初為父母，我們充滿著激情，看著這個自己締造出來的可愛小生命，期望養育出一個優秀的孩子。
可是，養著養著，我們發現教育孩子的困難遠遠超出了我們的想像：
孩子老是磨磨蹭蹭急死人；
如果沒有達到他的要求，他會大哭大鬧，不聽解釋；
遇到困難就退縮，沒有自信心；
沒有禮貌，老是跟大人頂嘴。
我們每一天都在解決問題，但是每一天都出現新的問題。我們看過很多育兒書籍，也經常向老師和其他家長請教經驗，自己也一直在努力，但在教育孩子的路上，我們卻感到越來越力不從心。
因為教育是一種技能。
幾乎所有的父母都是自動上崗，只要能生出孩子就可以成為父母，不需要經過任何培訓和學習，也不需要上崗證。事實上，養育孩子是人類最重要的一項工作，這項工作不僅需要我們去學習，而且需要持久地、努力地去學習，並竭盡所能去做好。
養育孩子過程中遇到的無數困惑，不僅存在於普通父母的身上，心理學家、老師們在面對自己的孩子時，也曾經跟我們一樣彷徨無助。
芝加哥大學心理/人類發展學博士艾麗卡.雷斯切爾本身是一名心理學研究生，也讀過很多父母教育」最佳實踐「之類的書，但當她自己成為名母親之後，依然有許多育兒困惑無法解決。
在有了第一個孩子後，她啟動了一個叫「優質父母教養實踐指南」的項目，展現了一系列簡單明了的最佳實踐，綜合了學術研究和治療經驗的成果，幫助父母改正孩子的不良行為，建立起牢固而良好的家庭關係。這些成果幫助了很多父母和家庭。
後來，她將這些實踐和理論集結成書——《優質父母教養實踐指南》。與其他教育類書籍不一樣，你不需要閱讀一本書才能抓住書的要點和有用的思想，這本書用最簡單的語言表達出最有用的教育實踐。全書共有75個教育法則，都用非常簡潔的文字標註在目錄當中，你可以任意挑出一個你最想用到的立刻拿來用之。
既然教育是一種重要的技能，那麼我們就可以通過學習來成為合格或者優秀的父母。
這本《優質父母教養實踐指南》裡面包含了關係到我們養育孩子過程幾乎所有的難題，並且附有明確的、行之有效的方法，對每一個父母都非常有用——哪怕你已經是個不錯的父母。
我是兩個孩子的媽媽，自認為有一定的養育經驗，也曾經看過很多育兒書籍，但當我打開這本書時，裡面的每一個教育法則都直擊我的要害，裡面的實例讓我立刻聯想到自己在類似的事情處理中的缺陷，我開始後悔自己為什麼沒有早點看到這本書！
但是，優質教育並不是讓我們記住這些詳細的法則，它更像是在我們學習一門外語。我們記住了很多單詞和句子，就可以在不同的情境下靈活自如地運用。教育也是如此，我們也可以通過學習和練習不斷地提升自己的能力，並能自如地應對所有問題和困難。
這些法則歸納起來主要有三個關鍵點：接受（Acceptance），界線（Boundaries），一致性（Consistency），也可以稱之為優質教育之ABC。
第一個關鍵點：接受
接受的核心思想是：你應該總是讓孩子的孩子感受到你愛他們，因為他們是你的孩子。
這句話說起來容易，做起來非常難；大多數時間我們可以接受，但有時我們無法接受。
網課快要開始了，你的孩子還躺在床上睡覺，而你已經喊了他幾遍，要不要接受？
本來是寫作業的時間，孩子正在全力以赴打遊戲，要不要接受？
這是我的孩子，我愛他，但是，當他表現的太差時，我該怎麼辦？說實話，我無法接受孩子這樣的行為，我會衝著孩子吼起來：「你到底還要不要學了？趕緊起來！」
《優質父母教養實踐指南》中將指導我們如何做到「接受」。
一位媽媽是個乾脆利落的人，在管教孩子方面也是如此。
她的女兒正在看電視，她覺得現在應該寫作業了，就會說：「別看電視了，寫作業去。」然後立刻關上電視，從不考慮孩子是不是看完了完整的一集，是不是正看到關鍵的時刻。
這位媽媽的做法有時會引起女兒激烈的反抗：「再有2分鐘我就可以看到結果了，為什麼不讓我看完？你是個壞媽媽！」
這樣的事情完全可以處理的有點技巧。提前5分鐘提醒孩子：「我們需要寫作業了，5分鐘後關掉電視好吧？」，或者「你看完這一集，然後關掉電視開始寫作業。」
