婆婆和媳婦自古就是一個敏感的話題，本來現代社會更趨向於分居兩地避免矛盾，可是偏偏又有很多年輕夫婦，因為騰不出太多精力照顧孩子，才不得不請來婆婆幫忙，敏感的關係再加上育兒觀念的差異，沒辦法不碰撞出一個個小火花。今天我們的話題就是，婆婆給你帶孩子的坑，你中了幾個？
早幾天我的一個好朋友生二寶後終於滿月出關了，她迫不及待的跑來和我訴一通苦：二胎媽媽的生活真是苦，有婆婆幫忙，雖然生活上輕鬆多了，可是為什麼心更累呢？
下面是她的自述：
你也知道我的大寶才剛剛兩歲，小小的一個孩子，剛開始見到新生的小妹妹非常開心。可是過了幾天後，就在晚上開始哭鬧，一定要和媽媽睡覺，我和不頂力的老公料理一個新生兒已經焦頭爛額了，也確實沒精力帶兩個小孩子睡。
婆婆也理解我的難處，她首先打親情牌，對大寶說：「你和奶奶都睡了半年了，我們兩個感情最好了，所以今晚還是繼續和我睡吧。」
大寶不理，繼續哭。
婆婆然後說：「明天我給你買好玩的，好吃的」。
大寶不理，繼續哭。
婆婆最後說：「你那個小妹妹最喜歡晚上咬小姐姐的耳朵，你如果今天晚上和她睡一起，你明早起來耳朵肯定不見了。」
可憐一個兩歲的孩子被嚇得不輕，她一邊非常迫切的想和媽媽睡，一邊又真的害怕耳朵被妹妹咬掉了。小小的人兒，不由得止住了哭，表情痛苦的跟著奶奶，一步三回頭的進了房間。
當時我很是心疼，可是也很無奈。後來實在睡不安穩，就去婆婆房間外聽動靜，沒想到大寶一直在壓低聲音鬧。只聽婆婆對她說：「現在這麼晚了，你不能再哭鬧了，應該睡覺了，否則怪獸就會來抓你了」。哭聲再次被嚇小了，但是她還是不肯睡覺，一個兩歲的小孩子，白天沒有午睡，現在都快半夜1點了，到底是什麼在支撐著她一直抵抗下去呢？
我推門而進時，大寶眼睛一亮，一下子撲進我的懷裡，一副想哭又不敢哭的可憐模樣，嘴巴里不停的叫著：「媽媽，我不要睡覺，媽媽，我不要睡覺」。
我抱著她，輕輕的撫摸著她的後背說：「好，寶貝，我們不睡覺，沒關係的，你現在想幹什麼，我都陪著你，我們就不睡覺好不好」。
大寶說：「那怪獸會不會來抓我呢」？其實我很想和她說，沒有怪獸，但是奶奶和她強調了這麼多遍，估計她一時半會也難以相信。我只好說：「怪獸只喜歡壞孩子，你是媽媽的好孩子，乖孩子，它不喜歡，它不會來的」。
大寶的大眼睛忽閃忽閃的望著媽媽，我只好又堅定說：「你相信媽媽，媽媽不會騙你的，對不對？」
大寶終於相信了，但還是不想睡覺。她委屈地說：「我想和媽媽睡，可是小妹妹咬耳朵」。
我微笑地說：「小妹妹不會咬人，小妹妹最喜歡你這個可愛又能幹的小姐姐了，她還等著你帶她玩呢？」
後來我給大寶講故事，一個故事才剛開始，大寶就香香甜甜地躺在我懷裡睡著了。
我問：「是不是你們剛生小妹妹，那幾天對大寶忽略了」？
好友想了想：「也許吧，雖然我在二胎產前看了一些育兒書，也對迎接二胎的到來做好了心理準備，可是那幾天還是有點手忙腳亂，確實有點忽略她了，這才導致她害怕媽媽被小妹妹一個人霸占了，才鬧得那麼凶。結果婆婆採用欺騙恐嚇的方法，不但沒解決好事情，還硬生生的把一個兩歲的孩子嚇得不敢睡了。」
我說：「其實平時聽你說，你婆婆人很好的」
