文 | 心之助
我已經盡最大努力挽救感情了，可就是沒用，是不是該放棄了？
好委屈啊，為什麼我已經改變了這麼多，他還是無動於衷？
他的心怎麼這麼狠？我說了這麼多掏心挖肺的話，他怎麼還能出口傷人？
我已經試圖共情他了，可是他還是像一堵冷冰冰的牆！這個男人是外星人嗎？
每天我都會聽到這樣的話，我看到的是一群迷途的羔羊，在做困獸之鬥。
聽了TA們的話，我也不禁迷糊起來，難道這個世界上真的有無解的情感難題嗎？
是不是我教大家的方法，其實只是紙上談兵呢？
於是我讓大家把對話錄發給我。
結果發現，幾乎所有對話都違反了溝通原則，幾乎所有的對話，都是「反溝通」的。
你以為你在溝通，其實你在破壞溝通。
你以為你在修復感情，其實你在進一步破壞感情。
這進一步印證了我曾說的話：所有的情感不是死於背叛，而是死於「醫療事故」，因為執行手術操刀的，是受害者本人。
如果你心臟上插著把刀，還要給給另一個心臟插刀的人做手術，而且兩把刀還連在一起，你做個手術試試？
而且這樣的手術還沒有麻醉劑，就是活體解剖，結果很可能會變成一場彼此屠殺。
這就是很多婚姻在出軌後，無法好好過下去的原因：你自救的同時，還要救他，救關係。
你是受害者、拯救者，同時還是施害者。
這三重身份如果無法平衡，很容易就會變成一場亂戰。
我們就會以溝通名義，以挽救婚姻的名義，做各種毀滅關係的謀殺。
為了讓大家知道這種溝通的兇險性，我們用了情感陪護學員的對話錄進行具體分析。
感情中的三種錯誤心態
1.受害者心態
當一個人進入這個心態時，她會退行為孩子，需要對方單方面補償她的自尊心。
有時候她會用「以德報怨」的方式表明我理解你，有時候會站在道德高地上罵男人。
但她始終強調的是：我是這麼好的女人，但你還要離開我，所以你是個壞人！
2.拯救者心態
男人是被小三一時迷惑了心智，只要我用過去的回憶喚醒他，只要我一直在這裡等他，總有一天他會迷途知返，回到我身邊！
3.施害者心態
在這個對話里，女方沒有很多直接攻擊的語言，但她試圖和男方辯論，在潛意識裡不斷強調自己的強大，對婚姻理解的正確。
其實就是在暗示，男方在道德上的虧欠，以及思考問題的不成熟。
還有一些女人，因為老公出軌，憋著一口氣想要報復，於是撕逼，大鬧，要讓這個男人身敗名裂。
當這三種心態成為心魔的時候，一場溝通就會變成「明爭暗鬥」，毫無任何安全感。
雙方都進入到「單向索取」的狀態，變成了：「我這麼好，你為什麼不愛我？」VS「我這麼好，你為什麼不理解我？」的戰鬥。
一切痛苦的開始都來自於，我們試圖讓對方成為解決問題者，而放棄了自己解決問題的責任。
正確心態——解決問題者心態
你只要轉變一下心態，就可以立刻讓你們的關係從烏煙瘴氣變得煥然一新：
1.目標：我想達到什麼目的？
由此衍生的問題是：
我認為他是要負全責的嗎？
我認為他必須按照我說的去做，否則就是渣男嗎？
我是否已經事先對他進行判決了？
2.反饋：我這麼說話，會對對方產生什麼樣的影響？
接下來衍生的問題有很多：
他會怎麼理解我的意圖？
他會有什麼樣的感受？
他會做什麼樣的回應？
他的核心需要是什麼？
3.方法：如果我理解他的角度和思路，我可以做什麼樣的調整達到我的目的？
知己知彼，百戰不殆。很多人之所以在情感中輸得那麼慘，就是因為輸在不懂得「知己知彼」。
沒有反思，就沒有成長；
沒有思考，就沒有進化；
沒有想法，就沒有溝通。
在傷害之下，我們都變成了只憑本能行動的動物，而動物是無法完成如此複雜細膩的溝通的。
現在，你的心態建設已經做好了，該怎麼做，才能真正解決問題，挽回男人心呢？
正確方法——誘惑+威脅
1.誘惑技術
誘惑，就是把男人想要的東西給他，讓他對你產生需求和渴望。
男人到底想要什麼呢？
親和力：你的痛苦，我能理解。
吸引力：你跟我在一起很快樂。
怎麼把他誘惑回來呢？
第一，從以自我為中心轉變為以他為中心的溝通。
女人經常是這樣挽回老公的：「我為你付出了那麼多，天天做家務、帶孩子，跟保姆一樣，任勞任怨，你這麼做對得起我嗎？」
總之，說了半天，都是以「我」開頭。
這就是以我為中心的話，表達的核心是「你對我很重要，我很需要你」。
可是，他需要你嗎？
