01
昨天，一個資深老桃蜜在群里跟我們分享了一件事：
她所住的小區有一個社區群，成員是幾百位小區業主。
當天，女鄰居A把女鄰居B的老公C拉進了群，並@群主說：拉了個鄰居進群，麻煩通過一下。
結果，女鄰居B當即冒出來，發出連環三問：
「你誰啊你？」
「有意思嗎？」
「我都沒有我老公微信，你怎麼會有！你們什麼關係？！」
女鄰居A趕緊解釋：
「我是**媽媽（**是小孩的名字，小區里的小孩天天在一起玩，都認識），只是幫忙拉你老公進群。」
女鄰居B不依不饒：
「你怎麼會有他微信號？他都把我拉黑，卻沒把你拉黑，你面子不小啊！」
女鄰居A也不悅：
「我只是拉他進群，了解社區信息，你倆的事我不管，別弄得我里外不是人。」
女鄰居B火更大：
「你是不是他的小三？當著大家的面說清楚！」
事態越鬧越大，女鄰居A的老公D，見有人如此說自己老婆，也參與進來，下場開撕。
ABCD兩對夫妻，三個人在群里撕得狗血淋頭，鄰居們無端吃了一個從天而降的瓜。
唯獨當事人C，自始至終沒露面說半個字……
老桃蜜講完情節，長吁一口氣：「嚇得我趕緊把他老公微信刪了。」
我們笑得不行。
她說，他們的孩子成天在小區里一塊玩，大家互相加了微信也不算什麼。
BC兩口子應該是自己吵架，把彼此微信都拉黑了。
而偏在這時候，B看到拉黑了自己的老公，卻被別的女人拉進了群里，火氣一下子噴涌而出。
據說，後來撕得，物業經理都親自去兩家調和了。
吃完瓜，桃蜜群還就#論加男鄰居微信的風險#討論了一下。
- 1、不要輕易加男鄰居微信，尤其是認識他老婆的情況下
- 2、不要把異性鄰居/朋友/同事拉入和他老婆共同所在的群，要拉讓別人拉。
- 3、輿情有風險，加人需謹慎。
哈哈哈。
一個桃蜜說：這得多沒安全感啊，能為這點事撕起來。
如果要我從心理分析的角度來看，女鄰居B的言行，其實是為了掩飾一系列的內心情緒：無力、委屈、焦慮、恐慌等。
她將這些情緒演變為憤怒，因憤怒而產生攻擊，最終全部在女鄰居A身上釋放出來。
夫妻吵個架，就互相拉黑，本身就是一種比較幼稚的行為。
別說吵架了，就是離了婚，還有共生共養的娃，也得保留個聯繫方式呢。
無論女鄰居A把B的老公拉進群，起因是為何，是否有不妥，B的表現，都足以暴露她的內在虛弱。
而這個真相，是她自己意識不到的。
02
類似的問題，我最近也收到一個諮詢留言。
一個桃蜜，是位高中生的陪讀媽媽，每天早出晚歸，都是與人拼車。
拼車的兩個人，都是她老公的同事，其中一個還是老公的下屬，大家關係一直不錯。
某天早上途中，她老公臨時要記一個電話號碼，沒有讓她記，卻讓其中一個女同事（那個下屬）記，她當即不悅，認為老公沒有男女界限。
她說，她知道老公和女同事之間沒有什麼，可就是心裡不舒服。
她不想影響學業緊張的孩子，所以粉飾太平。可又憋得難受，無人傾訴，不知道該如何面對老公。
她問我：是冷漠相對，還是把話說清楚？
男女界限這種事，各有各的見解。
我的看法是：這件事並沒有「共用一根吸管」之類的行為過界。
男人要記的這個電話，很有可能是跟工作相關的。那在上班途中讓女下屬記一下，再正常不過。
女人的不悅在於，她感受到親疏有別，感受到自己不被需要。
同樣一件事，放一些女人那裡可能壓根就不是事，不就是記個電話嗎？
而在另一些女人那裡，卻是如鯁在喉，如坐針氈。
