Cindy說：
這一陣子愛書的麻麻最關注的就是我們攜手噹噹的周年慶活動了。
今天晚上，平日時時整理、持續積累一年的書單終於今天晚上要和大家見面了！和往期一樣，我會對每一本書進行一個解讀，讓大家更清楚的知道買的書怎麼用！
因為噹噹的促銷活動是明天凌晨開啟（對於噹噹來說，周年慶因為離雙11很近，所以基本等於雙11提前開啟，而且接下去的一周優惠力度是最大的），擔心後面書的庫存會有不夠，所以今天夜裡在11點40分會提前在我們微信公眾號「神奇麻麻俱樂部」推送詳細書單，大家可以速速看一下，然後直接就能參與頭一波活動了。需要的媽媽可以提前關注我們的服務號「神奇麻麻俱樂部」。
回到今天的文章。
之前跟大家分享過土根的兩歲階段，我是怎麼和他鬥智斗勇熬過來的（面對兒子「可怕的兩歲」，我耗盡了畢生的情商……）。3個多月前他過了3歲的生日，我當時還在跟瓜媽感嘆，最近土根真的乖好多啊！變得懂道理，跟我的關係也進入甜蜜期，每天小嘴抹油，媽媽我愛你，媽媽你真美，我膩歪著如此天使的土根，得瑟著自己的教育成果，可是這種狀態沒多久，就被啪啪打臉了。
孩子的行為、情緒等狀態是螺旋式發展的，所以土根經歷過「可怕的2歲」，迎來了「甜蜜的3歲」，可是很快又進入了不穩定的「3歲半」階段
前天晚上吃飯的時候，土根磨嘰著不肯吃，在餐廳東玩西玩考驗著我的耐心。我帶著嚴厲的語氣說，你能不能好好坐下來吃飯！不然就不要影響其他人，去自己的房間玩。
土根看了我一眼說，媽媽做的不好吃，幼兒園做的好吃！
好傢夥，我一時竟然有些語塞，他是第一次如此明確地「挑釁」我，我辛苦做了一桌的菜，竟這樣氣我！我賭氣說，那你去幼兒園吃吧，別回來吃！
土根說，不要，外面黑，寶寶害怕！
我意識到自己說錯話了，因為我腦子了腦補了這樣的畫面:如果土根到了青春期，我說了這樣的話，他是不是真的會離家出走。
如果說以前是對一隻「無理取鬧撒潑打滾」的小猴子耍賴的無奈，那麼現在是多了很多「憤怒」的成分，有很大的原因是他忽然會「回嘴」了，反叛多了語言的「加持」，從而每次作妖的態度比以前多了些挑釁意味，對，就是這種「故意挑釁」，「明知故犯」，讓我暴跳如雷，那小眼神滴溜溜地看著我，明擺著和我作對！好脾氣的我也終於一次次爆發了！
1
每次我發怒，其實我是看到了我的孩子，是和我如此不同
有說「terrible 2」, 「horrible 3」，3歲的娃就是「嘴很欠」。
前幾天早上，準備著給土根穿衣服，穿鞋，吃飯，上幼兒園。本來時間是挺充裕的，但那天早上狀況層出不窮：先是土根不肯刷牙，光著屁股就躲在桌子底下，我說不刷牙長蛀牙哦，他回嘴：寶寶就喜歡長蛀牙！
然後不肯吃早飯，自己搬了把椅子爬到柜子上去拿糖果，我說你要吃的話可以，媽媽給你拿一個，自己爬危險，會掉下來，他回道：寶寶喜歡掉下來！
終於吃完飯，他自己去穿鞋，左右腳穿錯了，我說你穿錯啦！換過來！土根說，沒穿錯！我說錯啦！他說，寶寶喜歡穿錯！我給他換過來，他重新脫下又故意穿錯……
眼看著要遲到了，我脫口而出一句，我不要管你了！你怎麼那麼討厭！
土根看了我一眼，表情有點委屈。我意識到自己說重了，可此時我真的沒辦法理他，胸口窩了團火，像堵了個燜燒罐。
土根就這樣蹩著腳去了幼兒園。在幼兒園門口告別的時候，我沒像往常一樣蹲下來親親他，轉身就走了。
獨自往回走的時候，我「反省」了一下自己的怒氣，其實是因為我無法改變土根的行為，而產生的對自己的憤怒。用王小波的話說，是對自己無能的憤怒。
仔細想想，土根的行為裡面哪些是我必須去改變的，哪些是可以被允許的，比如穿錯鞋這一終於讓我爆發的導火索，其實，也許沒什麼大不了的。他為什麼一定要被我命令去做「絕對正確」的事情呢，也許他覺得腳難受，自己一會兒就換過來了；也或者他喜歡體驗左右腳穿錯的獨特感受；這也不是什麼原則性問題，我為什麼非得立刻馬上糾正他呢？
我們的一天裡，有多少事情是我們覺得對，而逼迫孩子去做的；孩子又有多少他們覺得有意義的事，卻被我們喝令制止。
或者說，我們早已默認了身邊那些固有的常識、規則、邊界，想要幫助他們少走彎路，可是世界對他們來說是新的，必須要自己重新體驗才行， 我們憤怒，只是因為那個生命，和我們太不一樣了嗎？
2
我們要學會深呼吸，道歉和擁抱
