為了教育好孩子，相信父母們已經閱讀了很多書籍、文章，想要學習各種有效的育兒法。比如：

「陪孩子玩的時候，應該這樣做，不應該那樣做。」

「給孩子讀繪本的時候，正確的讀法是……錯誤的讀法是……」

「鼓勵孩子的時候，好的做法是……不好的做法是……」

這些方法確實有很好的實踐指導作用，讓爸爸媽媽和孩子互動的時候，能夠採用更好的行為和方式。

不過也有很多父母會抱怨：

看書的時候覺得都對，但看著孩子的時候，一著急，全忘了。

事後一想，覺得自己這也沒做對，那又沒做好，免不了有些焦慮。

其實，除了「父母教養孩子時的行為」之外，還有一點也非常重要，那就是：

父母養育孩子時的情緒氣氛。

也就是說，孩子的成長、表現，固然和爸爸媽媽「怎麼教」有關，同時也和一個家庭里的「支持、參與、溫暖、認可，或者冷漠、嚴厲、否認」等氛圍有關。

可以說一是「術」，一是「道」。

這個「道」就是教養方式。

黛安娜·鮑姆林德是一位著重研究教養方式的學者。在研究中，她發現共有四種基本元素可構成成功的教養方式，這四種基本元素分別是：

回應性&非回應性；

絕對化要求&非絕對化要求。

在次基礎上，形成了四種教養方式的分類，如下表格：

你採用的是那種教養方式？

我們來簡單解釋一下這幾種教養方式：

• 忽略型——低回應、低要求：

這意味著父母完全不管孩子，既不對孩子提什麼要求，也不管孩子會有什麼需求，基本上徹底放任自流，差不多我們平時說的」管生不管養」。

你可以想像，這樣的教養方式肯定是不好的。這樣的父母也根本就不合格。

我想，能閱讀這篇文章的父母，肯定不會是這一型的。

• 專制型——低回應、高要求

家長會對孩子要求很嚴格，給孩子提出各自要求，設定各種規則，要求孩子服從，但是不在乎孩子的想法。

差不多是我們中國人很熟悉的「嚴父模式」。

這樣長大的孩子通常表面服從，但內心積累了很多的不滿。

長大以後，工作也不錯，甚至某些方面很有專長，但社交能力不太好，因為父母通常會告訴孩子該做什麼，而不允許孩子自己做出選擇。

隨著父母直接管控的減少，孩子就容易走下坡路。

這樣教養下的女孩更依賴父母，而男孩更容易表現出敵意。

• 放縱型——高回應、低要求

家長很樂於滿足孩子的各種要求，希望成為孩子的「朋友」，而不是扮演父母的角色。對孩子沒有啥要求，也沒有啥規則，用我們中國話說就是「慣著」。

這樣的孩子往往自控力比較差，容易變得衝動。遇到一點點挫折就受不了。

• 權威型——高回應、高要求

父母對孩子的要求很嚴格，同時也關注孩子的需求。

權威型父母的一大特徵是，對孩子的「心理成熟」具有很高的期望。

所以父母會比較重視平等，設立規則都會和孩子交談，取得共識。

在對孩子的行為作出部分限制的同時，也鼓勵孩子的獨立性。而孩子在努力達到家長要求的同時，也得以保留自主性。

他們理解孩子的感受，同時也教育孩子如何調節自己的感受。

這樣的孩子在長大後，無論工作、生活、社交方面都會表現得不錯，而且非常獨立。

看到這裡，你肯定覺得：

肯定是權威型的教養方式最好啊！為啥不要求每位家長都這樣做呢？

因為現實生活，要複雜很多。

首先：任何單一教養方式都不能解決所有問題

絕大多數父母在使用這些教養方式的時候，都不會是一成不變的。

比如一些父母，大多數時候都是放任型的，但當孩子做出玩火、在馬路上亂跑這種極度危險的行為時，再放任的父母，也會瞬間轉變成專制型！嚴苛、專制地給孩子提出安全要求。

在處理這類危險行為的時候，專制型的方式相比之下可能更加有效。

其次：選擇教養方式，和父母的受教育程度、經濟能力有關

這四種教養類型是西方的心理學家提出的，美國的父母通常被建議採用權威型的方法。

不過，也同樣是在美國，有人專門研究了紐約市三個社區的教養方式。發現了這樣一個現象：

貧困社區、藍領社區的父母，在管教孩子的時候，通常都是比較專制的。

比如貧困社區的父母會經常對孩子說：

別出去亂跑啊！

誰打你你就打回去！

或者藍領社區的父母會經常對孩子說：

你要努力進步！

你要力爭第一！

父母為什麼要這樣「專制」？

因為孩子們所處的就是這樣的生活條件，就是這樣的生活環境：

周圍有危險，你必須要小心！

機會很珍貴，你必須要努力！

要求就擺在那裡，你必須要嚴格執行！

而住在曼哈頓去的那些中上階層的父母，才會更多地使用權威型的教養方式。因為他們生活的環境更安全，父母能提供給孩子的基礎條件更好，如果沒有意外，孩子的將來不會差到哪裡去。