好友說：「婆婆人是不錯，還比較明事理，人也和善，可是育兒觀念太陳舊了」。
「你說，她把大寶嚇得都不敢睡覺了，然後第二天居然還和大寶說，你昨晚怎麼那麼任性，不聽話，小心你媽媽不要你了。還說什麼我對你那麼好，你還是只記著你媽，真沒良心。而且和大寶胡說八道妹妹會咬她的耳朵，這不明擺著挑撥她們姐妹的感情嗎？」
她又說了平時在一起相處時，大寶但凡有一點調皮，她婆婆就會逗她說：「你媽媽來打你了或者怪獸來了之類的」。
小孩子多動好玩，我覺得是人之常情，並且在保證危險的情況下還經常鼓勵，可是婆婆嫌麻煩。
為了討好大寶，婆婆還經常背著我出去買一些亂七八糟的零食給她。
平時生病了，總喜歡給大寶掛點滴，因為這樣好的快。發燒的時候竟然還想用被子給她捂汗退燒。
我覺得應該讓兩歲的大寶自己吃飯，而婆婆覺得喂飯更省事，還說別人家的孩子五歲了還在喂飯呢。
大寶有時脾氣太大，我想冷落下她，而婆婆第一時間哄著帶她去買好吃的，好玩的。這不變相獎勵她哭鬧嗎？
婆婆喜歡給大寶穿很厚，這真應了網上一句趣語： 「有一種冷，叫奶奶覺得你很冷。」
我想送大寶去早教中心，婆婆說浪費錢。
婆婆覺得大寶就應該處處讓著小妹妹，因為大寶是姐姐。
婆婆覺得大寶亂寫亂畫，亂拆亂搞是「搗蛋」，是「破壞」，應該制止。
婆婆覺得剛生下來的小寶就可以喂飯了，大寶也可以戒牛奶了。
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我感覺我婆婆給我挖了一大推育兒的坑，婆媳之間的敏感讓我又不好說，不說心又不甘。這樣過下去，我真會憋死。
科學避坑：
第一：和老人家多溝通。
「鼓不敲不響，話不說不明」，婆媳之所以這麼敏感，大部分原因就是缺乏有效溝通。何謂有效溝通，就是通過聽、說等方式將思維準確、恰當地表達出來，以促使對方更好的接受。所以沒事時我們就應該拉著老人家話話家常，或者聊聊她們以前的苦日子，還可以了解下老公兒時的趣事。聊著聊著感情就親厚了，然後實施第二步。
第二：在適當的時機委婉的提建議
溝通順暢了，就可以在適當的時機委婉的提提建議了，其實老人家活了這麼多年了，雖然育兒的觀念不及我們後輩先進新穎，但是生活經驗比我們更多，照顧起孩子的起居也比我們更得心順手。我們多誇誇她們這方面的經驗，然後委婉的提出，現在的社會變了，很多觀念也跟著變了，帶孩子的方法也不同啦。還可以多舉舉身邊的例子。比如那誰誰誰，就是因為育兒工作做的好，孩子就比其他人更出色。
第三步：比較重大的建議交給老公搞定。
兒子畢竟是親生的，說什麼話都比咱媳婦動聽，所以在我家就有一個不成文的規矩，娘家那邊的報憂由我來應付，報喜分給老公。婆家這邊不太好說的話，讓老公去強出頭，拿錢買東西的好事我來做。
第四步：自己的事儘量自己做。
不管怎麼樣，老人家能來幫你帶孩子，我們都要抱有感恩的心，雖然現在隔代帶孫好像成了不成文的規定一樣，但是國家也只是規定父母必須得撫養自己的孩子，沒有說這是爺爺奶奶或者外公外婆的法定義務吧。所以平時自己有空的話，還是少抱手機、電腦，儘量自己陪伴孩子，這樣既讓老人家得空休息，也增進親子感情。