在諮詢室的時候，我常常會問：「那麼，你有沒有想過他需要的是什麼？」
很多人這個時候就懵掉了，她們從來沒想過這個問題。
所以，我們首先要問自己：「他需要的是什麼？」
可能他需要太平，他需要安寧，他需要沒有爭吵，他需要平靜和快樂，他需要你不要煩他。
那麼，我們就可以說：
「自從這件事發生以後，我們的關係就越來越差了。
雖然我現在能控制一些情緒，但還是會時不時的爆發。
我也很苦惱，因為我覺得當我情緒失控的時候，每次都會傷害我們倆的感情，更重要的是你失去了一個平靜的世界，你總是要不時的面對一陣暴風雨，你也很難受吧！
我覺得你會提心弔膽的，害怕老是發生這樣的事情。
所以，我在反思怎麼才能讓我們的關係不這麼緊張，怎麼才能讓讓你得到一個安靜的晚上，一個非常非常放鬆的晚上。」
這些話，都從他的需要出發，以他為中心。
如果這樣說話，對方的感受是不是完全不同了呢？
第二，共情，一種欣賞對方的能力。
當我們難過的時候，我們都需要被理解，都需要被看見，都需要被傾聽，都需要被認同，當我們能夠去在這些弱小的地方被他人理解的時候，我們的自我都會增強。
自我得到增加，我們也自然能夠開啟真正的溝通，去談更深層面的話題。
比如說，老公跟你分居，但是他每周日他都能回來照顧女兒，做一些維護家庭團結的事。
這個時候你心裡可能有兩種情緒：
一是委屈，為什麼只有周末才回來？你平時為什麼不回家？
二是高興，你回家我還是挺高興的。
這個時候，有的人就會陷入一個誤區，歇斯底里地誇他，「哎呀，你回家，我太開心了！」這種誇獎，一聽就是假的，反而會讓他反感。
那麼，共情的表達是怎麼樣的呢？
「雖然我很記恨你，可是看到你回來，我心裡還是挺高興的。尤其是看到你跟女兒玩得這麼開心。
雖然我們的關係出現問題了，但是我覺得你在做爸爸這部分還是挺負責任的。
我挺感動的，因為你要克服跟我爭吵的壓力。
我知道你很不喜歡跟我去交流這種壓力，但是你在這樣一個壓力下，還願意給孩子跟孩子玩，我覺得很欣慰。」
這就是切合實際的共情和肯定，這樣的可以讓他對你黑化的程度降低，緩和你們的關係。
為什麼會降低？
如果他覺得只要我一回家，這個女人她就會不停地找我茬，不停地跟我談我出軌的事，讓我內疚，那他就會對你持續黑化。
當你這樣說，既共情了他的感受，又表達了對他的肯定，創造了一種相對安全的氛圍，他就能放鬆下來，發現你也並不會時時刻刻都找他茬，原來你不是他的敵人。
這樣，他就會被你「勾」回家。
這就是誘惑。
2.威脅技術
積累了足夠的誘惑之後，我們就要使用威脅了。
威脅不是你跟他放狠話，告訴他「你不回家我就鬧到你單位讓你身敗名裂」，而是了解他對於你的需要，了解你能威脅到他的東西。
雖然他單方面的想要離開你，但目前他還待在婚姻里，一定是有所求的，而這些有所求，可能被你過於焦慮的心態所壓制了。
所以說，你要先回答三個問題，找到他對你的需要。
他想要什麼樣的生活？
他為什麼會選你，而不是跟其他女人在一起？
為什麼他現在沒有離婚？
可能是他跟你在一起這麼多年，還是有感情的；
可能是他對於這個家庭的需要；
可能是他不想讓孩子生活在單親家庭；
可能是他好面子，需要家人、朋友、社會對他的認可。
這些都是我們可以使用的，能夠威脅到他利益的。
那怎麼用呢？
有的人可能會拿孩子要挾他。讓孩子給爸爸打電話，跟爸爸說想他了。
跟他說，孩子老在問爸爸去哪了，沒爸的孩子好可憐啦。
或者說孩子聽說我們出矛盾了，睡不著，都生病了。
試圖用這種方式，喚醒對方的良心，用內疚感來威脅對方回歸。
但是呢，內疚感往往是個雙刃劍，它能短暫地威脅到對方，但同時也是一個愛的毒劑。
一個人產生內疚感的時候，在某種程度上，其實是在被情感勒索。
即使他去做了一些你希望他做的事，內心也會產生強烈的恨意。一旦他破罐子破摔，你就沒有什麼可以抓住他了。
所以說，運用威脅的基礎建立在「我們共同的利益」之上。
具體怎麼說，怎麼做呢？
私信我們，回復「方法論」，免費送你由20位諮詢師15年情感諮詢總結的「威脅方法論」，讓你輕鬆掌握高難度情感談判技術，讓他主動求復合！
文中圖片均來自網絡，侵權必刪
本文由心之助原創，未經授權不得轉載，侵權必究