下午放學的時候我去接土根，看到他的鞋還是沒換過來，我看著他的傻樣說，你難受不？小傻瓜？
土根也笑著說，小傻瓜。然後鑽到我懷裡來說，媽媽沒生氣？
我說，媽媽早上生氣了，說了不對的話，跟你道歉，現在不生氣了。以後有些事媽媽說的對你要聽媽媽的，比如早上要刷牙，自己不能爬柜子上去，有些事媽媽聽你的，好嗎？
土根說，好！
我緊緊抱了抱他。離開幼兒園的時候，土根自己要求把鞋子換過來穿了。
在《你的3歲孩子》這本書里，對3歲孩子的脾氣做了解釋，如果2歲是自我意識的崛起，那麼3歲是更積極地「捍衛自我」，並想要掌控外部世界。在每一件小事上包括吃飯、睡覺、穿衣服，都要和你對抗一下才能舒緩自己的焦慮，於是多了更多的「挑釁」和「作對」，甚至會對父母「發號施令」。
3歲娃也更敏感和容易缺乏安全感，缺乏定性，所以一會兒他們顯得霸道蠻橫，一會兒又撒嬌賣萌，可愛懂事。
嗯，土根全部中了個著。
要怎麼應對呢？2歲的時候那些方法（遊戲、共情、暫停法等等）其實都適用，但一定也有像我上面那樣的狀況，讓你情急之下口不擇言，甚至下意識想要打人，如果矛盾走到這步，就應該意識到是我們自己的情緒出現了問題，這時候首先要解決的，是我們自己的情緒，而不是孩子的問題了。
我們可以深呼吸（深呼吸不是形式，是真的有用哦），想一想孩子是不是非得按我的指令去做？還是因為自己的面子下不來而非得和孩子「槓到底」？如果真的涉及到原則性問題，我又可以用什麼方式去引導？
思考本身可以讓人冷靜下來。其實，每次我和土根「槓上」，如果我放下架子先一步去擁抱他，在他耳邊輕輕講道理，他就軟下來了。
沒有什麼是一個擁抱和解不了的，真的，很多時候我們是被怒氣消耗掉了主動去和孩子「和解」的精力。我們拒絕接納孩子，只因我們自己陷入了麻煩。
3
做真實的父母，而不必完美
那天因為土根不吃飯而被我抱怨「別回來，去幼兒園吃」的晚上，我一直在反思自己的行為，就像跟自己的父母「相愛相殺」一樣，怎麼那麼快就落實到自己孩子身上了。
就餐的好習慣當然得養成，但孩子不想吃的時候我們可以用更好的方式去引導，因為他不配合而「賭氣」說的話，只會加重孩子的叛逆。後來等了等，土根餓了就自己爬上餐桌吃光了。
那晚哄土根睡覺的時候，我心裡還有些彆扭，一是擔心著他現在的反叛，二是也有些自責，怕他還記得我和他的賭氣。剛想和他聊聊，他說了一句「媽媽，我好愛你！」 我愣了一下，也回他，「媽媽也好愛你啊！」我忽然就釋然了。
後台有一個媽媽曾留言說，知道打人是不對的，但卻常常忍不住打了寶貝。其實內心裡非常愧疚，因為我無論怎樣對孩子，孩子都無條件接納了我。
還有一個媽媽說,我罵了孩子後，她抱著我的腿哭著讓我抱她，我卻視而不見，還把她推開了。事後想想好殘忍。
想想也是，我們每一次的發怒，吼罵，「冷暴力」，到事後「無論用怎樣方式的」和解，孩子最終都接受了。
他們對我們是無條件的愛，而我們卻常常因為他們暫時的做不到而選擇「有條件」的愛。這似乎不太對等啊。
可是，我同時又相信，「生氣」這件事，一定是父母和孩子之間必然存在的情緒牽連，我們得在修行中學會控制，但不必完全藏起或者抹殺它的存在，更重要的是我們在孩子面前展現出來的自我反思，行為控制，以及關係的修復，那其實也是給孩子一個接納和解決自己情緒的榜樣。
我們經由自己的怒氣而認識看清自己，我們必須成為更好的父母；同時要感謝孩子無條件的愛，是如此純凈，那是我們成長的動力。
Cindy最後說：
與孩子的相處，真的是一場修行，讓我們克服掉很多慣性思維，以及人性里的弱點。
還記得我們自己反抗父母，是為了彰顯自我的存在和價值，「我不是你，我是我自己，我有自己的選擇」，我們的孩子又何嘗不是如此呢。
其實我並不希望土根變成一個「行為完美」的小孩，只會說正確的話，做讓我高興的事，可是我卻會常常要求你得「乖乖聽話」，這本身就是矛盾的。我希望他有自己的個性，他必須找到他自己。
愛與規則的界限，其實是父母與孩子不斷拿捏磨合的過程，你是孩子的「權威」，但絕不是「獨裁者」。
嗯，我想著，從此以後，要無條件愛這個「獨立的人」，而不是我的「從屬」，對於父母來說，這有些難，但卻是應該是最好的愛吧！
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