周末約了去同事家，到時她正在給孩子輔導功課。孩子周五剛進行了一次小測驗，成績不太理想，老師讓周末好好整理一下。這不，母女倆花了一天半時間整理了所有的錯題，以及孩子當時解題的思路。搞定後，同事又怕測驗打擊孩子，便鼓勵女兒說：「總體來看，你還很聰明的，但就是太馬虎」，孩子聽完也點了點頭。孩子是否聰明我無法判斷，但據我所知同事對女兒考試不理想早已習以為常。以前就經常聽她吐槽：「別人家孩子考前複習都那麼用功，我家這個從來不複習，如果你說你有自信考好，那我也沒什麼好說的，但每次成績都一塌糊塗！太氣人了」
而通過一天的相處，我對她女兒不複習就去考試的行為竟多了份理解。從母女相處模式來看，媽媽小心翼翼生怕傷到孩子的自尊心，經常會說一些類似「你很聰明」「你很優秀」的話來鼓勵女兒。慢慢地女兒為了迎合媽媽所說的聰明、優秀，就只好考前不複習、上課不認真聽講。一旦成績不理想，她便可說「沒考好是因為我沒複習，沒好好聽！」，這種提前給自己找台階下的現象在心理學上被稱為——自我設障。如果父母一旦用錯鼓勵方式，就很容易會讓孩子陷入「自我設障」的魔咒。
原來好面子也是一種「自我設障」
自我設障（Self-handicapping）在1978年被心理學家Edward Jones和Steven Berglas首次提出，它是心理學中一個非常經典的概念。是指人們會在進行一件事情之前，先給自己預設障礙，做出一些有礙於這件事成功的不利行為或言論。一旦事後成績真的不理想，就可以把責任推脫給事先預備好的情況。是不是很像是一種套路？但其實「自我設障」發生往往是自動的，無意識的，也就是說給自己設障的人可能並沒有意識到自己的意圖。就像我同事的女兒，她自己都搞不明白，為什麼那麼牴觸考前複習。
既然這種意圖很難察覺，它是怎麼被發現的呢？
Berglas和Jones設計了一個這樣的實驗：他們選了一組志願者，隨機分成了兩組讓他們答題，第一組題目非常困難，另一組則簡單很多。完成後，他們告訴每一個志願者「你完成得很出色，成績非常好」。接著，他們又告訴志願者，剛剛只是為了摸底，方便收集大家所處水平。接下來將做一次真正的測驗，測驗數據會被實驗所用。但在開始前，工作人員通知每一位志願者，「現在你有兩種選擇，這裡有兩種藥，一種會提升你的測試表現，另一種則會抑制你的發揮，你可以任選其一」。令工作人員感到意外是，被告知戰勝困難題目的那一組更多人選擇抑制自己才能。
原來困難組人員在得知自己成績很好時，深知自己第一次拿好成績只是僥倖。為了維護他們在實驗者心中的形象，他們選擇抑制自己的才能。這樣一旦第二次成績不理想，他們就可以大膽的甩鍋——「沒答好題，是因為我服用了抑製藥」。
自我障礙也有不同表現
心理學家發現，生活中的「自我設障」一般有兩種類型，一種叫做行為式設障（Behavioral handicapping），另一種叫做宣稱式設障（Claimed handicapping）：
行為式設障（Behavioral handicapping）：這類孩子在給自己設置障礙時，會做一些具體行為。據統計，大學校園網每年4、6級考試前，都會迎來一波流量小高峰，這其中有一部分孩子並不是在查資料，而是打小遊戲、看小說，還美其名曰「放鬆才能發揮出最好狀態！」。還有一部分行為式設障的孩子，明知道要做什麼的情況下，寧可什麼都不做，以達到行為式設障，就像我同事的女兒牴觸複習一樣。
宣稱式設障（Claimed handicapping）：這類孩子會用語言口頭表示自己做某件事時處於劣勢，比如，有很多孩子會在考前聲稱「我沒複習」，或在寒暑假後告訴同學，自己玩了一假期都沒好好複習功課，開學要跟不上了等等。值得注意的時，宣稱式設障有時會跟事實不符，也就是說隔壁學霸的家長告訴你，他家孩子晚上回來就在玩，不怎麼看書，很大可能是假的；班上那個號稱自己沒複習，卻回回考第一的孩子也是這種情況。
也許你會問，「自我設障」妨礙成功，這麼吃虧的事，為什麼孩子卻樂此不疲呢？
孩子身上出現的每一種行為都有其目的性，「自我設障」也不例外，它的存在主要存在以下幾個原因。
首先，「維護自我形象」是孩子的本能。
在很多家長和孩子的眼裡「努力」並不是一個褒義詞。如果你誇一個孩子「你真聰明」家長一定很高興，而如果你要說「你真努力」家長雖然嘴上不說，但心裡也不會痛快。因為在家長的潛意識裡，只有那些不夠聰明的孩子才需要拚命努力，你誇我孩子努力，不就是在罵他笨嗎？所以無論家長還是孩子，都願意給外人一幅自己哪怕不努力也能獲得好成績的假象。
這種假象的背後其實是想讓外人知道：「我不努力都能取得這樣的成績，只要努力就一定會有更好的成績」。這是維護自我形象的一種本能，人是群居動物，保存顏面，給別人留下好的印象，從而祈求與他人產生更多的交集，這是我們的基因決定的。「自我設障」恰好能讓這種給他人的「印象管理」發揮巨大的價值。即使哪怕失敗了，別人也會認為：我們的失敗並非是能力不足，而是被「障礙」絆倒了（儘管這些障礙是我們自己設下的）。
