網上看到一則新聞：

衢州一位40歲的媽媽譚女士，外語本科畢業，曾在廣州外企工作。

後來在杭州與丈夫安家結婚。這幾年丈夫在杭州開了公司，現在是在讀博士。

她則帶三個孩子來到婆家蓮花鎮農村生活。

十多年來她一直當全職媽媽，在鎮上的學校邊代課邊帶孩子。

譚女士說很喜歡農村田野和清新的空氣。她每天早上五點起床準備早餐，七點送孩子們去學校和幼兒園，她自己也在鎮上的小學當六年級語文代課老師，放學後接三個孩子回到家，晚飯後去鄉間小路散步。

晚上八點是親子閱讀時間，然後準時與爸爸視頻通話，增進感情。

九點十五分，安頓孩子們準時睡覺。

當全職媽媽的十幾年，她表示從來沒有後悔過，還在間隙考取了教育學碩士。

她說：「相夫教子」是我這輩子最好的職業。

這一番話，引發了網友熱議。

有人直接表示：受了高等教育，最後做全職媽媽，她不後悔，但我替她後悔。

一個女人，有沒有權利選擇她想過的生活？

是不是因為受過高等教育，考取碩士，選擇相夫教子，就意味著她幾十年的書就白讀？

或是因為她放棄城市，偏居鄉野，生三個孩子，就是不求上進大材小用了？

如果三年前我看到這種新聞，可能也會有恨鐵不成鋼之感。

而現在，一直寫文章鼓勵女性自立的我，看到她的故事，並不覺得有什麼問題。

因為她沒有不自立，沒有喪失自我，而是非常清楚自己要什麼，並為自己的選擇負責。

她有權利成為她想成為的人。誰有資格替她後悔？

曾經看過一個關於陶虹的訪談。

當年中戲畢業，陶虹的班主任點評每個學生，提到陶虹時，老師說：「陶虹呀，她就等著出名吧！」

陶虹卻說：「我可不要出名，我的目標是當賢妻良母啊。」

陶虹結婚生女後，確實近乎退出演藝圈。將近十年沒有正式拍戲。

她樂於當一個妻子，一個母親，享受這些角色帶來的富足，並有著自己的生活之道。

她說：

「能整理好一個家，也不是一個簡單的事情，在家裡養孩子養了十年，回頭一看發現，當年那個笨手笨腳的我，如今乾得也算是非常麻利了。但熟練後，可能就會對某些事情的發生變得麻木了。我希望自己永遠有敏感的心，能夠感受到孩子發生了什麼變化，家裡的每個人最近發生了什麼變化，然後再去做調整。」