所以，除了工作、金錢之外，孩子確實有條件去追求更多的、自己感興趣的東西。父母對孩子說得最多的詞彙是「探索」、「成長」之類的詞。

我們中國的普遍情況如何呢？

在我們中國，「孝順」的概念更深入人心。

爸爸媽媽更傾向於嚴格地控制孩子的行為，被認為更有責任培養孩子遵從社會文化下的行為標準，特別在意孩子在學校的學業表現。

所以相比西方的父母，中國父母更多的控制孩子的行為，對孩子的指示性更強，更希望孩子表現優秀。而孩子也應該接受這樣的紀律，這才是尊重父母的表現。

按照黛安娜.鮑姆林特的標準來衡量，大多數中國家長的教育方式是介於專制型和權威型之間，更多地傾向於專制型。

這是中國儒家思想長期統治、影響的結果，也是現代中國激烈的升學、就業競爭的使然。

而且，人們通常會不自覺地使用當初父母養育自己的方式去養育孩子。

在我們這代人成長的過程中，也許我們父母當年的經濟能力、受教育程度，使得他們更多地使用專制型的教養方式。

但值得注意的是：中國這幾十年來經歷了飛速地發展、經濟的騰飛。適應以前舊環境的養育方式，很可能已經不適應今天的新環境了。

過去被「專制」養大的你，很可能已經具備了使用「權威型方法」來教育自己孩子的條件。

而且，你還可以將權威的育兒策略與孩子獨特的性情相匹配，而不用生搬硬套書里的育兒方法。

下面這些策略可以幫助你成為權威型的父母：

一、學會聽孩子說話

權威型父母與專制型父母最大的區別之一就是：

專制型父母只能看到孩子，卻不能聽到孩子。

而權威型父母會歡迎孩子的意見，傾聽他們的擔憂，並允許他們分享自己的想法。

因為每個人都有自己的想法，這是不能作假的。

允許孩子跟自己的想法不同，允許孩子自由地把想法表達出來，才是父母和孩子坦誠交流的關鍵。

如果認定孩子的某些想法就是「壞的」，那等於是否認了孩子生活經歷中真實的一部分。

更好的做法是，讓孩子明白：

所有的想法都可以存在，但並不是所有的行為都可以被接受。

否則，阻礙孩子的想法，往往成了阻礙爸媽和孩子交流的「罪魁禍首」！

二、驗證孩子的情緒

權威的父母承認孩子的感受，並教會孩子認識他們的情緒，以及情緒和情感如何影響他們的行為。

所以，當下次孩子不高興的時候，儘量別說：

「這有什麼大不了的？」

「別哭了！馬上停止！」

因為我們大人眼裡的小事，對孩子來說很可能是件大事。

孩子遇到困難，我們可以對他說：

「你現在一定鬱悶吧？」

孩子被誤解了，我們可以對他說：

「媽媽知道你現在很委屈」。

通過說出孩子的情緒，來幫助孩子驗證情緒。

我們最終要做的，只是糾正孩子的行為，而不是糾正孩子的情緒。

我們要告訴孩子：

生氣是可以的，但如果你因此打人，爸爸媽媽會讓你承擔打人的後果。

你很開心很興奮也是可以的，但是在超市裡亂跑可不行。

然後，把教育的精力放在「有哪些大家都可以接受的方式來處理自己的情緒？」

三、關心孩子的感覺，但別讓孩子來做重大的決定

權威型的父母會很在意孩子的感受，但這並不意味著孩子可以為所欲為。

舉個例子：

因為爸爸工作的關係，需要搬家。

爸爸當然需要讓孩子知道：

爸爸做了搬家這個決定，爸爸很關心你的感受，你可以跟爸爸傾訴你對這個決定的感受。

爸爸理解你的難過、你的不舍，你希望爸爸做些什麼能讓你舒服一些？

但是，不需要詢問孩子：

我們可以搬家嗎？

孩子還小，還缺乏做出重大決定的智慧和經驗。

把這樣重大的選擇教給孩子，並不會顯得尊重，反而讓孩子壓力山大。

如果孩子覺得爸爸媽媽有能力做出明智的選擇，他們才會更有安全感。

四、建立明確的規則

權威型父母和放縱型父母的最大區別是：權威型父母會制定明確的家庭規則。而權威型父母和專制型父母最大的區別是：權威型父母會確保孩子提前知道自己的期望，並解釋規則背後的原因。

