一到周末，我就從CBD里一絲不苟地踩著高跟穿著西裝小短裙的職場精英淪落為蓬頭垢面素麵朝天的「育兒嫂」。
我的「僱主」是一個不到三歲的小娃娃，「僱主」大概因為年紀還很小的原因，沒什麼定性，最喜歡做的就是和我玩「泥鰍換衣大法」，每天光是說服她脫下那套汗津津的睡衣，我至少就得花半個小時；
衣服換好了，還只是「育兒嫂」生活的小插曲，接下來還有萬惡的編辮子，光是編辮子的時候要聽繪本還是看電視就會糾結個半天，完了之後已經有自己想法的「僱主」還要和我糾結辮子款式……
好在我憑藉良好的職業素養，終於撐到了「僱主」坐上飯桌，準備靜靜享用我的美味早餐時，「僱主」又在鬧彆扭，「僱主」爸爸和奶奶怎麼恐嚇威脅、苦口婆心都不管用，非常有個性的「僱主」說不吃就不吃，最後我實在心煩，一把抱走一把鼻涕一把眼淚的「僱主」奪門而逃……
看到這，你想必也知道我周末的「僱主」究竟是誰了，沒錯，就是我那還不到三歲的女兒，
每每面對她的時候，屬於我骨子裡的火辣暴躁急性子都會瞬間消失不見，以前從沒未出現過的耐心和好性子立馬就出現了，可是每當這時候，我又會很討厭自己。
大概是因為平時給自己定下的人設太過積極向上、霸氣硬朗：有時是人模人樣的時尚美妝博主，有時又是拼搏努力又上進的運動健將和文壇寫手，有時候還是雷厲風行的職場女魔頭，說一是一，不容置喙，就連對男人，也是強大有氣勢，畢竟我至少養活了一半以上的家，房子、車貸、孩子……然而，每次面對孩子，我總有一種無力感從心底油然而發，一下子就繳械投降成為低眉順眼的聽話乙方。
可能是心底的不平衡滋生了煩躁，又亦或是需要上手的工作因為被孩子糾纏而抽不出手完成，我開始焦慮：
我焦慮就算時光重來，自己的人生好像也不會有太大變化，有什麼驚天動地的成就；
我焦慮自己空有商業嗅覺，卻沒有厚積薄發，潛心修煉沉澱的耐性；
我焦慮為何總是如此天真幼稚，總是輕信他人的言語，而讓自己較真受傷；
我焦慮為何自己總是狠不下心來一個真正的壞人，只為自己而活……
之前總有人問我為何還遲遲不生二胎，我總有各式各樣的藉口，什麼耽誤工作、家人不給力，太累了，處理不好大孩二孩關係……可是後來，我領悟到一個更深刻的原因，那就是我自己都不喜歡我自己。
一個人，如果連自己都不喜歡了，又怎麼能保證她能承擔另一個生命的喜歡呢？
看到這裡，或許你會認為我太過矯情，可是我卻不這麼認為：因為矯情的人通常都是被生活中的瑣碎、苦難給擊垮，這世上的任何稀鬆日常都能讓她產生不悅，一旦你指出她所承擔的一切只是生活的必然，她立馬就會反駁你所指出的一切，認為你是在抨擊指責她。
然而我並沒有這種情節，雖然有點焦慮心情也有點黑暗，但是我依然好吃好睡，在某種程度可以說，我其實越挫越勇了。
除了等待他人的安慰勸解，我也努力在「討厭自己」的時候努力自救，過程大概如下：
練字大概是我堅持最久的愛好，一筆一划看似在書寫字，其實也是在一點一點的舒緩自己的心情，放鬆緊鎖的眉頭，往往寫完一幅字帖，心底的煩悶也早一掃而空，有時候看著自己寫好的「一幅好字」還會洋洋得意，原來自己也可以如此優秀……
手機里原生相機里的樣子都是假的，其實美顏相機里的自己才是自己最真實的模樣，或文藝清新，或氣質甜美，或幹練大方……不管什麼時候看上一眼，都會感慨地來上一句，「我怎麼這麼好看」。
美顏相機里的自己才是我，我還是個俗人，自然喜歡與美為伴，所以，原諒我也不要戳穿我。
莫名的小憂傷？不如小酌幾杯，醉一場不就滿血復活了。
莫名的煩躁？不知道麻辣香鍋、盱眙小龍蝦、水煮魚、水煮肉片、酸菜魚……這些夠不夠，口舌咽喉里全是饕餮美食，渾身爽利，就讓小矯情和小失落都隨風而去吧……
自救的方法其實很簡單，就是對生活放低姿態，然後抱著謙虛的態度去體會你不曾涉足過的每一個領域，去折騰，去喜歡，終有一天，生活里的一個零星片段就會猶如星星之火般，燎原你的整個生命。
辣媽菲爺（spicymom2014），從神經大條、沒心沒肺的文藝青年，變身三頭六臂、金光閃閃的媽媽；從通信業世界500強海外骨幹，變身回國女性創業者；從科學育兒、正面管教到麻辣毒舌的管窺婚姻、女性覺醒；願我像一個人格鮮明的閨蜜，一路陪伴你左右。