再敏感偏激一點的，還會開始導演劇情：
他們當著我的面就這樣，背地裡肯定有事，辦公室偷情，出差時開房，沒準還在外面租了房子有了私生子……
這兩個案例中的女主，表現出的狀態雖然不盡相同，但心理本質上卻是同一類型：安全感、價值感偏低，在情感中缺少接受愛、表達愛的能力。
這樣的人，往往會有兩種表現：
一種是暴力溝通。
一種是迴避溝通。
案例一中的女鄰居B，是暴力溝通。
拉黑老公微信，開撕一切在她看來有嫌疑的女人。
案例二中的桃蜜，是迴避溝通。
撐著，忍著，死扛著，想談又不敢，不談又不甘，在糾結中消耗著內在能量。
而這兩種狀況，都很容易讓情感關係走向失衡。
03
做了這麼多情感諮詢，見過萬千女人的情感百態，我堅信唯有一點，亘古不變——
所有擁有幸福能力的女人，都是懂得滋養自己的女人。
所有從不幸到幸福的女人，都是通過不斷覺察和成長，學會了自愛的女人。
真的，沒有什麼曖昧、出軌，是把男人拴在褲腰上就能防得住的。
而這份滋養和自愛，不是只靠買買買來實現。
安全感匱乏、自我力量虛弱的人，很難在感情里從容、舒展地做自己。
她們容易草木皆兵，誠惶誠恐，一點風吹草動，都能演繹出無數劇情。
不懂她們的人，會說她們「神經」，甚至「賤」。
為個男人緊張成這樣，至於嗎？
四條腿的蛤蟆兩條腿的男人多了去了！
他敢出軌你就敢離婚，怕啥？
是的，對於自我強韌的人，很不能理解這種「作」。
但我明白，一個健康的人格，一個強韌的自我，是需要先天和後天共同塑造的。
那些焦慮的、卑微的、惶惶不安的女人，可能從小她的養育者並沒有給予她無條件的接納，也不曾給予她足夠的肯定。
她的內心，難以相信自己可以全然地被愛。
而進入一段親密關係中，這份不安和匱乏，會讓她們通過各種「作」反覆試探、反覆驗證，看似她很想證明「自己值得被愛」，潛意識卻都指向驗證「自己不值得被愛」。
擁有內在力量的人，會用正向的方式來表達愛：認可、肯定、鼓勵，讚美、欣賞、信任。
而缺少內在力量的人，卻只會用苛取來表達索取愛：抱怨、指責、諷刺、控訴、批判。
而她們的伴侶，在這種長期的索取中，日漸疲憊，心生倦怠。
當看到伴侶表現出疲憊和倦怠，她們更加堅信，這一切印證了她的預判——
- 「他根本不是真愛我」
- 「他得到之後就不珍惜」
- 「男人沒一個好東西」
這便是心理學上的「自我實現的預言」。
04
那些獲得了良好的先天養育，擁有幸福能力的女人，是幸運的。
而那些「先天不足」的人，需要通過後天的學習和成長，填補自己內心的黑洞，彌補缺失的匱乏，重新擁有自愛與幸福的能力。
我自己走過這個漫長的過程，深深懂得個人曲折，冷暖滋味。
我曾經在文章寫過：你要成為自己的定海神針。
這個定海神針，就是自愛的能力，就是內在的力量。
網上有句話：「男人最愛你的時候，就是你不愛他的時候」。
儘管有失偏頗，但從某個角度來說，我部分認同。
不是不愛男人，而是首先看到自我，認知自我，成長自我。
能愛自己的人，才有能力、有資格去愛別人。
就如同你要給對方半個蘋果，前提是你得有個蘋果。
我始終記得《慾望都市》里，薩曼莎說：
「我愛你，但我更愛我自己，畢竟我和自己有49年的感情，這是我必須持續下去的。」
是的。
我愛你，但我更愛我自己。
所以，我不怕失去，便不會失去。