卡瑪姐，很欣賞你的敢愛敢恨！
我幾年前選擇了離婚，但也從不後悔。這些年一個人帶著兒子生活，很開心也很快樂，只是內心中對前夫一家的恨卻多年以後仍不能減少絲毫！
雖然他家極不願意離婚，也許因為孩子，也許因為面子，但是對我的傷害從來沒有過一句道歉，這一點也讓我久久不能釋懷！我現在想起他們的嘴臉還是恨得想掐死他們！
孩子漸漸大了，有時身上的一些毛病讓我聯想到他爸爸奶奶爺爺的缺點，讓我心中更是憤怒，又會回想起以前的事。我也想控制自己的情緒，但還是忍不住想哭，特別是夜深人靜的時候。我知道這樣不好，可又不知怎麼辦才好。
今天我答應給三歲的侄子買一輛合金小汽車，但是我兒子（11歲）就是不願意，當著很多人的面阻止，我給他講過道理，說要說話算數啊，他還是阻止多次，最後一次我情緒有些失控，把他推到一邊，大聲呵斥了他，可能又讓我聯想到他爸那自私的樣子，我罵了他一頓，說他怎麼這麼自私，我的錢不是都是給他花的，我自己有支配權等等。過後又有些後悔說他那麼狠，他在那麼多人不給我顏面的樣子像極了他爸當年對我的樣子！說話不講誠信也在他爸眼裡不是大事！
我還是放不下心中的恨，這樣不好，又不知怎麼辦。在工作單位也感受到很多人的惡意，無非覺得我沒有家庭的靠山容易欺負，所以我現在在單位也渾身是刺，不得不自己強起來保護自己。我該怎麼辦，這並不是我喜歡的自己。
陽
陽，你好！
是的，作為一個敢愛敢恨、快意恩仇的人（要特別解釋一下，我快意恩仇的對象都不是來自我的親密關係，事實上，我認為涉及到親密關係很難快意恩仇），我不和你談原諒。
作為一個從事親密關係諮詢多年的諮詢師，我認為原諒的前提是，對方傷害了你，而不是你覺得對方傷害了你，對方並不知道他傷害了你，或者對方也覺得受到了你的傷害。
以我的經驗，大部分親密關係當中的矛盾，都屬於後者。
你覺得他傷害了你，他可能不知道自己傷害了你——「他在那麼多人不給我顏面的樣子像極了他爸當年對我的樣子」，他爸那樣對你，也許是不知道這會對你造成傷害，你們有沒有坦誠溝通過：你這樣對待我的的原因是什麼？以後可以不要這樣對待我嗎？這樣真的讓我感覺很受傷……如果沒有，或者用了「以牙還牙」的方式來表達你的憤怒，那這份傷害，雙方都有責任——你不是全然的無辜。
或者他也覺得受到了你的傷害——「雖然他家極不願意離婚，也許因為孩子，也許因為面子」，那只是你的揣測，你怎麼就沒想到：對方不想離婚，也許是覺得其實你也挺好的，其實是因為捨不得？你決意要離，可能也會傷害到對方吧？他會這樣想：她太絕情太心狠，我縱有千錯萬錯，就沒有一點好嗎？
親密關係的失敗，通常沒有贏家。你感覺你受到了傷害，對方也一定同樣如此（幾乎不存在你感覺受傷害，他卻覺得開心得狠的情況），你們其實算是扯平了。這樣你心態是不是能平衡一點？
另外一方面，我覺得親密關係的失敗，多因為兩個人不合適，而不是因為對方是壞人。
也就是說，對方那些讓你感覺受到傷害的行為，換到另外一個人身上，可能並不覺得有什麼大不了。
從你信中的描述，「在工作單位也感受到很多人的惡意，無非覺得我沒有家庭的靠山容易欺負，所以我現在在單位也渾身是刺，不得不自己強起來保護自己。」能感覺到你是一個敏感、好強、較真、沒有安全感的人——離婚的人多的是，我不認為你的同事就因為這個而欺負你。除了前夫的問題，你性格上的這些問題，可能才是婚姻最終失敗的原因吧。
我不談原諒，是因為很多人對原諒的解讀和我不一樣，他們認為原諒是寬恕他人，是向外，而我對原諒的解讀是：接受已經發生的事實，是對內。
具體到你，就是接受遇到了這樣一個人這樣一個家庭，有了這樣一段婚姻，可以告訴自己——好在它結束了。注意力不是放在他人身上：對他人讓你感覺受傷害的種種行為，不斷反芻，心有不甘，而是放在自己身上：這個婚姻最終失敗，除了對方的問題，有沒有自己的問題？如果有，是什麼？我要怎樣完善和改變？
當你承擔起自己該承擔的責任，一步步開始完善和改變自己的時候，你心裡的那些恨自然就會慢慢消失了，取而代之的是發自內心的快樂和寧靜。
現在內心充滿仇恨的你，是因為，現在的你和那個在婚姻當中的你，沒有任何不同，你沒有任何進步和成長。
卡瑪
給卡瑪寫信：[email protected]