處理跟孩子有關的事情時，運用同理心是一項很好的方法，站在孩子的角度上理解一下她的想法，尊重孩子，你就能接受孩子那些看起來不可理喻的行為。
孩子向你抱怨：作業太多了！
我們的第一反應就是勸解：「慢慢做，別急。」接著指導他應該先做哪些，再做哪些。
有的父母甚至會這樣說：「都是一樣的作業，人家能做完你肯定也能做完。你的事真多！」
急於「改變」事態源於一種良好的主觀原因：希望讓孩子遠離失望、不安和失敗。
實質上呢？改變孩子是過度干預的一種更加微妙的表現形式。你說的建議再好也不會起到你認為的用處，反而會起到相反的作用：她會覺得你並不理解她；讓她覺得自己的感受都是錯誤的；讓她誤認為她沒有能力處理自己的感受。而且，你讓孩子失去學習如何接納、處理那些負面感受的機會。
問題來了：如果我們改變孩子是不對的，那麼怎麼做才是正確的方式？
學會容忍孩子受到的挫折感。
先用同理心認同孩子的感受，建立起情感連接（對孩子的感受作出回應）；
然後用開放式的問題來引導孩子思考：今天的作業確實比昨天的多嗎？今天是不是有點不舒服才覺得作業有點多；今天的作業多是量大還是比較難？......（與她討論解決方法）
最後，讓她自己去應對問題。
第二個關鍵點：界線
孩子需要有分寸感和界線感。在一個預期和規則既清晰又合理的家庭，孩子們最終會感受到家庭帶來的安全感。
我們可以接受孩子的情緒，但並不表明我們可以接受他們錯誤的行為。我們要讓孩子知道行為的界線在哪裡。
上初中的小安在假期里單獨出去跟男生吃飯，媽媽知道後很生氣：你這個月的零花錢別想要了！女兒立刻反擊：你真是個壞媽媽！
如果媽媽因為生氣與小安吵起來，就會造成你吵我鬧的惡性循環。
如果媽媽嘴上說：「你不能對我沒有禮貌！」，但還在對女兒有所回應的話，就是在無意中教會孩子：喊叫或吵鬧是一種可以接受的對話方式。
媽媽應該怎麼辦？立刻停止與女兒的對話，或者直接跟她講：等我們冷靜下來再來談這個問題。
這有助於讓孩子明確媽媽的底線。
第三個關鍵點：一致性
一致性意味著，說到就要做到；意味著，你的行為是可以預測的。
3歲的兒子想玩一下媽媽的手機，媽媽說：「可以玩10分鐘，10分鐘以後媽媽就要收回來啊。」
10分鐘到了，媽媽很輕鬆地要回了手機。這個規則一直執行得不錯。
有一段時間，媽媽工作有點忙，有時會在家裡加班，但是兒子老是來纏著媽媽要求陪他玩，媽媽不勝其擾。為了更順利地工作，有時兒子拿到手機時，媽媽便不再嚴格執行10分鐘規則，讓他多玩一會，媽媽就能夠多一點時間快點工作。
媽媽發現現在很難從兒子手中要回手機了。每當到10分鐘時，他就是不肯將手機給媽媽，甚至會竭力反抗。
所以，要想做優質的父母，必須要言出必行：
如果你不能或不會強制執行你對孩子制訂的規則，那就不要制訂這樣的規則。
遵守你的承諾。
我們知道熬夜對身體不好，卻常常在深夜還在不停地刷著手機；
我們知道運動是健康的生活方式，卻懶得開始任何一項運動；
我們知道常吃甜食對健康不利，卻常常禁不住美味的誘惑。
說起來容易，做起來真難。
儘管我們愛孩子是一種自然的情感，我們也知道一些科學的理念，但真正實施起來卻真的非常難。
我們知道不應該對孩子發火，卻常常在疲憊時控制不住自己；
我們知道不應該當著孩子的面吵架，卻有時只顧自己宣洩情緒，忘記了旁邊的孩子。
我們應該怎麼辦？
1、知道做什麼和怎麼做。當你遇到難題時，先問問自己應該做什麼，不知道怎麼做時先諮詢，找到正確的方法。
2、執行。勇敢地挑戰固有的習慣，邁出第一步，你會發現越來越容易。
《優質父母教養實踐指南》覆蓋了從正面管教到鼓勵好奇心的每一個教育原則，作者溫和而又堅定的教育理念既簡單又有力，讓我深刻認識到自己在養育孩子過程中那些錯誤的思想和行為，同時學習到更科學、更有效的養育方式。期待自己能夠有一天做到熟練應用這些教養法則，成為一個優質的父母！