孩子怕生、不打招呼是孩子內向？

昨天帶優米去樓下玩，碰到好久不見的朵朵姐姐。優米很興奮，於是趕忙讓她給姐姐和阿姨打招呼，

「阿姨好~，姐姐好~」，

「喲，幾天不見，我們小優米都會叫阿姨了啊，真乖。朵朵，快問阿姨好」朵媽推了推身邊的朵朵，誰知朵朵卻藏在媽媽身後抿起了小嘴。

「你怎麼回事，快問阿姨和小妹妹好呀！你看看妹妹比你小那麼多，都知道打招呼，你是姐姐，也要打招呼呀」，聽了媽媽的話，朵朵不僅沒有出聲，反而把臉也埋了起來。

朵朵媽尷尬的說「這孩子最近突然變得內向、害羞了，不問人就算了還總見人就藏，也不知道咋回事」。

很多爸媽都會碰到孩子不愛打招呼的情況，我們也總簡單粗暴地把這一現象歸為孩子內向、害羞。但真的是這樣嗎？還真不一定！說為什麼孩子不打招呼前，我們先來搞清楚「內向」和「害羞」到底是怎麼回事。

在心理學上，「內向」和「害羞」是兩個完全不同的概念。害羞，被認為是行為拘束，而內向則是指孩子喜歡獨處。比如，孩子們一起玩時，害羞的孩子雖然渴望加入，但他們認為加入遊戲會給自己帶來壓力，所以選擇觀望。而內向的孩子則會覺得，這種很多人一起玩的遊戲完全沒有自己一個人搭積木有意思。也就是說，「內向」的孩子交流動力是「向內」的，他們獨處時會比與人交流獲得更大的快樂；而「害羞」的孩子交流動力是「向外」的，他們本質上想要社交，但卻因膽怯而無法順暢表達。所以說孩子見了人不打招呼，並不是我們想的那麼簡單。

到底孩子為什麼見了人會不打招呼呢？

其實有經驗的父母會發現，孩子3歲之前家長讓打招呼，他們還是很願意配合的。但3歲之後，孩子們開始有了自己的想法，他們對這個世界有了新認知，於是他們開始遵從自己的感受。兒童行為研究專家發現，這個時期的孩子拒絕打招呼主要是因為兩方面的原因：「陌生人焦慮」和「溝通距離敏感」。

第一，陌生人焦慮。研究人員發現，當嬰兒6~9個月大時，就開始試圖去理解周圍世界，甚至開始對一些事情做出自己的預期。比如，她們會開始嘗試「哭」和「媽媽反應」之間有什麼聯繫。也是在這個時期，寶寶的記憶力開始發展，所以當他們碰到一個記憶中不存在的人時，就會表現出小心和謹慎。隨著孩子逐漸長大，3歲以後的寶寶記憶力已經得到了很大的發展，一些簡單的生活認知已經建立。他們對大部分事情都有了自己的預期，比如，選擇和誰做朋友，選擇幾點睡覺等等。而一旦他們沒有預期的事情發生，比如看到一個不認識的人，他們就會感到害怕，就像前文提到的朵朵，在路上碰到我和優米，對她來說就是一件超出預期的事情。這就是心理學上常提到的「陌生人焦慮（stranger anxiety）」。

所以孩子不跟人打招呼，先別急著責備，說不定孩子只是「陌生人焦慮」。它代表寶寶認知開始進步了；也意味著，寶寶和照顧者之間的情感和連結也在日益增加；簡單的說就是，寶寶開始分辨爸媽和其他人，還會意識到這個人和家人是不同的，於是會不自覺地害怕陌生人給自己帶來傷害，會通過躲閃或哭鬧的方式來尋求家人的保護。

第二，孩子對「溝通距離」更敏感

美國教育學家查爾莫斯曾做過這樣一個實驗：1998年，他隨機選了100個平均年齡為6~8歲的受測孩子，讓他們和陌生人打招呼。查爾莫斯發現，孩子們在與陌生人打招呼時，有80%的孩子都會有意或無意的稍微後退，保持距離。原來10歲以下孩子大腦正在快速發育，與陌生人有所接觸時，左腦會產生一種抗拒性信號，從而會產生自我保護的潛意識動作——後退。所以，和打招呼相比，孩子更喜歡「保持距離」。

你看，孩子不願意打招呼其實是孩子成長的一個階段。然而有些家長會覺得，不打招呼就是沒禮貌，打招呼是最基本的社交禮儀，所以他們會選擇強迫孩子打招呼。

強迫孩子打招呼，不可取！

不論是礙於面子，還是想糾正孩子「不禮貌」的行為，有家長喜歡強迫孩子打招呼。但這樣做其實非常不利於孩子成長。

首先，會破壞孩子的安全界限

每個孩子心底都有一套，屬於自己的遠近親疏排列表，很多對家長來說的老熟人，在孩子那裡壓根就是個初次見面的陌生人。但往往家長都會忽視這一點，他們以為我熟、你熟、大家都熟，所以會逼著孩子同「老熟人」打招呼、套近乎，一旦孩子拒絕就會被貼上「不懂禮貌」、「內向」的標籤。

