文 | 江曉白
有道是：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
當我們承擔了責任和義務，圍城生活自然美滿和諧，但是如果有懈怠，婚姻能否長久，則是個未知數。
想要在平凡煙火里終生相守，一定要避開這3個坑。
韓國電影《我妻子的一切》中，女主是個家庭主婦，住在一棟空房子裡，每天的工作是做飯、處理家務。
強烈的孤單，讓她希望丈夫能參與到自己的日常生活中來。所以，她總是手口不停，對著那個男人說：
「你不是最愛吃義大利面嗎？」「我可不可以跟你一起去江陵？」
她的碎碎念，從早起睜眼，一直持續到晚上睡覺。而丈夫，開始時還能回應一兩個字，後來麻木而厭煩。
甚至，為了擺脫「嘮叨」的妻子，丈夫還花錢雇花花公子去勾引她。
圖/電影《我妻子的一切》劇照
女主在電台接聽諮詢電話時說：「不要停止溝通，當沉默侵襲的時候，才是真正可怕的，不要讓我的世界被沉默侵襲，有人住的房子一定會有聲音。」
這讓很多女性聽友感同身受。
有人說，積極交流是解決婚姻問題最有效的途徑。然而現實生活中，像電影中「丈夫」的這種逃避式、冷暴力式溝通，非常普遍。
台灣曾有一個看哭很多人的短片，名字叫《餐桌上的陌生人》。
片子裡，從外面買菜回來的妻子，不停地說著一路上的趣事，但空氣里很安靜，沒人回應她。
就在觀眾們以為她是自言自語時，鍵盤傳來一陣響聲，隨著鏡頭轉移，坐在沙發上專注看電腦的丈夫，出現在畫面里。
原來，這個男人一直在房間裡，只不過他視妻子為無形，壓根懶得搭理。
作家盧思浩說：「『有話聊』是兩個人在一起的基本標準。」
婚姻中，如果雙方對話少得可憐，時間久了，自然會變得「無架可吵、無話可說」，宛如一潭死水。
這種消極的溝通模式，穿著冷冰冰的外衣，傳達著距離、疏遠、厭惡等等非正向訊號，對感情的傷害非常大。
《非暴力溝通》中說，語言要麼是窗戶，要麼是牆。
夫妻在經營婚姻的過程中，如果總是消極地「砌牆」，那麼，感情會被消磨，關係會遭到惡化。
只有多多打開「接納」的窗戶，才能跨越人為製造的「太平洋」去擁抱對方。
「消極的溝通」是以「不說話」來施加冷暴力，而有一種人，TA金口常開，一開就傷人。
電影《萬箭穿心》里，武漢人李寶莉嫁給了鄉下人馬學武。
因為自己長得漂亮，又有城市戶口，所以，李寶莉從心底瞧不起丈夫，經常在細微末節的地方，以粗鄙的語言對他發難。
圖/《萬箭穿心》劇照
他們搬家時，因為價錢問題沒談妥，李寶莉和搬家工人吵了起來。
好脾氣的馬學武為了打圓場，就給工人們散煙。馬寶莉見狀，不光把煙奪了多來，還對著他惡狠狠地咒罵：
「我是出了錢的，他們就該好好給我幹活。茶不是錢？煙不是錢？你真是生得賤！」
這句話，是最後一根稻草，讓馬學武在受盡工人的奚落之後，提出了離婚。
婚姻教皇約翰•戈特曼說，信任和欣賞是感情危機最好的解毒劑。
但很可惜，馬寶莉反其道而行之，所以落得結局悽慘。
她其實是在為小家庭「精打細算」，但因為沒有使用更柔軟的表達，導致所呈現出來的是一種攻擊行為。
而這種攻擊，是在打壓丈夫的自尊心，破壞性非常強。
心理學著作《錯不在我》里說：
「絕大多數夫妻離婚，都是長期的累積所致，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方並為自己辯護。
