文/麥穗小魚

題記：

前兩天有幸拜讀了被稱為「藝術天才」、「黎巴嫩文壇驕子」紀伯倫的一首詩，名字叫《孩子》。詩中寫道：

「你的兒女，其實不是你的兒女

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來

他們在你身旁，卻並不屬於你

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他的靈魂......」

讀後醍醐灌頂，卻又很是悵然。如今，很多父母都把孩子當成自己的附屬品，打著「為你好」的名義，掌控者孩子的生活、學習、興趣、愛號等方方面面。

所以，有句話說：越是親近的人，越是會以愛之名操縱我們。

確是如此！

「我這麼做，都是為你好」禁固了多少人的青春

「每一場成長都是兇殺案」，這是《狗十三》電影海報上的一句話。

只看這句話或許你會以為這是一部驚悚片，但是看完之後卻被扎心了。電影里有太多的情感共鳴，我們看見了曾經的自己，找到了很多和自己類似的成長疊影。很多網友和專業影評人士都對這部影片給予了高贊，就像今夕何夕所言：「這裡沒有懷孕、墮胎、出走、死亡，就是一個女孩從童年到成年所發生的故事，卻是我看過近些年最好的青春片。」

為什麼？因為《狗十三》用樸素而真實的語言向我們訴說著一個時代的殘酷青春，那裡面有我們成長道路上共有的親切感和孤獨感。看完後，一聲嘆息——原來，我們都是這樣長大的！

• 劇中有「隔代親」的苦惱，李玩自小就討厭喝牛奶，爺爺奶奶卻說「牛奶營養高，對身體好」硬勸著她喝，結果每次喝完她都難受到吐；
• 有父母強迫下的無奈，李玩熱愛物理，最喜歡看的書是《時間簡史》，但她爸不理解，認為她嚴重偏科，並強迫她改報了英語小組；
• 有不被理解的痛苦，從養狗到丟狗，再到父親買了一條與愛因斯坦（因為熱愛物理，李玩給狗取的名字叫愛因斯坦）相似的一條狗以示安慰，直至最後李玩平靜地吃著狗肉還說「謝謝」，表面的平靜卻無法掩飾內心的波瀾。

伴隨著苦惱、無奈、痛苦的是縈繞在耳邊的「聽話，一切都是為了你好」，是毫不在乎的「不就是一條狗嗎」......，李玩就這樣用無數次妥協，從「任性不乖」到「懂事聽話」，低著頭完成了自己從孩子到大人的成長過程。

「我這麼做，都是為你好」這句話幾乎在所有的家庭教育類熱播劇中都會反覆聽到。《小歡喜》中陶虹對喬英子說過，《小別離》中童文潔對方朵朵說過，《少年派》中閆妮對林妙妙也說過。小時候，我們的父母更是耳提面命不斷地擰緊「為你好」這根弦。就算長大後成了家，父母還會時不時地來上一句「我都是為你好。」

曾經有人在網上做過一項調查，說的是在成長的過程中，你最害怕聽到的或是印象最深的一句話是什麼？

不出意外，幾乎所有參與調查的網友都選擇的是「我這麼做，都是為你好」。

毫不誇張地說，「為你好」點中了「中國式教育」的痛點。下面這些話語你一定很熟悉：

「小孩子，懂什麼，哄哄就好了」、「小孩子要乖，要聽話，不然.....」、「打你，是因為愛你，長大後就明白了」、「不缺你吃，不少你穿，還有什麼不滿足的」、「我們起早貪黑地拚命工作，還不都是為了你，你就不能省點心嗎」、「不好好學習，你就是死路一條」、「我們這麼逼你學習，還不是為你好」......

我們不禁要問：明明是父母的一片好心，一份善意，為什麼幾乎所有的人都把「為你好」視為了魔咒？即使時隔多年，也依舊揮之不去，甚至依然困擾著自己。

或許，在成人的世界裡，從來都沒有把孩子當成一個獨立人格的存在。他們只是把孩子看成了自己的附屬品，以過來人的「睿智」不斷給這件「附屬品」增加價碼。其代價就是，以愛的名義，以「為你好」的名義，掌控孩子的生活，左右他們的思想。

所以，自以為是的替代性補償、「為你好」的體貼，有時候不過是成年人為掌控孩子制定的規則。李玩最初想要的是父親對自己熱愛物理的理解，而不是一條狗；李玩後來想要的是狗狗走丟後父親的擁抱和安慰，而不是買回一條像愛因斯坦的狗作為補償。可這些，父親都看不到……