這份智慧，是她幸福的實力，也是她一回歸熒幕就再度翻紅的資本。

她不曾被光環綁架，也不曾在相夫教子中沉淪。

無論退隱或是復出，她的人生始終把握在自己手裡。

客觀地說，相夫教子、當賢妻良母，不需要知識嗎？不需要能力嗎？不需要智慧嗎？太需要了！

我們得承認，在當下，如果一個女人選擇成為全職媽媽，是一種帶有風險的選擇。

這份風險在於：你全力以赴地成就了男人，最後有可能面臨回報不成正比，甚至雞飛蛋打。

現實中也的確有很多類似《我的前半生》的劇情上演，被出軌，被離婚，被算計得凈身出戶，連孩子撫養權也爭不到，看得女人們悔不當初，惶惶不安。

每個女人都有權利選擇她的生活。

每個女人都有義務為她選擇的生活負責。

一味鼓吹女人的「母性」和「妻性」，讓女人統統回歸家庭，是一種倒退。

但鼓勵女性獨立，就是堅決不能當全職媽媽，一旦選擇，就「以後等著看吧」 、「早晚有後悔的一天」，這是不是另一種綁架？

全職媽媽，是個非常不容易的崗位。

她需要絲毫不輸職場專業技能的綜合能力，需要高度的自我接納，需要相當的生活智慧。

回想當年，我選擇產後兩個月回歸職場，一半是因為工作需要，一半是因為逃避帶娃。

這是我能真實面對自己以後的真心話。

對那時的我來說，工作是我的解藥。

以我當時的狀態，如果被要求在家相夫教子，我真的不敢保證會不會有一天去跳樓。

在譚女士的表述中，我看到了她的高度自洽。

她的相夫教子，沒有任何委屈和不甘，相反，她充滿喜悅，樂在其中。

這種狀態讓她充滿能量和內在力量。

養育好孩子，扶持好老公，做好家庭的保障，成為親人的大後方，同時當代課老師，她享受每一份角色帶來的價值。

有什麼問題嗎？

我並不想去美化全職媽媽，這絕不是一個人人都可以輕鬆勝任的差事。

但它也不該被黑化。

這幾年，「全職媽媽無用論」盛行。

全職媽媽=沒有自我=人格不獨立=老公會出軌=早晚被拋棄？

誰定義的呢？

有的女人，願意將自我綻放在事業中。

有的女人，願意將價值體現在家庭里。

或者說，家庭就是她最熱愛的事業。

不好嗎？不對嗎？

又或者，這個好與不好，對與不對，由誰來評價？

時代的進步，在於讓女性擁有了更多選擇。

她們可以走出家門，踏入職場叱詫風雲。

也可以經營家庭相夫教子，當定海神針。

這雙翅膀永遠是屬於她自己的。

她願意用來翱翔天際，或者甘願用來遮風擋雨，是她的選擇權。

這種選擇權，是一種自由，也是社會進步的意義所在。

不是每個女人都願意結婚生孩子。

也不是所有女人都想去納斯達克上市敲鐘。

所謂幸福或成功，從來只屬於高度自洽的人。

而自洽，就是沒有糾結，充滿熱愛、全情投入並享受當下。

自洽的人，不會被某個角色或標籤吞沒，而是被它滋養，綻放光芒。

很多時候，女人在投身職場和回歸家庭之間，面臨著艱難的選擇。

每次面對這類提問，我能給出的回答都是同樣的——

選那個你熱愛的，選那個讓你全情投入的，選那個能讓你眼裡有光的。

選工作，就享受那份職場鏗鏘的快感。

選家庭，就享受那份煙火人間的滿足。

選二者兼顧，就享受那份忙碌切換間的雙重體驗。

每一種都沒有錯，只要你忠於內心真實的選擇，並對此持續負責。

但有一點，我認為要格外慎重：

如果你無法享受操持家庭的快樂，那很可能就會掉入一個坑——付出感太重，犧牲感過強，繼而發展為一個受害者，要求伴侶孩子對你的付出感恩戴德。

當某天，伴侶一句「菜咸了」，孩子一次不聽話，你的委屈都會排山倒海：「我辛辛苦苦為你們洗衣做飯操持這麼多，你們竟然這麼對我！」

如果陷入這種境況，自己和家人都會很煎熬。

那你就必須面對：

要麼去工作，在工作中重拾價值感。

要麼調心態，接納當下，活出最好的狀態。

我曾經寫過一個北京的桃蜜馬姐的故事。

她的愛人做項目工程，長年在外，她不得已辭掉工作，做了全職媽媽。

經歷過一個時期的崩潰，直到有一天她對自己說，既然只能這樣，那就當一個最好的老媽子。

經過了一念之轉後，她停止抱怨。

她開始研究營養學，把一日三餐的色香味做到最佳。

孩子身體被調養得特別好，幾乎從未因生病進過醫院。

她在網上分享菜譜，收穫了20萬粉絲，成為某平台小有名氣的美食博主。

再後來，有雙職工的鄰居慕名而來，希望能把孩子送到她家託管吃飯。

她乾脆在小區辦起了小飯桌，干成了自己的事業。

很多時候，事情的結果並不是取決於事件本身。而是做這件事的人的狀態。

你堅信自己的價值在哪裡，它就在哪裡。

在寫完之些之後，我突然對那些表示替後悔的言論，有了一份新的理解，似乎有點明白了這份表達背後的真正意思。

她們的不滿並不是針對「相夫教子「，而是社會對」全職媽媽「價值的不肯定，對女性為家庭所做付出的不認同。

這一點，確實需要更多時間，和漫長的進程。

無論你是職場女性，還是全職媽媽，抑或在事業家庭之間辛苦切換，我想說的是——

所有角色，都是為生命服務的。

使用它，享受它。

顏寧說：我不結婚，不欠誰一個解釋。

同樣，選擇相夫教子的碩士媽媽，也不欠誰一個解釋。

當每一個女人，人生有選擇，選擇被尊重，權益被保障，這才是這個社會對女性群體的善意。