分享欲的降低，是婚姻散場的開始

網上有個詞兒，叫「婚姻失語症」。

說的是兩個人結婚後，從無話不說，變得無話可說，夫妻之間幾乎不再有情感交流。

這是一種很可怕的相處狀態，沒有針鋒相對的爭吵，沒有出軌和家暴，卻充斥著冷漠和孤獨，充滿壓抑和危機。

妻子：「幫我拿一下遙控器」

丈夫：「嗯」

妻子：「那待會兒你早點睡啊」

丈夫：「嗯」

妻子：「你要不要喝東西」

丈夫：……

妻子：「現在生菜好貴喔」

丈夫：「是喔」

身處於這樣的婚姻，就像被囚禁在無盡的黑暗中，無處可逃，令人絕望窒息。

我把自己關在家裡不停地復盤每個細節，原來談戀愛以來，我一直在犯一個錯誤。

我以為只要給別人很多很多我想要的愛，那麼他也能用這樣的方式愛我。但真相是任何一段失去自我的感情都會讓親密關係變得扭曲，最後不得已就變成了取悅對方的樣子。

其實人生還有很多值得追尋的東西，豐富的閱歷，遠方的風景，陪在我們身邊的人，而愛情永遠不會是生活的全部，只有我們自己，才是自己人生中唯一的主角。

塗磊老師說過：

「任何能從戀愛走到結婚的愛情，在最初至少都會有10次想要分手的想法和50次想要掐死對方的衝動，100次的你爭我鬧和1000次質疑當初的選擇。」

在「百年好合」與「幸福美滿」的華美袍子之下，藏著許多看不見的虱子，它們是無數次扎心的糾結，也是無數次失望和崩潰。

聽起來，既真實又無奈。

那是不是就因為它殘酷，它麻煩，就不去好好經營了呢？

當然不是。

與其過度悲觀，不如把婚姻關係當作晉級的考試。

不因追求自由而過度放縱自己，也不因進入婚姻就懈怠、疏於經營關係。

畢竟，比出軌和感情冷淡更可怕的，是就此停下自我成長的腳步。

不妨通過伴侶的反饋，更好地了解自己：

是不是有哪些心理需求未被滿足？

如何才能滿足自己的這些需求？

怎麼準確地表達，才能讓另一半理解自己？

……

雖然作答的過程，因為題目沒見過或是太難，免不了要碰壁，會難受。

但你練習得多了，自然會找到解題方法。

那樣，即使在交上答卷後沒有拿到滿分，你也能找到屬於自己的標準答案。

無論怎樣的兩個人相愛，歸根結底都是帶著自我的碰撞，是我的標準跟你的標達成了契約，而不是靠討好去維持所謂的長久。

就像有句話說的，只有先經營好自己，愛情才會水到渠成。

END