朱炫在其微博中曾經說過：

「真給孩子選一次機會，出生在哪個家庭，你就會發現，自己沒有什麼競爭力……不要覺得生了孩子，是給孩子一個大恩德。」

不知道父母們看到這段話會作何感想。

或許，感慨一番後，依然會選擇視而不見吧！

別讓你的「暴力愛」，扼住了孩子的喉嚨

經常有人問：中國家庭中親子關係，為什麼如此緊張？面對孩子的教育，為什麼如此痛苦？

因為彼此之間沒有界限感，因為父母給的愛「太濃太重」了，因為父母太想掌控孩子的一切了。當我們的愛對孩子來說成為了一種負擔，那麼再偉大的愛都變了味，都成為了一種「偽愛」。

「偽愛」說白了就是一種「暴力愛」，即，「狠狠」地愛。它既有溺愛的一面，又有暴力的一面。

不知道大家有沒有發現，當下很多父母對子女的教育常常走極端，不是過分溺愛，就是使用暴力。過分溺愛對孩子造成的影響不必多言，有個詞足以概括，就是「巨嬰」。溫室里的花朵哪裡經得起外面世界的風吹雨打，一旦離開父母的懷抱，巨嬰們的心理缺陷便一覽無餘。其實，在教育孩子的過程中使用暴力一樣會對孩子的成長帶來傷害，造成心理陰影，哪怕是冷暴力。

但是，讓家長們無助的是，不使用暴力就管不住孩子。你心平氣和地跟孩子講道理，孩子不聽，更不會記在心上。於是，以暴制暴，不是把孩子抓過來責罵一通，教訓一頓。就是使用冷暴力，讓孩子自我反省，什麼時候認識到錯誤了，再與其說話。似乎後者效果更好，當父母利用這種教育方法嘗到甜頭後，就會啟動「情緒自動模式」，以後再次遇到孩子出現同樣的或者是類似的情況，父母就會慣性的使用「暴力」來解決。

無論是「給糖吃」還是「打手心」目的都是為了讓孩子聽話，在我們的觀念里，如果孩子聽話了，說明他懂事了，懂事了便意味著長大了。

可是，這清晰的邏輯背後卻隱喻著：

聽話是，你可以閉嘴了；懂事是，你要學會察言觀色。

武志紅在奇葩大會上講到：「聽話，是一場代代相傳的騙局」。「聽話」表面上是「一切都為了你好」，實際上大包大攬孩子的一切，從衣食住行、生活習慣、志向選擇，到擇業、結婚、生子。孩子成了大人的傀儡，不允許有任何反對的聲音。

這是典型的「中國式親子關係」——相愛相殺，捆綁共生。一如，曹保平導演說：「沒有人注意到我們在什麼時候就突然長大了，一切好像自然地發生，但那一天的到來其實是很殘酷的。」《狗十三》就是想告訴我們，一代又一代就是這樣被父輩的思想綁架著長大的，總有那麼一段孤獨的歲月，沒人能真正聽懂我們內心的聲音。

那麼這種「捆綁式」、「操控型」的愛會給孩子的身心健康帶來哪些不良影響呢？

• 一是，被「掌控」的孩子性格更懦弱

研究表明，從小被父母「掌控」的孩子，性格普遍懦弱。一方面，做事缺乏主見。他們習慣了在條條框框內按部就班地做事，很少去觸碰其他不習慣的區域。「為你好」看似愛，其實是對孩子創造性的打壓。好奇心本是孩子的天性，一旦失之，創造力更無從談起；

另一方面，畏手畏腳，害怕失敗。因為，只要做錯了事就會被父母強行糾正，甚至會受到懲罰。於是，做起事來就缺乏活力和張力。我們常說「吃一塹長一智」，而如果父母一味地要求孩子按照自己的「正確方式」做事，看似幫助孩子少走彎路，實則為孩子的成長埋下了隱患。孩子畢竟有離開父母的一天，那時候他又該如何去應對日益激烈的社會競爭，又該如何去抵抗生活中的風風雨雨。

• 二是，被「掌控」的孩子更易焦慮，甚至厭世

太多父母，自以為吃過的鹽比孩子吃過的米還要多，所以，不理解、不溝通、不交流，渴望把孩子培養成自己理想中優秀、聽話、懂事、讓自己有面子的好孩子。他們教育孩子不是靠「熱暴力」——吼或打，就是靠「冷暴力」——把孩子涼在一邊。當孩子反抗時，父母也會「加大劑量」，進一步對孩子進行情緒控制。這「一熱一冷」看似把孩子整的服服帖帖。實際上，所有平靜的下面都是暗流涌動。被「掌控」的孩子因為情緒得不到及時的釋放，長期的壓抑會形成一種焦慮心理。

