大家之所以會羨慕，正是因為在傳統的家庭關係中，父母對孩子的關注大都處於「越界」狀態。

從小到大，我們最常聽到的就是：「我是你媽（爸），我還不能xxx了？」

小時候被偷看日記，長大後被偷看手機。

即使早已經成年，但每次出門，父母也總是忍不住刨根問底：「你和誰一起出去啊？出去幹嘛啊？「

如此窒息的畫面，讓年輕人無時無刻都在想辦法掙脫。

近兩年，關於年輕人斷親的話題，一直很熱門。

此前，媒體報道了一個91年的女生，把父母、3個堂哥、1個堂姐和姑姑的微信和電話都拉黑了。

圖源：《南方周末》

因為得了腦梗中風，需要人照顧，後續治療也需要醫藥費。

因為父母離異，她向姑姑發出求助，對方表示「不方便承擔費用」；

後來，他又分別和自己的父親和母親發出了求助信號，等來的只有父親的一句「你的事我管不起。」

而母親自始至終都沒有給予任何回應。

在所有的親密關係中，家庭關係是最原始的，當然也是最難的。

「斷親」的案例雖然聽起來比較極端，但卻反映出了一個事實：那就是，並非所有社會關係都有存在的必要。

互不打擾，或許才是緩解現代人社交冷漠最好的解藥。

成年人，集體患上社交冷漠症

知乎上曾發起過一個熱門提問：社交恐懼是一種怎樣的體驗？

一些高贊回答，很好地概括出了大家的心聲：

看到有朋友打電話來，心中一抖，根本不想接，然後在微信上發消息問他什麼事；

懶得出門，怕在路上遇到熟人，更怕遇到半生不熟的人，真·大寫的尷尬；

當著大家的面發個言，明明打了很多遍腹稿，但上台以後卻不知道怎麼說；

最怕有人過來搭訕，哪怕只是發傳單的，也不想和對方有任何眼神接觸；

在網絡上很健談，現實生活里卻根本不想說話；

在海底撈被人唱生日歌，受到鄰桌的注目禮，只想挖個洞把自己藏起來……

圖源：知乎

這些所謂的社交，看似不起眼，但對很多人來說，卻需要耗費巨大的心力去應對。

要麼就選擇迴避，要是能不說話，就保持體面的沉默。

畢竟要是真坐下來嘮嗑，很有可能會更尷尬，大家要麼默契地看著手機，要麼強自鎮定，壓抑著緊張和恐懼去「談笑風生」，實際上都可以摳出三室一廳了。

而除了本身就害怕社交的人，還有一種人，本身社交能力並沒有問題，但就是對所有關係都處於一種「躺平」的狀態。

總結起來就是，我不去煩你，你也別來煩我。

圖源：小紅書

「社交」這件事，不是不能做，只是有時候不關心，也懶得維繫感情。

比如一邊抱怨沒朋友，一邊又心安理得地宅在家裡，不想出門交際。

最近有網友發帖說，考上公務員的同學，從此就在網上查無此人了。

圖自：脈脈app

這背後的原因，可能是體制內的工作性質導致他們在網絡上會更謹慎，但更大的原因，可能就是一種「社交冷漠」。

成年人為什麼放棄社交

答案很簡單：因為社交雖然能帶來快樂，但社交同時是一件需要耗費大量精力和金錢的事情。

圖源：《我的解放日誌》劇照

而社交帶來的快樂，往往和泡沫一樣，很快就消散，沒法持續下去。

既然如此，為什麼不做點自己真正享受的事情呢？

況且，你花了很多心思，交到的所謂「朋友」，有時候並沒有什麼用。

有網友分享，自己一位朋友在飯局上喝到胃出血，住了一周醫院，那些和他同桌一起喝酒的人，居然沒有一個來看他。

圖源：豆瓣社區

現實真的很骨感。有時候你費盡心思去維繫的關係，其實往往不堪一擊。

在成年人的世界裡，有很多人會覺得「多個朋友多條路」，然後為了擴大人脈，花費很多時間去社交。

大家往往在飯桌、酒局中稱兄道弟、把酒言歡，好話跟不要錢一樣往外冒，可一旦自己真的遇到困難的時候，這些人一個都看不見。

事實上，一個人在社交中的地位，往往是由社會地位決定的。

一個社會地位不高的人，即便在酒桌上再能喝，生活中再熱心，往往也很難從社交中獲得功利性的收穫。

所謂人脈，並不是你認識多少人，而是多少人認識你。

當你身居高位，自然會有人主動和你攀關係。

就像演員黃渤說的，火了之後，身邊全是好人。

所謂「富在深山有遠親，窮在鬧市無人問」，揭露的正是現代社交的殘酷真相。

圖源：微信公眾號

心理學家阿德勒說過一句話：「人的一切煩惱，皆源於人際關係。」

然而，我們活在現代社會，很難避免與人打交道，而且和陌生人接觸的機會也越來越多。

打網約車要接觸司機，叫外賣要接觸穿著黃馬褂的外賣員，寄快遞也要和快遞小哥打照面。

如果只是短暫接觸，讓關係停留在外部，大多數人並不會感到「社恐」或是冷漠，但如果對方想加你微信呢？

是不是馬上頭皮發麻了？

類似這樣的無用社交，也很容易消耗成年人本就不多的精力和熱情。

圖源：《我的解放日誌》劇照

而所謂「社恐」或是「社交冷漠」，無非是捨棄一些無足輕重的關係，為人生做減法，同時也為提升自己做加法。

一邊懼怕孤獨，一邊想要邊界感

有人曾經形象地說，人與人相處，就好像刺蝟抱團取暖。

如果靠太近，會刺痛對方；如果靠太遠，就無法禦寒。

也有人說，大家都是一邊害怕孤獨，渴望有人陪伴，一邊擔心自己的邊界被侵犯。

成年人這種「既要又要」的心理，其實正是他們內心所渴望的「邊界感」。

圖源：《你在星期幾齣生》劇照

喬治·戴德在《自我邊界》一書中指出：「所謂邊界，是指對界限的判定或重視程度。就是讓你的事歸你，我的事歸我。」

翻譯過來就是，我不來麻煩你，你最好也別來找我。

這也許就是成年人社交的真相。

可現實中如果想實踐，你就會發現，邊界感並不是一件容易的事情。

沒有人能真的活成一座與世隔絕的孤島，這是人類作為群居動物的自然秉性。

但保持怎樣的社交距離，每個人都可以找到令自己舒適的尺度。

周國平說：「一切交往都有不可逾越的界限，這界限雖然有時候並不清晰，然而又是確定的。」

希望你總能清醒，在複雜的人際關係里能夠找到屬於自己的舒適區。