父母們在成長路上，已經吃過太多的苦，沒有人希望孩子再走我們走過的彎路。
所以當孩子呱呱墜地之時，許多父母就已經就為孩子規劃好了人生，讓他能夠走得一帆風順。
可後來卻發現，孩子總是不願意走上那一條康莊大道，偏要往泥濘里鑽。
明明是為了他/好，為什麼孩子就是不懂事呢？！
去年熱播的電視劇《小歡喜》，就為我們描述了這樣的一個家庭。
宋倩（陶虹飾）是一位優秀的物理老師，又是單親媽媽，她將自己全部的愛都傾注在了她的孩子——喬英子的身上。
為了英子的未來，無論是工作，時間，金錢還是精力，她都可以放棄。
為了英子，她可以付出一切。
可這份愛卻讓英子難以承受，宋倩為了讓英子考上700分，上一個更好的大學，禁止她進行一切課外活動，沒收心愛的玩具，給房間裝上隔音牆，甚至把牆面換成玻璃，好無時無刻監督孩子學習……
每當英子試圖反抗媽媽的束縛時，媽媽總會流著淚說道：「我這都是為了你好啊！」
而這樣的」為你好",卻導致英子情緒崩潰，想要跳河自殺。
當你經常對孩子說：「我都是為了你好！」時，孩子感受到的從來都不是被關心的溫暖，而是被捆綁的窒息。
「 下課去上奧數班，周末去上補習班，對你有好處！」
「在家這邊多好，不准去外地上大學！」
「那個人條件那麼差，跟他在一起你絕對吃虧！」
「考研考公務員未來才有發展啊，你那個工作有什麼好啊？聽我的，對你好！」
發現了嗎？每當你說出這句話的時候，總是你要求孩子服從安排的時候。
蘇珊·福沃德博士是著名的心理醫師和暢銷書作家，她將這種行為稱為 "情感勒索「，正是指這種利用他人對自己的責任感和愧疚心理來操縱他人的行為， 用愛來鑄就的枷鎖，比真實的鐵鏈更難掙脫。
總說「我都是為了你好」，對孩子有什麼傷害呢？
傷害一，讓孩子認為自己的意志並不重要的，不僅會造成心理傷害，更有可能形成低自信，低自尊的人格。
當你試圖用「為你好」來讓孩子聽從你的意見時，實際上已經證明了你無法從事實和道理上去說服孩子，而只能藉由自己多活了二三十年所建立的「權威地位」來讓孩子聽話。
可是，孩子想要的是什麼，難道你比他更清楚嗎？
帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》中寫到這樣一件事：
有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。
一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜，一起走了進來。
女兒7歲左右。他們看著玻璃櫃檯下的各種冰淇淋。
「你要哪種冰淇淋？」貝蒂問女兒。
「我想要香草的。」蘇茜說。
「有巧克力的。」媽媽說。
「不，我要香草的。」
「我覺得巧克力的更好一點。」
「不，我就要香草的。」
「你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。」
「我現在就想吃香草的。」
「你怎麼這麼倔，真夠怪的。」貝蒂說。
當父母總是以自己的喜好，自己的選擇來代表孩子，不斷地否定孩子的感受和判斷，對孩子是一種嚴重的傷害。
而長此以往，孩子會認為，自己根本就是不值得被尊重的。
在否定中長大的孩子，怎麼可能會變得陽光開朗呢？
傷害二，讓孩子關閉親子溝通的通道，變得冷漠。
據《全國家庭教育狀況調查報告（2018）》顯示，大量學生反映自己在親子溝通中存在以下問題：
其中占比最高的就是：家長要求我做某件我不願意做的事情時，從不會向我耐心說明理由。
用」為你好「來要求孩子聽從指令，恰恰是「從不耐心說明理由」的情況之一。
尊重孩子是家長與孩子建立良好溝通的前提，只有當孩子感覺到和父母溝通是一件快樂的事時，他們才會更願意敞開心扉。
即使要糾正孩子的某些行為，也一定要確保孩子能理解為什麼應該這麼做。
相反，如果每當孩子向父母分享自己生活的時候，都是迎來一頓莫名其妙的說教和指責，誰還願意和父母聊天呢？
如果你發現孩子變得不願意和自己交流了。不妨看看自己有沒有犯以上的錯誤吧。
孩子不是父母的附屬，可卻是家庭的投射。
越是尊重孩子的家庭，孩子越是健康活潑，有主見。
越想讓孩子合自己的心意，孩子越想逃離。
試著鬆鬆手，孩子要走的路，讓他勇敢去闖吧。
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