最可怕的而是，很多父母往往錯誤地以為孩子「變乖了」，變得懂事了。然而，他們何曾走進過孩子們的內心，去傾聽孩子真實的想法。焦慮帶來的傷害是顯而易見的，輕則讓孩子開始厭學，就像《小別離》中的方朵朵。重則會產生抑鬱，就像《小歡喜》中的喬英子，甚至想通過跳樓來獲得解脫。這難道是父母們想看到的嗎？

畢竟，孩子不是我們手中任意揉捏的橡皮泥，而是一個有血有肉有感情會反抗的個體生命。小孩的世界裡，非黑即白。父母想要對子女進行情感操縱，而孩子面對這種以愛為名的操縱，想要反抗，想要掙脫束縛。反抗掙脫無果後，大部分孩子會像李玩那樣成為「懂事」的大人，另有極少部分孩子則選擇了極端方式，以輕生來掙脫束縛。

• 三是，被「掌控」的孩子更喜歡逃避

「習得性無助」這個詞很少有人聽過，這是美國心理學家塞利格曼1967年提出的，是指：因為重複的失敗或懲罰而造成的聽任擺布的行為。一旦陷入了「習得性無助」的心理狀態，會讓人們自設樊籬，把失敗的原因歸結為自身不可改變的因素，放棄繼續嘗試的勇氣和信心。說白了，「習得性無助」會給人一種心理暗示——無論我怎麼努力，都不會改變現狀，不如選擇接受。

被父母「掌控」的孩子更容易滋生「習得性無助」的心理，因為父母越想讓孩子按照自己的方式變優秀，孩子就越想反抗。反抗的結果就是犯更多的錯誤，受更多的懲罰，被更多的調教。久而久之，孩子就會聽任擺布，不再作無畏的掙扎。因為在他們心裡形成了一個慣性思維，即，努不努力一個樣，反正都無濟於事。

被「習得性無助」困擾的孩子，面對困難和挫折，不是積極去想辦法，而是習慣性的自我安慰。他們不會成為生活中的「不倒翁」，只會成為生活中的「葛優躺」。我們總是希望通過掌控孩子，來避免他們成長過程中少走彎路或是誤入歧途。然而我們不知道，正是掌控的這個動作，促成了孩子們一直在逃避的命運。

每個糾結又擰巴，缺乏獨立意識，自卑膽怯，喜歡逃避的孩子背後，都站著不肯放手的父母。

殊不知，在孩子的人生規划上，過分地加重父母的砝碼，只會讓孩子永遠無法「斷奶」！

沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情才是真正的愛孩子

聽過這樣一句話：

「世界上最遠的距離莫過於，父母在等孩子說謝謝，孩子卻在等父母說一句對不起。」

可惜，雙方或許永遠都等不到那一天。

現在想來，這是多麼可悲的一件事，也折射出我們的教育該有多失敗啊。我們固執地認為，在孩子成長的過程中，管的嚴一點，替孩子考慮的多一點，為孩子的人生之路規劃的好一點，就是愛他們。可哪裡知道，這「一點」成為了孩子的負擔。有時候，孩子的人生之路非但沒有如我們想像的那般順暢，反而事與願違。

「我這都是為你好，你長大了就明白了」，幾乎是每個家長都在玩的套路。這句話幾乎是無敵的，沒有哪個小孩能夠逃脫！而「為你好」其實就是「掌控孩子」的代名詞。我們就這樣用自以為是的愛，為孩子畫了一個牢籠，禁錮了孩子的青春，鎖住孩子的一生。

這難道是愛嗎？絕不是！

有一種愛，叫做「沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情」。我愛你，因為你是我的孩子，僅此而已，不應有任何附加條件。

孩子需要的，不是「你要聽話，我這麼做都是為你好」的「偽愛」，更不是「我辛辛苦苦把你拉扯大，你應該......」，「我為了你……，所以你必須……」等道德綁架式的語言。若是真心為孩子好，就應該尊重孩子的獨立人格。不要把自己的虛榮、好勝、攀比心強加給孩子。

為人父母，在孩子的人生規劃中，要懂得適可而止！父母之愛，應該是一場得體的退出！

就像龍應台在《目送》中寫的那樣：

「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

當然，這段話是用來形容親情的。但是，用在孩子的教育上似乎也很得當。「不必追」告訴我們，孩子有自己的想法和生活方式，我們不必杞人憂天，不必越俎代庖，給孩子一定的自身空間，或許他會成長的更快樂，成長的更優秀。

