文/星主 本文為星主原創文章，版權歸本作者所有，
強迫式教育，是一種很糟糕的教育方式。而這種教育方式，往往只能養出兩種糟糕的孩子，家長們可別大意了！
即不尊重孩子感受、意願，為滿足自己某種需求而強勢要求、逼迫孩子聽話，順從自己的意願。
舉幾個生活中常見的例子。孩子到小區遊樂區，要玩滑滑梯，媽媽擔心他把新衣服弄髒，所以就不管孩子又哭又鬧，直接把他抱走；孩子不想上輔導班，父母就各種勸說，甚至用愛威脅、擺臉色等，最終孩子在不情不願中學習；孩子看媽媽辛苦，想幫忙做家務，被媽媽呵斥有時間不如去學習等，這些都是強迫式教育的體現。
強迫式教育，其實是一種偷懶教育。它強行忽視教育過程中心與心的交流，過分看重孩子乖巧、懂事這個表面結果。於是，它顯得冰冷、無情和強勢，為後續孩子的成長，埋下了很多的隱患。
央視教育紀錄片《鏡子》中，14歲的澤清說：我是一面鏡子，我的面孔，能照出我是如何忠實於父母，無論是外表還是內心，與他們是多麼相似。
確實，家庭教育的本質就是人格滲透，父母是什麼樣，孩子往往就是什麼樣。
父母不講道理，孩子就會無理取鬧；父母竭嘶底里，孩子自然狂躁反叛。當然，孩子如果從小在這種強迫式教育中被傷害慣了，並患上斯德哥爾摩綜合徵，他就會對命令、強迫等傷害方式有了依賴，他會因此失去靈氣，變成一個毫無主見的孩子，事事需聽從他人的安排、無法自主自立。
舉兩個例子。在《小別離》中，媽媽逼朵朵學習，干涉她交朋友，偷看她的日記……因為媽媽這種強迫式教育，朵朵從溫順乖巧的性格變得反叛，她離家出走，與媽媽爭吵，那個樣子，何嘗不是媽媽呈現出來的樣子？
河南省羅山縣朱堂鄉的楊鎖，從小父母事事包辦，強勢地不讓他干農活、家務活，於是他形成了對父母無比依賴的性格。後來，他父母相繼離世後，他因為無法獨立生活、自主求生，結果活活餓死家中。
強迫式教育，帶來的只會是教育悲劇。這種教育方式下的孩子，難以形成健康的人格，也難以感受成長中的快樂和自由。
強迫式教育最大的問題是無效溝通，即父母永遠在說，孩子卻沒有表達的機會。家庭教育中語言、情感無法形成雙向流動，就會變成一片死湖，最終彼此淡薄，造成親子傷害。
比如，孩子高考失利，父母明明為此擔心孩子的未來，想了解孩子接下來的計劃，並幫助其一起進行。可是話到了嘴邊，卻全成了指責和嘮叨——「你要是考得好一點，就不用這麼麻煩了」「你怎麼就發揮失常了呢？太沒用了」。而孩子接受了父母責罵、羞辱的信息，內心本就愧疚、難受的情緒加倍發酵，於是選擇了自殘和自殺行為。
兒童心理學家海姆·吉諾特在《孩子，把你的手給我》中談到：親子教育中要做到有效溝通，需要建立在尊重和理解之上。
而要學會尊重和理解，則需要具備同理心和換位思考兩項能力。
同理心，即自身的感受其實也是孩子的感受。當面對高考失利，父母失望、焦慮、不甘，其實孩子也是這種情緒感受。有了這種認知，就會尊重孩子和自己的情緒，才會靜下心來聆聽孩子的表達，而不是自私地把自身的感受向孩子發泄，導致孩子要承受雙倍的壓力。
換位思考，即站在孩子的角度看問題，想他所想。當面對高考失利，如果是你，你肯定不希望被責怪，而希望被安慰和重新注入希望。所以，如果有這種認知，就會理解孩子當下的需求，從而對孩子採取更溫和且精準的表達方式，而不是任由情緒操控去指責。
總之，同理心可以教會尊重；換位思考可以教會理解。而掌握了這兩種能力，會讓彼此的交流和互動變成有效溝通。有效溝通則會讓所謂強迫式教育瓦解，讓親子之間多了份懂得和親密。
儘管強迫式教育充滿誘惑，它可以快速看到孩子乖巧、懂事、聽話這個結果，可是從長遠來看，這種教育弊大於利。特別是孩子進入青春期後，它帶來的更多是冷漠、絕情和無能。
如果父母們不希望最終教育出一個反叛無情的孩子，教育出一個毫無主見、無法自立的孩子，那麼，請終止強迫式教育吧！
把單向的無效溝通，變成雙向的有效溝通。把強勢的教育變成溫暖的教育。
當孩子穿著新衣服想要玩滑滑梯時，做好清洗衣服的準備，然後大方地讓孩子覓得那一刻的幸福，他會因為童年裡多了份快樂記憶而感恩。當孩子拒絕去上輔導班時，請聽聽他內心的聲音，他會因為這份尊重和理解做出合適的選擇；當孩子主動幫忙做家務時，別擔心他做不好，也別擔心他因此耽誤學習，我們要給予他們表達感謝和愛的機會……
只有如此，我們的教育才會讓我們收穫一份健康的親子關係；孩子才能真正在快樂中成長；也才能活成一個情感細膩、內心豐滿、為人處世有溫度的人。
————————
作者簡介：我是星主，專研兒童發展與教育心理，堅信教育是人生幸福的傳遞。關於家庭教育、親子關係以及中小學教育等，如果有困惑，可以關注我。