在很長的一段時間裡，我都認為自己有權利對他們生氣。但是，隨著我自己的人生越走越遠，面臨的選擇越來越多，我的這種正義感也變得越來越弱。
這裡不得不提到我的另一個朋友，他可以說是我的重點幫扶對象。在我們認識的大多數日子裡，我和他都處於一種抱怨者和答疑者的關係。
每次他向我抱怨的時候，我都竭盡所能、挖空心思的為他分析各項利弊，提出解決方案。
但有一次，我發現自己無論如何也說服不了他。不管是建議他奮起反抗，還是妥協退讓，他總有理由讓我的方法變得毫無用武之地。在這些不斷來回反覆的辯駁中，最後，以我的繳械投降收場。
那一次，我特別明顯的感覺到一種無力感，那些我認為理所當然的良好建議，在另一個人身上居然完全變了模樣，沒有了希望和光芒。
於是，當我不再和他談那些道理和方法之後，當他一邊說著，你的方法不適合我，之後卻依然還是滔滔不絕的對我訴說的時候，我開始仔細的去思考，我的存在對於他們有什麼意義。
為什麼在我給不了建議的時候，他們還是選擇向我訴說生活的苦惱？他們渴求從我這裡獲得什麼？難道我和他們說的話之前從來都沒有人對他們說過麼？
最後，我想，或許自始至終，我都搞錯了自己和他們的關係，我竭盡所能去給的並不是他們想要的，他們從一開始需要的就不是一個人生導師的角色，他們需要的只是一個傾聽者，一個和他們站在統一戰線的盟友。
就像有一次我的道理講到一半，有個朋友打斷我說，這些道理我都懂，我只是想要藉此發發脾氣，你怎麼這麼不解風情呢。
想到這個的時候，我開始為過去的那些未接來電感到內疚。想到在以往的交談中，我的大腦機制總是去優先搜羅那些方法，而甚少站在他們的立場，用親身的情感去感受和撫慰對方。
而且，我們永遠無法確切的知道彼此生活里的細微末節，或是對他人當下的困境做到了如指掌，那麼又如何能夠指導他人走出人生困局，或是當他們不採納建議時，又有什麼好對他們生氣的呢？
這種恍然大悟的心情不能說是一瞬間就想明白的，而是隨著自己經歷的增多，我開始直面了人生的慘澹，明白了生活的複雜，我的儲備已經無法應對世間太過紛亂的變化，我在處理選擇的時候，也遇到過他們同樣的迷茫，身處過好像什麼方法都用不上的境地。
我發現，自己不再像以前那般自信和絕對，不再認為一個建議就能改變一切，那些道理並非萬能，有時候大哭一場甚至比這些來得更有成效。
因為更多時候，其實我們只想找個人陪著身邊，說說話，獲得短暫的休息。所以，當我給不了我以前想給他們的，我和他們才漸漸回到了各自的本位上。
於是，當最後一次面對那個友人的絮叨時，我試圖不再像以前那樣發表長篇大論，只是在一旁靜靜的聽。他見我反常，就問我是否有在聽。
我說，恰恰相反，我在聽，聽得比以往更加認真。
因為我們閱歷相當，我其實給不了你太多建議，你面臨的人生困境，我大多也在經歷，而每個人的特質又不盡相同，適合我的方法不一定適用於你，每個人的方法只能他自己去找，去試，而我為你能做的最好的事情就是站在你的立場，聽你說完你想說的話。
他見我這麼說，當即笑開了。那一刻，我發現，這麼多年了，當我不再把人生大道理掛在嘴邊，我才真正開始學會成為他們當年渴求我去充當的角色，那就是做一個傾聽者，一個同行者。
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