那麼，做父母的到底應該怎樣把自己的孩子培養成「別人家的孩子」呢？

• 一是，給個性自由發展的空間，而不是用「他制他律」來約束孩子。

「最美莫過少年時」，少年是一個人的黃金階段，也是一個人最有衝勁的時期。衝勁意味著會犯錯誤，會失敗。而如果大人們為了防範他們犯錯誤，或是害怕他們「誤入歧途」，便對孩子進行「程式化」管教，並打著為了他們有個美好前程的旗號，用「他制他律」對孩子的人生之路進行「渠道化」引導和束縛。如此一來，孩子的個性就會被抹殺。

客觀地說，我們在引導孩子成長的過程中是缺乏「容錯機制」的。我們太過期望孩子儘快成熟，儘快知道社會的殘酷性，從而在教育孩子時通常是反向激勵，或是說一些危言聳聽的告誡。很多的家長更是越俎代庖，早早地為孩子規劃好了未來，鋪墊好了人生之路。一旦發現孩子「跑偏了」，便會毫不留情地拽回來。

這種被束縛，被掌控的孩子是永遠長不大的，他們既缺乏面對困難的勇氣，又缺乏解決困難的信心。所以，愛他們就要給他們自由馳騁的空間。說白了，父母的責任是引導孩子走上正確的道路，而不是背著他們走完這一生。

況且一個蓬勃發展的社會一定是個性爭相迸發的社會，我們絕不希望看到一個暮氣沉沉的「無青年社會」。

年輕人就應該像梁啟超所說的那樣：

「年輕人應該如朝陽，如乳虎，如潑蘭地灑，如春前之草，如長江之初發源。」

這才是少年之幸！社會之幸！國家之幸！

• 二是，學會陪伴，請記住最好的學區房，是你家的書房。

許慎在《說文解字》中有言：「教，上所施，下所效也」；「育，養子使作善也」。意思就是說，父母要以身作則，才能教育出優秀的孩子。

有一種孩子，叫「別人家的孩子」，羨慕之餘，我們是否想過「別人家的孩子」背後必定站著「別人家的父母」。

於我看來，普通的父母只會要求孩子「這麼做」，優秀的父母會教孩子「怎麼做」。一字之差，培養出來的卻是截然不同的兩類孩子。前者習慣了按部就班，缺乏創造力，遇到困難常選擇逃避；後者則學會了融會貫通，更加有主見，也更願意接受挑戰。

所以，當我們直接拿起「別人家的孩子」這塊金光閃閃的牌子去要求自己的孩子時，可否也拿起「別人家的父母」這面鏡子好好地照照自己！

• 如果，在孩子學習時，你能夠自覺的放下手中的遊戲，拿起一本買來後便束之高閣的書，靜靜地讀一讀，努力為孩子營造一個良好的學習氛圍和環境；
• 如果，在孩子犯了錯誤時，你能夠做到不翻舊帳，不把負面情緒過度強調和延伸。而是心平氣和地跟孩子講道理，分析原因，幫助他認識錯誤，改正錯誤；
• 如果，在孩子成績下降時，你能夠做到不去大聲指責，或是實施冷暴力。而是多去鼓勵，多去幫助孩子分析成績下降的原因，助其迎頭趕上；

那麼，你的孩子一定也會變成讓他人羨慕的「別人家的孩子」。有人說：「真正優秀的父母，都是孩子生命中不動聲色的擺渡人。」不動聲色的默默陪伴，一定比河東獅吼般的指責、打罵更能培養出優秀的孩子。

• 三是，引導孩子，做一個思想和精神獨立的人。

哲學家弗洛姆曾說過一句話：

「教育的對立面是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展。然而這樣的操縱是錯誤的。」

而操縱帶來的一個致命後果是思想和精神不獨立。思想和精神的獨立是一個人今生最大的財富。一個思想和精神不獨立的人，面對各種競爭和壓力，會感到無助和孤單，更會陷入恐懼的漩渦。

《鄰家的百萬富翁：美國富翁的驚人秘密》中有一句說得非常好：成年後從父母那裡獲得的越多，自己積攢的就越少；成年後從父母那裡獲得的越少，自己積攢的就越多。其實，何止是成年，少年或青年也是如此。

父母跟孩子，是一場厚重的緣分。我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。親子之愛，在於父母對孩子日復一日的精心照料和悉心教導；更在於是父母懂得在孩子成長之後體面地退出。

正如文章開頭的那首詩所言：

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法；

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他的靈魂。