夫妻雙方總是盯著對方的差錯，對自己的優點、態度和行為方式則極力辯護。
這樣做恰恰會導致另一方固執己見，甚至寸步不讓。」
兩人相處，應該互相信任和尊重，即使在具體事情上有疑問、有分歧，可以溝通，也可以理性地爭論，但不能施加指責和批判。
因為那並不能讓事情達到自己的預期，相反，還會激發對方的壞情緒，從而引發其他負面行為。
就像某期綜藝節目中，準備洗澡的張倫碩，讓鍾麗緹幫忙遮擋一下攝像頭，鍾麗緹因為忙著做早餐，簡單用紙巾蓋住就離開了。
張倫碩因此大發脾氣，指責鍾麗緹「不為別人著想」，還給她貼標籤「懶」。
氣得鍾麗緹當場掉眼淚。
婚姻中，如果對另一半做不到「欣賞」，那最低底線是不指責、不否定、不批判，只有這樣，感情才至於快速枯敗。
從遠古時代開始，男女就通過分工合作的形式，來保障家庭的運轉。
男人外出打獵，一有捕獲就趕回來與家人分享；女人則帶著孩子一起，到野外尋找可供食用的水果、蔬菜等。
時代發展到今天，家庭的運作模式，可能是傳統的男主外、女主內，也可能剛好相反，但不管怎樣，雙方都要「在其位」，不能缺席。
現實生活中，很多人卻不是這樣。
我有一個朋友，在驚險中誕下寶寶後，把一張小腳丫照片曬到了朋友圈，表達初為人母的喜悅。
而她的丈夫，卻在滿螢幕的親友祝福中，僅僅留下一個壞笑的表情，辨不清要表達什麼。
朋友獨自辛苦地照顧嬰兒，因為太過疲勞，引發了炎症，孩子爸爸，卻照常和朋友在外面擼串、追球賽。
兩人共同的朋友問他：「做父親是什麼滋味 ？是不是覺得肩上的擔子更重了？」
他的回答是：「老婆一直在照顧小不點，我的衣服已經好幾天沒洗了。」
不體恤妻子，也不照顧孩子，這種男人，大概就是所謂的「隱帝」，出演的劇本叫《「嫌」妻「涼」母》。
有人說，婚姻中最大的不公，是男人在「丈夫」和「父親」這兩種角色上的缺位。
他們忙著交際、應酬，很晚才回家甚至不回家，妻子在上班之餘，還要做家務、帶孩子、陪老人、周全人情往來，活生生一副「超人」模樣。
這種「缺位」，是對妻子精力的損耗，更是對感情的損耗。
幸福的婚姻，特徵之一是男人高度參與家務。比如張歆藝和袁弘。
綜藝節目《愛做家務的男人》中，袁弘早上6點起床做早餐，香噴噴的食物端上桌了，才去喊妻子張歆藝起床吃飯。
圖/《愛做家務的男人》
張歆藝吃飯的時候，他負責抱孩子；張歆藝脖子疼，他負責按摩；張歆藝在網上「買買買」，他就變身為「搬運工」，一趟又一趟，把快遞從小區門口運回家中。
圖/《愛做家務的男人》
隔著螢幕，都能感受到張歆藝那種身心舒展的幸福。
婚姻是「合夥企業」，身處其中的男女，可能分工有別，但絕對沒有地位高下之分。
因此，不能寄希望於一方毫無保留付出，一方有所保留，兩人要共同參與到柴米油鹽、吃喝拉撒中來。
只有夫妻雙方竭誠合作、共同擔當、相互拉扯，才能撐起一個「家」。
加拿大心理治療師克里斯多夫•孟說：「男女之間的親密關係是能量最大、張力最強的，因此衝突也最大，也最讓人心碎。」
其實，解決「衝突」和「心碎」的利器很簡單，無非是：雙方有交流有溝通、有欣賞有信任，還能很好地分工合作。
做到了這幾點，圍城才會固若金湯，夫妻也會永遠同心同行。
紅塵滾滾，流年易逝，願餘生，有人窗前陪你立黃昏，有人灶邊問你粥可溫。
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