最近看到有朋友發的一期《少年說》里，有這樣一個場景，感觸頗深！

女兒吐槽媽媽總會將自己和學霸女閨蜜作比較，在節目中喊話媽媽：「為什麼我的努力，你永遠看不到！」媽媽的解釋居然是因為覺得女兒的性格里就應該被打擊，如果不打擊，女兒就會有點飄！

女兒提到自己並不適合激將法，一味地打擊會讓她真的覺得自己很差，但媽媽卻不以為然，甚至依然覺得自己的做法才是真的為孩子好！

看到這裡，不禁感慨：簡直像極了當初的自己！不論自己曾經多麼希望父母能夠正向的激勵自己成長，不拿自己和其他人作比較，可父母卻依然固執的相信他們的做法才是最好的！

不知從什麼時候開始，別人家的孩子似乎成了父母追捧的對象，「你看他們學習那麼好，你也不知道學一學！」，「你一天就知道玩，你看隔壁家的孩子多聽話！」，「你看看你，做什麼都做不好，你看你們班那誰，人家不知道比你好幾百倍。」

似乎別人家的孩子在父母眼中都是優秀的，而自己好像不管怎麼做，父母都覺得自己不夠優秀。這也許是無數孩子的痛點，但卻也有無數的家長依然如此堅持著！

為什麼家長眼中孩子總是別人家的好？

家長喜歡攀比、總是覺得自己孩子不夠好，還總是不停的給自家孩子挑毛病，似乎這樣就能督促他們快點成長！但是孩子的成長其實是有一定規律的。每個階段會有每個階段里孩子們應該做的事，父母想要督促孩子快點跑其實也是一種「高壓型控制」的思維方式，簡單的說就是父母過度的焦慮，甚至把自己的這種焦慮轉嫁到了孩子身上，希望通過高強度的控制來得到自己想要的結果，一旦違背自己的意願，就會表現出煩躁、焦慮甚至憤怒。

積極心理學家莉·沃特斯也曾在她的著作《優勢教養》中解釋過為什麼家長會有這種心理。她認為人體的大腦中存在4種負面機制，正是因為這4種負面機制的作用，會讓家長不由自主的總是給孩子挑毛病，這也是父母覺得孩子都是別人家好的最直接的4點原因：

1、注意力的選擇性

你可能沒有發現，其實你的注意力是有選擇性的去關注一些事，所以當孩子出現問題時，你也會選擇性的去關注你想要去關注的那些點。

舉個例子來說，雖然大家都知道一歲的孩子行為控制能力還很差，典型的表現就是孩子吃飯時會弄的滿桌都是，給孩子的玩具孩子也喜歡隨處亂扔，但是這其實並不是孩子的本意，而是因為孩子的行為並沒有發展到對應的階段，所以會表現出類似的行為。但是很多爸爸媽媽們可不會這樣認為，即便有些爸爸媽媽意識到這是因為孩子還小，身體各方面的能力還沒有發展好，也會在孩子弄了一桌子時愁眉苦臉，在孩子一次又一次扔玩具時感到疲倦，甚至煩躁。

這都是為什麼呢？這就是因為父母選擇性的關注了不好的方面，他們只看到孩子弄的到處都是，卻忽略了孩子們也在嘗試自己手抓食物，這對孩子而言其實也是一種進步。這也是為什麼在我們國家很多孩子到了四、五歲家長還在追著喂飯的原因。因為家長無形中給孩子一個定義，覺得是孩子們吃飯會弄的亂七八糟，所以一直都沒有給孩子機會去嘗試，而沒有嘗試又何來進步呢？

對應到孩子們的學習也是一樣，父母會選擇性的忽略孩子們的優勢，只看到孩子們的缺點和不足，這其實對孩子們而言並不公平。

2、大腦的負面偏好

莉·沃特斯曾從人類進化論的角度去解釋過這個問題，她認為人類之所以會喜歡關注消極的、負面的消息與人類的進化歷史息息相關。

莉·沃特斯曾提出的觀點是：因為從遠古時代開始，人類就處於物競天擇、適者生存的環境中，不論是野獸也好、自然災害也罷，對會在威脅到人類的生命，而人們必須在這些危險發生的第一時間就做出反應，所以人類在進化的過程中逐漸形成了第一時間捕捉負面信號的本領，而這也被稱為大腦的負面偏好。

所以當孩子們出現問題時，父母總是第一時間就捕捉到孩子的問題，看到孩子的缺點，而不是去發現孩子們的優點。

3、投射效應

投射效應簡單點講就是有什麼樣的心境，就會看到什麼樣的人和事。或者說自己有什麼樣的問題往往會投射到其他人身上。對應到父母總是挑剔孩子這件事上，更多的是因為父母並沒有達成某種期望，反而把這種寄託轉嫁給了孩子。比如父母曾經想要好好學習卻沒能學好，就很有可能會在現實生活中把學好這件事寄託給孩子。

如果當父母發現孩子的缺點時，其實這個缺點可能自己曾經也有，但是父母總會忽略自己的行為而放大孩子的行為。

比如有些父母自己的生活習慣並不好，東西隨意亂扔，平時也不整理衣物，但是當看到孩子的玩具扔的到處都是就會大發雷霆，或者當孩子的書本亂七八糟時就會要求孩子立馬把這些東西收拾好，可父母在做這些事時卻把自己的行為忽略了，這就是典型的把缺點投射到孩子身上的一種行為。