因此，與其說：

「去睡覺，聽話，不然你爸爸來收拾你！」

不如說：

「去睡覺，這樣你的身體才會好，腦筋才會越來越聰明！」

當您的孩子了解規則背後的潛在安全隱患，健康危害，道德問題或社會原因時，他將對生活有更好的了解。

久而久之，即便你忘記了執行這些規則，孩子也更有可能遵守這些規則。

五、規則一致，警告只說一次

如果孩子犯了小錯，權威型的父母會提出警告。告訴孩子應該怎麼做，否則會有什麼後果。

當然，這個後果一定要是理性、合理的。比如：

我們現在要吃飯了，你要麼自己好好吃飯，要麼自己離開桌子，發完脾氣再回來。如果你繼續在飯桌上發脾氣，媽媽會把你抱到一邊去。

然後，我們就不需要浪費時間再嘮叨無意義的話了。

爸爸媽媽已經說明了結果，如果孩子也做了選擇，就的尊重孩子的選擇——不論孩子選擇繼續吃飯，還是離開桌子去一邊兒發脾氣，我們都可以接受。

但如果孩子還持續在飯桌發脾氣，就遵循我們剛才提到的後果。

警告的話，只說一遍就夠了。

如果警告被不斷重複，無異於教會孩子：

媽媽說第一遍的時候，可以不用聽。

六、錯誤要改正，但不要因為錯誤而感到羞恥

權威型的父母，會把「指責孩子」，和「指責孩子的行為」區別開來。

他們從不會說「你真是個壞孩子」！

他們只會告訴孩子「這件事你做錯了」。

幫助孩子發現自己的錯誤，但不要讓孩子覺得自己是個壞人。

因為我們還有更重要的事情要教給孩子：

為你的錯誤承擔責任，並學會更好的解決問題的辦法。比如：

「你搶了姐姐的玩具，姐姐很傷心。你現在要把玩具還給姐姐，還要跟姐姐說對不起」。

「下次你想玩姐姐的玩具，要先跟姐姐說『請給我玩一下』。」

七、獎勵比懲罰更好

在孩子表現好的時候獎勵，比在孩子做錯事時懲罰更有效。

不過，獎勵孩子，並不意味著給孩子準備昂貴的獎品。

不妨試著和你的孩子坦誠交談，問問他們真正喜歡在家做些什麼。

他們的回答可能會讓你感到驚訝！比如：

「媽媽包餃子的時候，我想幫忙捏褶子」；

「出門遛狗的時候，我希望爸爸能讓我牽著狗繩」；

「希望爸爸喝咖啡的時候，能給我嘗一小口，一小口就好」；

「我想用和媽媽一樣的碗吃飯，不想用小孩子才用的塑料碗」

……

認真的和孩子交流他真正想做的事情，才不會執著於我們先入為主的觀念，主觀的覺得孩子就喜歡玩具、糖果等獎勵，而是可以更理解孩子的喜好，和他一起確定獎品，從而一起確定更合適的行為，孩子的接受度自然更高。

八、鼓勵孩子自律

權威型的家長不是「控制狂」，他們不會執著地想控制自己的孩子，而是試圖教會孩子自控。

這種時候，父母對自己的要求，比父母對孩子的要求更重要

也就是說，每次孩子不高興的時候，別急著讓他平靜；每次孩子想放棄的時候，別急著逼他堅持。

相反，爸爸媽媽自己表現出的對困難的信念更加重要。

我們可以通過「給情感命名」，並讚揚孩子的耐心來幫助他。比如：

「我知道站在這裡很難受，但你很有耐心，你很棒」！

「 是的，這很難！但艱難的事情值得去做！我們之前已經做過很多艱難的事情，比如說XX和XX，你儘管去做，爸爸會在這裡支持你！」

最後，最值得提醒的一點是：

權威性的教養方式，不是關於禁止、命令，堅持、服從。

取而代之的是，父母要成為一個好榜樣，經營出健康的親子關係和家庭氛圍。

正如我們前面說到的那樣：教養方式，是父母養育孩子時的情緒氣氛。

與其他類型的父母不同的是，權威型父母熱情而充滿愛心。表現出豐富的愛意，並且知道養育孩子很重要。

不論孩子今天表現良好，或是犯了錯誤，爸爸媽媽都會留出時間和孩子投入相處，一起度過美好的時光，讓孩子感到被愛和被接納。

教養的質量可比和孩子在一起的時間長度更為重要。