但家長這樣做其實是在打破孩子自己建立的內在安全界限，會讓孩子誤以為對陌生人友好是很正常的一件事。今後遇到陌生人，孩子也可能因此而降低防範意識，從而埋下安全隱患。韓國電影《素媛》講述了一個可愛的7歲小女孩，因為對陌生大叔招呼的善意回應，而被強暴至身心重創，需要終生攜帶便袋的悲慘故事。這正是由於孩子內心安全界限破壞造成的悲劇，如果父母從小告訴孩子，陌生人的招呼不用理會，結果會不會不一樣？

其次，破壞孩子的自我認知

就像本文開頭的朵朵媽，很多時候孩子不打招呼家長都會幫忙打圓場，他們會說「這孩子比較內向，別見怪」、「孩子不懂事，沒見過世面，不好意思」等等，如果孩子長期都得到的是這樣的反饋，那些年紀較小，分不清虛話和實話的孩子，就會以為自己在父母的眼裡是：膽小鬼、怕生、不懂事、沒見過世面的孩子。而在心理學上，有一個「標籤效應」，是指人們一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。一旦當孩子認為自己是：膽小鬼、不懂事、沒見過世面的人時，慢慢地他們就真的會成為這樣的人。

知乎上有個網友曾說，小時候因為不愛打招呼總被父母嘲笑膽小怕事，導致上學時每次班裡組織集體活動表演節目，她都告訴自己「反正你膽小，還是別參加了」，長大後她發現「膽小」這個標籤開始影響她的工作，有好的項目不敢去爭取，有好的機會從來都縮在後面。

最後，會破壞孩子的挑戰精神。

前面我們說了，那些「害羞」的孩子是因為膽怯而無法順暢表達，那孩子為什麼會膽怯呢？心理學家發現，孩子小時候會因成人的身高、體型感覺到權威和力量，因此他們會緊張、害怕。在這種狀態下，家長如果催促孩子或強迫孩子去「打招呼」，這樣會造成孩子在成年之後，自然而然地對權威者、有力量的人產生恐懼。他們會懼怕領導、畏懼權利。

既然不能強迫孩子打招呼，那父母該如何科學引導呢？

首先，三歲之前的孩子，可以通過繪本、遊戲進行引導

三歲之前的孩子，語言能力發展還沒有到可以跟別人自我介紹，或自主打招呼的程度。 往往很多家長會忽略在這個階段對孩子的引導，其實這個階段引入繪本和遊戲，會對孩子見面打招呼有一個正向引導作用。

比如《打招呼你會嗎》《家裡來客人了》等繪本，都是非常好的啟蒙書籍。繪本通過簡單的故事，告訴孩子們如何迎接新朋友，怎麼打招呼。當孩子再次碰到需要打招呼的場景，就會將自己帶入以前讀過的繪本故事中，孩子就會主動打招呼。

在家裡，家長還可以通過親子遊戲的方式引導孩子打招呼。比如，和孩子一起玩「動物園」主題的遊戲，家長可以扮演各式各樣的動物，主動跟孩子說：「寶貝，你好呀！」，鍛鍊孩子打招呼的能力。

其次，打招呼前先引見

見到陌生人強迫孩子打招呼，是不尊重孩子。試想我們走在大街上，你會主動去跟一個陌生人打招呼嗎？不會吧！但如果你認識的人引薦了一個好朋友，你還會不打招呼嗎？所以家長應該平等的對待孩子，把孩子當成一個獨立的個體。

當你想讓他跟陌生人打招呼之前，多一個雙方引見的過程，用孩子能夠聽得懂的語言介紹對方，而不是一上來就無緣無故的要求孩子打招呼。下次碰到孩子不打招呼，你可以試試這樣說：「這位阿姨，是媽媽的同事，你可以叫她丁阿姨~」

再次，從「再見」開始

兒童行為研究者發現，由於陌生人焦慮的影響，對孩子而言打招呼比說「再見」難多了。所以家長可以利用這一心理，既然孩子不願意打招呼，那就從說「再見」開始吧。

與陌生人分別對孩子來說是比較喜歡接受的一件事。所以孩子如果非常抗拒打招，那就不要強迫，更不要當面訓斥或事後追責，最好的辦法是，把話題引向別處，不要讓孩子成為負面焦點，在離開之前引導孩子說「再見」，這也算是另一種「招呼」了。

最後，家長要以身作則，做好自己

模仿是孩子學習新知的最主要途徑，所以家長可以在遇到熟人時，熱情的跟對方打招呼，身體力行的給孩子做榜樣。都說孩子是家長的複印件，家長在做，孩子在看，你用什麼態度對待別人，孩子都會記在心裡。這種言傳身教的力量是再多的說教也無法企及的。

就像德國著名哲學家雅斯貝爾斯曾說「教育的本質是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂召喚另一個靈魂。」

總之，如果您的孩子正處於，這種不打招呼的擰巴狀態，不要強迫他，不妨試試上面提到的4種方法。讓孩子發自真心主動打招呼，而不是迫於父母的壓力。