，除了對談論的話題不熟悉之後，還有一個原因，就是無法在適當的時機切入話題。

你有沒有經歷過，別人聊天聊得興起，你突然切入一句話，大家卻不知道怎麼回應你，面面相覷，見此，接下來你決定再也不去搭話了。

為什麼會這樣？

就算你對大家討論的話題一無所知，只要你正確地切入話題，你與大家依然能夠有話可說。這就需要你做到兩點。

第一，根據談論的話題，適當發問。

例如你的同事在討論國產汽車的發展情況，而你對這些事一無所知，一直在一旁聽。這時其中一個同事，說到某款國產車性價比不錯，配置很厚道。聽到這裡，你可以順著這些內容切入話題說：「既然國產車的性價比不錯，那麼同樣價錢，你們覺得買國產車是不是比外國車更好呢？」

還記得我前面說的嗎？做好提前意識，你在問出這個問題時，心裡一定要有一個意識，想著別人會如何回應你這個問題，到底是認真回答，敷衍回答，還是忽略不理。

原本你以為別人會對這個問題詳細回答，沒想到對方只回答一句「當然了，為什麼不買呢」，這時你就要隨機應變，再接再厲問：「為什麼呢？同等價位的國產汽車，比起外國的合資車，有什麼優勢呢？」

既然這個話題是別人談起來的，你問這些與之相關的問題，別人肯定樂意回答。當然，如果你覺得買國產汽車不好，有自己的意見，也可以發表出來，跟大家一起討論。如果你不懂，問完之後保持虛心好學的聆聽態度就好。

第二，適當做話題的主導者，發表看法。

大家一起聊天，不一定都是由別人做發起話題的角色，有時候我們也可以成為話題的主導者。

例如你一個男生，跟幾個女同事在公司飯堂吃飯，她們在聊護膚品這方面的事，你作為男生不知道如何插嘴。其實，你可以根據這個話題，發起另一個與之相關的話題。

好比你的女同事聊到如何買到這些化妝品，這時你切入話題說：「你們女生在這方面的花費真的不得了。我女朋友之前買的那個SK2神仙水，只是一瓶小樣，才30ML，已經差不多要一百元了，我看了看完全版，一千多元，天啊，一千多元買一瓶水回來，你們女生真的每個都是有錢人啊！」（這個例子，靠你平時去留意和積累）

你的女同事，聽到你提及「花很多錢買護膚品」這個話題，肯定會有話可說了，你開了一個話題，打開她們的話匣子，大家就能夠一起聊下去。

當然，正如我之前所說那樣，隨時要想著對方會不按照你的設想去反應，做好應變的準備。說不定你剛說完這個例子，女同事就會反問你：「怎麼啦？沒錢買護膚品給女朋友了？一個男人對女朋友這麼吝嗇哦！」

面對這種情況，你應該化被動為主動：「你們放心好了！你們做我女朋友，我肯定會窮死，但我女朋友做我的愛人，給她花多少錢我也不會窮。」

女同事回應你：「切，我們才不願意做你女朋友呢！」

你回答：「很好啊！我也不願意做你的男朋友，這樣皆大歡喜啦！」

總之，無論是找準時間切入話題，還是根據話題發起新的談話，你都要做好隨機應變的準備。這樣不管你遇到什麼樣的談話情況，你也能夠順利搭話，而不會讓自己陷入被動。

如果你的談話，拋出來後真的沒有人回應，那你也要放寬心，不要介懷，下一次再來好了，畢竟這也是應變的地方之一。

最後，並不是所有情況都需要搭話的。例如今天有個讀者加了我QQ，一來就拋出一句話：「老師，你有毛片嗎？給我發過來！」

對於這種情況，直接拉黑，就不要多費唇舌了。

每個人都幻想一帆風順的感情，但感情總有各種溝溝坎坎。曾經被他溫柔呵護，捧在手心，寵成公主；如今他卻狠心離去，獨留你一人寂寞哀傷。

如果你對挽回心愛的他一籌莫展，又不甘心錯過真愛，或者有任何情感或婚姻困惑，可以關注我們的公眾號：心棲地情感，資深情感導師將會竭誠幫你走出情感危機。