小喬有著這種觀點:有時候一味地給予，可以助長受者的貪心，即便是出於疼愛，不見得就有好的回報。
大多看似都是無私地付出，其實都在期待著對方的感謝和誇獎，當感謝沒有收到，誇獎次次缺席，付出的熱情就會消散。
付出的一方沒有喜悅的感覺，反而做越多糟心越多，這就是付之不起。
從戀愛到婚姻，只要是彼此還情深似海，就不會沒有受之有愧的感受，反而是心安理得的受用對方的付出，婚戀開始處在了顛簸的階段。
奉上一封讀者的信，她安排我幫她修改修改，我沒做太多改動基本如下
我為你做的一日三餐，你可以吃完撂下筷子走人，為你洗疊好的衣服鞋襪，你可以一踢腳換上新的，我從不計較我的付出，卻很計較你的態度。
當你用女人就該這麼做來綁架我的付出，我也開始鄙視你就會掙兩個臭錢，日子過得如喝檸檬泡辣椒，那叫一個酸爽。
你死摳著不言謝意的受用，我原本心甘情願去做的都變成了委曲求全，本是熱氣騰騰的飯菜吃的我心裡冰涼。
你說兩個人還玩虛情假意的感謝，我才知道不虛情假意的你就是將我當成一個保姆，在你那裡甜言蜜語的階段已成歷史。
既然等待等不回你的在乎，我就跟你吵吵找找我的存在感，竟然被你笑話我太在乎我的價值。
當我提出給你離婚的時候，你說我離開你活不過七天，我不知道男人的邏輯是否都像你一樣，懶得哄就去嚇唬。
我堅定我的決心「我不信離了你我能餓死」
你說:「沒地去了，再回來」我發誓要給自己長長臉，餓死也不再嫁給你這男人。
我走了，有些後悔，衝動了？再安慰自己，怕什麼！
父母罵我傻，姐妹說我不成熟:甜言蜜語能當飯吃？那都是男人哄騙女人的把戲。
我不辯解，回頭，跟了我這26年的老臉往哪擱。
老天爺不怎麼待見我這個德行，我找了份半天班的工作，勉強還用得起88塊的口紅，有時間也去相親會磨磨臉皮。
我被反覆問起是否結過婚有沒有孩子？乾脆在紙板上寫明:二婚無子女。
深一腳淺一腳地過著日子，每日起床都強迫自己不能自暴自棄，女不愁嫁的時代不怕不怕。
日曆被翻過了700多頁，信心被一點一點撕掉，青春越來越遠，「剩」字越來越近，焦慮每夜都來侵犯，孤獨時時作陪。
始反思那些忠告，仿佛句句在理，倔強送給我的禮物太毒辣，蹉跎歲月，一個人真的沒什麼靜好，沒什麼清心寡欲。
我是女人嘛，我還有性別的優勢！我還年齡不大啊，我要先拼拼事業，我要努力做只好馬，餓死也不看一眼屁股後的那片草根。
豁出去的時候才知道什麼叫爽，拼到沸點的時候才體會雲霧的境界，我養得起15個人的時候哭的很脆弱，很清楚挺過來不是理所當然多半都是運氣。
腰杆子一下90度往後了，華麗轉身之前的困苦都被悄無聲息地掩藏。我要做一個風一樣的女子，誰來與我共沐愛河？
他出現在我世界裡是在32歲時，是我的下屬也是我的戀人，我不計較他的貧窮與出身，接納他就像看到了同樣的自己
你看不到一年後我跟他的形影不離，因為跟他結婚半年就已分開，原因竟和自己一模一樣。
他說他得不到我的尊重，仿佛他所做的一切在我眼裡都是微不足道，突然間，我好像明白了什麼，視乎有不太清晰。
不過是我工作太忙沒時間吃飯，讓他白白等過幾個晚上，工作太忙沒時間洗刷清掃房子，太忙沒時間說甜言蜜語，明擺著事兒，他怎麼就是不明情理？
離了就離了吧，何必作踐自己，也許對的人就在下一個路口。
不斷的閃戀，我開始審視自己，到底哪裡不對，越是緊追，愛越遠離。
十年飛逝，仿佛活過了兩個命程，跟他又見是在一個代理會議上。
命運怎麼安排就怎麼走吧，他竟一直單著，對比之下我實在豐富許多。
他說:你還是沒變，還是老樣子，過得還好吧？
我說:你倒是變了，怎麼會說帶著溫度的話了？
十年，我從自己活成了他的模樣，他從粗獷變得細膩。
我問他經歷了什麼？他說:只在想一件事，你是怎麼走的
他問我又是怎麼過來的？我說:變得跟你一個德行
我兩苦笑一番，他突然說:「原諒我吧，如果你願意」
我說:今晚你能將我灌醉，咱們就談談未來。
那一晚他喝到了人生的巔峰，我還是微醉，看著手下敗將，我不知道是哭是笑。
十年時間可以枯榮樹木十個輪迴，改變一個人變一次就好。
我明白了與其等著關心不如多愛自己一點，與其讓對方等著關注肯定不如主動給予。
我是我的時候，傻傻分不清索愛也是種索取，等待也是種自虐。我是他的時候卻不明白忽視是種缺德，藉口都是傷害。
經過一番掙扎，我跟他復婚了，錯過了就不會回來了，新的一天就跟著心去吧。
信到此結束，小喬讀的有些感慨，十年可以很長，也可以很短，能明白一個道理:所有的付出都應被真誠的尊重，不忽視對方的感受就是最有品味的，最有道德的。希望我的讀者能在當下感受一下夫妻，情侶雙方的擔當與付出不成正比的時候是不是也會這麼去做，去理解。