其次，「維護自尊」是孩子社交需求。
孩子很多事情都無法自己做主，他們需要同齡人的認可來體現自己的價值。如果讓一個孩子承認自己能力不足、資質平庸，就等於讓孩子承認自己和其他同學不一樣（當然大部分孩子能力普通），這會嚴重影響孩子的社交信心。
「我沒考好是因為我沒複習」是不是比「我沒考好是因為我能力不行」聽起來更讓人舒服？「自我設障」就是這樣一個防禦性的、顧全面子的藉口，它是孩子對自己「自尊」的一種保護。把失敗歸因於一個外部的、不穩定的藉口（通宵看小說導致考試沒考好），而不是歸因於內部的、自我的因素（能力不行），就能避免直接面對失敗，從而達到自我保護（self-protection）的目的。
最後，「萬一成功」能給自己創建人設。
我們不得不承認，「自我設障」的結果並不一定都是失敗，也很有可能就成功了。真的就有不複習就能考出好成績的孩子，明明考前還在打遊戲，成績出來卻很理想。這些孩子「自我設障」成功後，內心會有這樣一個聲音「在這麼難的條件下，我都成功了，還有什麼不行呢」，他們的潛意識會告訴自己：我不缺實力，正是因為有這種實力，才敢不複習。從此給自己立了一個新的人設：哪怕不複習我也能考出好成績。但這種偶然成功的機率畢竟太小，往往這種「自我設障」會變成孩子吹噓的一種經歷。長期如此，就會很容易給孩子造成一種假象，他很厲害，從而變得不切實際。
研究結果顯示，在完成任務時使用自我設障策略，的確可以在短時間內提升一個人的自尊水平，不管任務成功或是失敗，都會讓孩子有更好的自我感覺（Rhodewalt & Fairfield, 1991; Rhodewalt, Morf, Hazlett & Fairfield, 1991）。但長遠來看，這種「好處」是暫時的，時間越長會孩子會越對自己的能力降低要求，從而現入惡行循環。
那麼，家長要怎樣做才能幫助孩子跳出「自我設障」的怪圈呢？
首先，引導孩子覺察自我欺騙行為，家長鼓勵要從小處著手。
前面我們說了，孩子自我設障是一種無意識的自我欺騙行為，那麼打破這個惡性循環的最直接辦法就是，讓孩子主動察覺。落實到具體行動，家長可以通過改變鼓勵方式，幫助孩子察覺自我欺騙。
比如：以前常說的「你很聰明，就是太粗心」、「你腦袋瓜很好用，就是不放在學習上!」，就需要換一種表述方法，你可以說「這次試題我看了，較難的應用題部分你都做對了，但在基礎概念上丟了不少分。這說明你的邏輯思維很嚴謹，但你記憶能力還需要加強。」用這種方式，把以前你所謂的聰明落實到具體的點，讓他知道自己哪裡做的好，哪裡做的不好，從而了解自己真正的水平。並幫孩子制定合理的補救計劃，比如每天額外增加一個基礎知識的默寫，讓孩子不再給自己的行為找藉口。
其次，培養孩子制定「Play B」
孩子「自我設障」的一個很重要原因，其實是無法面對失敗。針對這一狀況，家長平時可以培養孩子多角度思考問題的能力，在孩子做事前引導孩子思考可能出現的最壞情況。心理學家Julie Norem曾說，「當人們想像出可能的最壞情境，就會為避免這一情況而努力，反而能幫人們有的放矢地解決問題」。制定「Play B」正是基於這種原理而來。
制定Play B時，需要家長引導孩子考慮和分析所有可能的最壞情況，並針對這一情況進行具體思索，做出與之對應的步驟計劃，而不是寬泛地悲觀恐懼、沉浸在恐慌中，更不是將時間精力用在提前找失敗的藉口之上。
最後，改變孩子的「歸因思維」
自我設障的孩子有個很有意思的歸因思維：「我不努力沒考好，我能力還行」，是不是哪裡怪怪的？在他們的意識里「不努力才沒考好，努力了就會考好」，其實這本身就是一種歸因錯誤，把考不好的原因歸結為努力與否。我們都知道考試成績是一項綜合很多因素的結果：孩子的理解能力，時間掌控能力，記憶能力，應對壓力的能力等等，並不是單純的努力就能解釋的。
自我設障的孩子總擅長「外部歸因」，即把所發生的事歸結為外在情境因素，這顯然是不合理的。家長應該引導孩子進行「綜合歸因」，即把事物發生的原因歸結於內、外因共同的結果。比如，幫助自我設障的孩子，承認「正是因為自己沒有複習，才導致這次成績不理想」。具體做法，家長可以在平時聊天中加入因果因素，比如：多用「因為……所以……」的句式和孩子聊天。「因為你今天寫作業很快，所以可以多看一會電視。」「因為今天家裡要來客人，所以媽媽需要你的幫助」等等。
最後，想用中島敦《山月記》中的一段話結束本文：因為害怕自己並非明珠而不敢刻苦雕琢，又因為有幾分相信自己是明珠，而不能與瓦礫碌碌為伍，遂逐漸遠離世間，疏避人群。人生一事不為則太長，欲為一事則太短，唯有暴露不足、刻苦鑽營。