4、二元對立思維

二元對立思維，也就是我們常說的「非黑即白」。

《優勢教養》一書中提到我們描述孩子的習慣、行為、性格時都習慣性用「好」，「壞」，「正確」，「錯誤」，「樂觀」，"悲觀」等對立的詞語來描述，很少使用中立的詞彙，這也會導致家長重視孩子的特點時，出現「非黑即白」情況。

也就是說家長關注孩子的缺點、不足時會不由自主的把孩子和「不優秀」、「不好」等觀點聯結起來，而這也會導致家長的觀點過於片面，反而影響到孩子們的健康成長。

父母如果了解到這裡，可不要覺得自己的「打壓式教育」好像有了理由，相反，父母其實應該尋找突破口去改變這個現狀，發現孩子的優勢。

父母不應該是孩子人生的塑造者

著名的認知心理學家艾莉森·高普尼克曾經說過：兒童比成年人更善於學習，具有更旺盛的創造力，而且在很小的時候就擁有很好的道德意識。

父母要做的更應該是去挖掘孩子的這種能力，並且認可孩子。沒有任何一個人希望長期活在打壓下，一次兩次的壓力可能會讓人成長，但是一直固執的讓孩子活在壓力下反而會折斷他們努力的羽翼，讓他們變得自卑和壓抑，甚至最終走向失敗。

對於父母而言，我們更應該收納自己的焦慮，適當放下對孩子們的偏見。我們不應該去做那個孩子人生的塑造者，我們的職責更應該是去幫助孩子挖掘自身的潛力，教會孩子正確的生存法則，做一個高質量的陪伴者，一個為孩子補給養分的供養者。

我們不應該去幫助孩子規劃他們的人生，而是應該幫助孩子們尋找到正確的人生方向。可能孩子會有這樣那樣的缺點，但是他們一定會有自己的優勢和擅長，而父母要做的是像一個園丁一樣去了解每個種子的喜好和特點，在樹幹偏離軌道時及時的修正，這才會發揮出這顆種子最大的優勢！

父母如何改變自己的態度，正向激勵孩子成長呢？

1、建立與孩子之間的信任

所有高質量的親子關係的核心都在於和孩子之間的「愛」的聯結，父母和孩子之間有充分的安全依戀關係，才會有充足的信任，而孩子也會更願意傾聽父母的聲音，採納父母的意見。

當父母變成了孩子的信任夥伴，而不是一個焦慮的施壓者，孩子和父母之間的氣氛也會緩和，反而會利於孩子的進步。

2、多和孩子一起做，而不是照我說的做

父母總是習慣性命令孩子，企圖用自己的權威來壓制孩子做一些事，其實權威性的教育方式對孩子們而言會有一種逼迫感，看似很容易就達到了目的，但是遺留的問題反而很多，孩子可能會因此而叛逆、反抗、自卑等等，這甚至會在孩子青春期以後如「洪水猛獸」般突然襲來，讓父母措手不及。歸根結底都是父母教育方式出了問題。

父母在教育孩子的過程中，多陪孩子一起做，而不是一味讓孩子照自己說的做。比如叫孩子收拾好自己的東西，父母也要以身作則，先收好自己的東西；讓孩子愛閱讀，父母也要避免一進門就玩手機、看電視。父母在教育孩子前首先去反思自己是否有類似的行為，如果有首先從自身改變，再潛移默化去影響孩子，這會比利用權威強制性的命令孩子效果好很多。

3、欣賞並挖掘孩子的優勢

這一點其實是非常重要的一點，父母要擅於發現孩子的優勢，去積極的欣賞和認可孩子的這些優勢，從優勢出發去引導和改變劣勢。

心理學家科胡特認為，被表揚、認可、欣賞和肯定是人類正常的且持續一生的自戀需要。這個需要的滿足，就像汽車的發動機，給人提供動力。

對於孩子們而言，也是如此，父母的表揚、認可、欣賞和肯定對於孩子來說才是更有力量的助推劑，同時孩子會因為父母的認可和肯定而表現出自主驅動力，簡而言之就是孩子們反而會更自覺的去做這件事。這與一味打擊和懲罰的效果不同，一味打擊和懲罰會讓孩子們有挫敗感，反而會不停的心理暗示，我就是如此失敗，我就是做不好，漸漸的孩子們好像真的就失去了某些優勢。

所以，父母的行為對孩子的影響可以說是巨大的，如果父母不去思考適合自己孩子的方式，總是不自主的認為自己的做法就是「為孩子好」，才有可能真的會成為阻斷孩子更進一步的束縛和枷鎖。

希望每個父母都能正確意識到和孩子的之間的問題，在與孩子建立信任關係的基礎上，真正的去開啟發現孩子優勢的眼睛，鼓勵和肯定孩子，讓孩子在積極中找到陽光和成長的方向！

我是陽媽@陽媽育兒大作戰，喜歡可以點贊關注我，育兒路上為你避坑，也會有兒童心理學和孩子性格發展相關文章推薦。