前兩天，看到一條讓人瞠目結舌的新聞。
鄭州一位4歲小男孩，小小年紀竟被診斷出抑鬱症。
才4歲，沒什麼學習壓力、人際關係問題，怎麼會患抑鬱呢？
一了解才得知，原來，他一次無意間聽到了父母談到，家庭可能出現變故。
敏感的他，這事不僅聽進了耳朵，還放進了心裡，人也變得沉默寡言。
家長以為孩子是身體出了什麼問題，帶去醫院一通檢查。
結果各項體徵都沒問題，又找心理醫生諮詢，才發現了問題所在。
醫生教家長在孩子面前，演了一出事情快解決的戲，果然孩子後來心情逐漸放鬆。
這個新聞乍聽讓人哭笑不得，但細思後你會發現，這樣的情況何嘗不是常發生在我們的家庭中呢？
孩子比我們想像中敏感
我們有時注意不到，大人們之間說的什麼話，竟被孩子聽了去。
而孩子遠比我們想像中敏感，我們的一言一行，都在悄悄地影響著孩子。
在新聞留言區，很多父母分享自己家孩子有相似的敏感心理：
「我孩子2歲的時候，和他爸在他面前鬥嘴玩，然後踩她爸爸腳，孩子居然哭了，所以以後在孩子面前不吵架。」
「女兒2歲半，一次和爸爸賭氣完，我沒忍住在她面前輕輕抹了一下眼淚，後來爸爸陪她午睡的，醒來她看到爸爸，喊了一聲「壞爸爸」 。
後來她爸爸說，小傢伙真的什麼都懂 ，我們並沒有在她面前鬧。」
「我小孩5歲，我發現家裡沒和他說的事他全都知道，然後他告訴我，他總是在偷聽我和他爸爸講話。
真的是早熟，還好我們夫妻感情挺好的，但是有時候搞著玩他也以為在吵架，馬上會一臉嚴肅。」
確實，現在有的孩子很早熟、懂得很多，很會察言觀色。
他們其實聽得懂，只是不會有語言的表達，更多的裝在心裡。
而且有時大人當著孩子的面隨意講話，本身就沒有把孩子當做一個獨立的人來尊重。
總覺得他們好像聽不懂，說說也沒關係，但孩子真的不會往心裡去嗎？
像一位媽媽說的，「之前老是有三姑六婆看到我小孩就說，怎麼又是個女兒啥的。
雖然小孩才三四歲，好幾天都睡不好，晚上睡覺都要把我抱緊。
後來我問了才知道，怕我們因為她是女孩不要她。」
《原生家庭》一書中曾說，「孩子對語言信息以及非語言信息的吸收，就像是海綿吸水一般，完全不加選擇的全盤吸收。」
他們還小，接觸不到太多家庭以外的參照標準，於是在家中獲取的關於自身及他人的信息，記在腦海，甚至放在心裡。
在我們不覺察的時候，他們已經通過傾聽父母的言談、觀察父母的舉止、揣測父母的情緒，內心經歷了我們所不知的風暴。
負性情緒不要表現給孩子
當我們意識到，孩子比我們想像中敏感後：
更要謹記一點，不要輕易將負性情緒表現給孩子。
武志紅曾說過：「孩子就是父母情緒的接收器，當父母放鬆時，孩子立即感到愉悅；
當父母不安時，孩子就會立即警覺。」
對我們來說，可能只是有一點負性情緒，但對孩子來說：
這一點負性情緒，就像亞馬遜熱帶雨林里的蝴蝶扇一扇翅膀，足以引發一場巨大的龍捲風。
據研究，當父母不能讓孩子感覺到安全的時候，孩子的心理應對系統就會出現焦慮、抑鬱、強迫、躁鬱等情緒。
尤其是父母吵架這種行為。
大人很多時候可能認為，不過是日常吵架，說的也不過是氣話：
但是孩子卻會當真，還會將父母吵架的原因歸結於自己。
看到一位網友分享，「小時候因為父母總吵架，一直以為自己心情好他倆就一定會吵架，所以每天強行讓自己悶悶不樂。」
而這種不安感對孩子的影響，可能會一直延續到他成年。
就像一位網友自述：「小時候，我每次都是看我爸媽的眼色，一邊觀察鄰居家誰家有人，覺得他倆要打起來了，我就一邊哭一邊跑別人家找人過來拉架。
每天都在惶惶度日，現在我都三十多歲了，看到別人吵架我還頭皮發麻。」
徐靜蕾在《魯豫有約》中也曾說過，父母從小就特別愛爭吵，在那種經常充斥著爭吵的環境中，她的內心經常是崩潰的。
在她眼裡家不是一個溫馨的場所，而是一個很吵鬧的地方，這是她至今不敢結婚的原因。
同時，工作中她也因此很難接受別人在她面前吵架，會勾起她內心很不舒服的一根筋、一根弦。
英國劍橋大學一研究小組曾做過一個抑鬱量表測試，結果發現：
在那些抑鬱傾向高的孩子中，有1/3 的人在6歲前經常看到父母互相詆毀、爭吵，持續時間達半年以上。
所以別覺得「只是隨口說了幾句氣話、只是吵了小架而已」。
大人可以翻篇，當沒說過、沒發生過，可孩子做不到。
在一個家庭中，孩子是最弱小無力的個體。
不要讓孩子直接或間接地，接收父母雙方的負性情緒，甚至成為父母情緒宣洩的垃圾桶。
父母的情感環境
就是孩子的成長環境
美國心理學家卡明斯曾說：「孩子會非常關注父母之間的情感互動，並以此來作為判斷家庭環境是否安全的依據。」
父母的情感環境，就是孩子的成長環境。
所以，如果背著孩子吵架不小心讓孩子看到了，不要刻意隱瞞孩子。
自然地告訴孩子，爸爸媽媽有不同意見，聲音可能有點大。
如果當著孩子的面吵了，也要當著孩子面和好。
讓孩子知道，兩人吵架不是他的錯，跟他沒有任何關係；
你們仍然是相愛的，無論如何爭吵，也都是愛孩子的。
就像電影《怦然心動》中，朱莉看到父母在飯桌上吵了起來很難過。
後來在朱莉的房間裡，父母過來安慰她。
爸爸告訴朱莉「這不是你的錯」，媽媽告訴她「大人的事情會有解決的辦法，而且爸爸媽媽會一直相愛，並且愛著你。」
孩子看到父母有能力處理兩人之間的矛盾，這個和好的過程反而能給予孩子安全感。
而且，要求父母永遠保持情緒穩定、永遠不吵架，也不現實。
有時真正影響孩子的不是吵架本身，而是吵架後父母的態度和處理方式。
只要我們能給予孩子良性的情感互動，有愛的家庭氛圍，孩子終將擁有治癒一生的底氣和安全感。