一些人將自己目前不太理想的生活狀態歸結為自己的原生家庭不好。

其中一個說：

「就因為我爸爸脾氣太暴躁，所以我現在也很暴躁，我老公總是拿這個說事，怪我不夠溫柔，不會控制情緒。」

她的老公怪她不溫柔，她怪自己的爸爸脾氣太暴躁，這是她對於她生活狀態的解釋。

這在邏輯上似乎行得通，但是這樣的解釋對她的生活會有幫助嗎？

不要將「原生家庭」用來批判和怨恨

這是另一個關於原生家庭循環往復的故事。

一位讀者講述了自己父親的故事。他的父親出生於三十年代末，四歲喪父，幾年後跟隨母親改嫁，原以為有了新的避風港，進門才發現繼父家裡已經有了幾個孩子，加入這個大家庭，充其量就是給家裡增加了一個後備的勞動力。

他的父親是沒有童年的，只讀過三個月的書，不到十歲就跟隨爺爺種地干農活，爺爺是個非常勤勞的人，他和爺爺沒有感情上的交流，只有如何勞作的技術傳授，另外，就是爺爺的暴脾氣，父親幹活若有鬆懈，田間會立即響起爺爺的震天怒吼，連鄰居都說「獅子又在咆哮了」。

爺爺還有早起的規定，像軍規一樣嚴格。父親一輩子不睡懶覺，是爺爺嚴厲管教的結果，據說爺爺只要看出父親有賴床的苗頭，會立即拿起棍子吼叫「再不起來我就將你的腿打斷」。父親立即魂飛魄散地抓起衣服起床。

父親長大後入伍去當兵，而後分配工作到了外地，但是他被爺爺影響的暴躁脾氣卻伴隨了他一生。後來，父親對待自己的態度，完全沿襲了爺爺的管教方式，要求早起，要求守時，要求勤勞，否則就和爺爺一樣的作獅子咆哮狀。

傳到他這裡，已經是第三代了，現在這位讀者不但自己不睡懶覺，也無法容忍自己的孩子睡懶覺。

有一日見兒子睡到八點仍不肯起床，也立即吼叫加威脅「再不起來，我就要打你屁股了！」

孩子被他大聲的威脅嚇得淚眼婆娑，他這才意識到這是在複製爺爺和父親的教子模式。

他為此開始反省，并力求修正這部分的情緒，早上在家裡放舒緩的音樂，起床前做冥想放鬆，只為了能給孩子一個輕鬆愉快的早晨。

他反思，父親活到八十歲了，從未抱怨過命運不公，或許爺爺太過冷酷和嚴厲，他反而大加讚頌爺爺給了他勤勞善良的良好品德。他捫心自問，並未覺得偶爾的急躁是摧毀自己生活的枷鎖和毒藥。

過去那個年代裡，教育都是和嚴厲掛鉤，中華傳統文化大多奉行嚴師出高徒，棍棒底下出孝子。

我們的父輩都受這些觀念的影響長大，過去私塾先生可以鞭笞學生的手心，父母亦可以對孩子不夠積極的言行「家法」管理。

在當時那個年代，關注生存比關注健康更甚，大環境如此，沒有人覺得這是需要修正的。

而今，隨著經濟的騰飛，社會的開放，西方文化的引入使得大家對追求生活質量，以及生存質量的願望空前強烈。我們知道了，健康不止是生理的，還是心理的，我們還知道，現在世界上多了一門學科，叫做心理學。

而心理學裡，最多見的就是將人的個性和生存狀態與他的原生家庭聯繫起來。

很多人似乎像是給自己的不幸找到了源頭，然後拚死拽這這個源頭，在內心裡呈現嘶吼狀「爸媽，是你們害了我，你們要為我的人生負責！」

這種將原生家庭當作復仇的子彈，真的是對自己生命的極度不負責。

心理學引出「原生家庭」一詞，是要幫助我們更了解自己，以及更理解他人，並非是用作批判和怨恨之用。

療愈創傷，不是靠怨懟父母來完成

童年對人發展的重要性。

千萬個家庭，千萬種模式，而這些模式就成了家族的基因一樣，在不斷複製和傳承。

沒有絕對好的教育方式

前者對孩子的忽視，可能引起其內心愛的缺失，後者對孩子過度的保護，卻阻礙了他向獨立人格的健康發展。

這衍生出一個結論，沒有絕對好的時代，也沒有絕對好的教育方式。

教育是個無比複雜的工程，

原生家庭固然重要，但什麼才是真正好的原生家庭，卻只有停留在理論上的答案。

決定我們人生方向的是我們自己

好的人生，是一個過程，而不是一個狀態；是一個方向，而不是終點。

因此，我們可以盡力為下一代創建一個無毒無害的原生家庭，但是我們無需將上一輩的問題，來當作我們拒絕成長的藉口。

戳這裡為我加顆小星星

公眾號一言不合就改版，

「星標」我才能更方便接收消息哦。

現在只需三步：

喜歡就給我個好看吧