妞們，如果你下班回到家，看到孩子為你做了一桌菜，你會怎麼樣？
是欣喜，是感動，還是驕傲？
是獎勵孩子一個大大的擁抱，還是為他豎起大拇指？
江西南昌一位媽媽的做法，引起了熱議。
14歲女兒辛辛苦苦做了三菜一湯，滿心歡喜地等著被誇贊。
可媽媽一進門就開始指責：
「我是要表揚你嗎？中午整這麼多菜，就我們倆怎麼吃啊？」
一個14歲的女孩，因為體恤媽媽的辛苦，一大早就開始忙活，就想讓媽媽吃一頓現成的飯菜。
可自己的心意和勞動，不但沒有得到媽媽的表揚，反而被指責浪費。
女孩的眼眶泛紅，滿臉委屈。
媽媽訓完女兒還沒解氣，又把視頻發到網上，直言女兒一頓飯就用了兩三天的菜。
網友紛紛譴責這位媽媽的做法太過掃興，令人窒息。
沒想到，媽媽非但沒有反思，第二天又咄咄逼人地質問女兒：
「我說你炒菜炒多了，你有意見嗎？」
女孩搖頭說：「沒有」。
媽媽又繼續追問：「你覺得我配不配做你媽？你覺得我好不？」
女孩無奈地回道：「這不是我說了算的。」
在媽媽的再三逼問下，女孩回答道：「還好」
媽媽又接著說：「你從小，我丟了工作帶你，現在又要工作還要照顧你和你姐姐，你就說我好不？！」
看到這一幕，我的第一反應是：這個女孩被媽媽PUA了。
1
被父母否定大的孩子
可能會自卑一生
什麼叫PUA?是借著愛的名義，打著為你好的口號卻不斷地嘲諷、打壓、否定、批評你，從而達到控制你的最終目的。
不要粗暴地以為PUA只能發生在兩性之間，其實父母這個群體才是占比最大的。
父母對孩子PUA，最典型的當數打壓式教育。
臭名昭著的PUA學裡，有一招就是教男孩子如何通過打壓讓對方自卑，從而被調教馴服。
這一招和中國家庭常見的「看看別人家的孩子」不謀而合。
節目《少年說》有一期讓我印象非常深刻。
一個開朗的女孩在台上抱怨媽媽總是拿「別人家的孩子」做比較時，媽媽的反駁令人無可反駁 。
媽媽說：
「我覺得你的性格需要打擊，不然你會飄」
女孩說：
我說了，我的性格不適合激將法，你卻總是打擊我，我就覺得自己很差。
媽媽說：
當你強的時候，我覺得要拍一下。
當你弱的時候，我才會推你一把。
接著又說：
你這麼差，學霸怎麼會和你做朋友？
最後，女孩哭著跑下了台。
有多少人從這個女孩身上，看到了當年的自己。
中國式教育總是在否定和打擊孩子，告訴孩子哪裡差，哪裡做得不夠好，缺少鼓勵和包容。
而且大多數家長，絕對不會提供路徑，就是告訴你一個終極目標，你做不到，你就是垃圾。
不可否認，很多父母的出發點是為了給孩子樹立榜樣，激勵他們。
殊不知，這其實是在傷害孩子。
這樣的否定、指責、比較只會讓孩子變得極度自卑，仿佛在對他們說：無論你怎麼努力都不行。
更可怕的是：
被父母否定大的孩子，這種自卑會相伴一生。
2
愧疚感，只會把
關係推到更遠
相比打壓式教育，愧疚感，則是中國父母PUA孩子更為隱秘的武器。
PUA里常用的情感操控術
黃執中在《奇葩說》里講了一個著名的「魚頭梗」：
從前有個媽媽，每次都把魚肉給自己孩子吃，自己吃魚頭。
吃了一輩子魚頭的媽媽，臨死的時候才跟自己兒子說：自己其實不喜歡吃。
小時候，我能聽到這樣的故事大多都是感動。但黃執中卻犀利的指出：
如果你是這個孩子會怎麼辦？會非常愧疚吧？
這種自我犧牲感，恰恰是親密關係里最為危險的一件事。
付出感太強，往往就會索求回報，而此時只能以孩子的愧疚感作為結束。
這樣的「魚頭媽媽」真的太多了，苦情式的道德綁架在親子關係中隨處可見：
我這麼辛苦，還不是為了你。
沒了你，我早就和你爸離婚了，不用忍受到現在。
算了，就當沒養過你這樣的女兒，我老了也不指望你養，我自己過。
看似自憐自哀的語句，背後都隱藏著對方一種更強烈的指責和否定。
身為一個成年人看到這些字眼都有很強烈的負罪感，更何況孩子。
我也深知中國人有個習慣，覺得愛就是相互虧欠，通常會用道德譴責的角度來責備對方，試圖通過讓對方產生愧疚感來讓對方看到自己的愛，從而獲得愛。
殊不知，愧疚感只會把關係推向更遠。
用道德綁架來激發孩子的愧疚感，從而約束孩子的行為，比被否定打壓更難掙脫。
知乎有話題叫「被父母PUA是種怎樣的體驗」，其中一個評論分外讓人心酸：
我是個罪孽深重的人，靈魂應該一輩子懺悔。
而愧疚除了降低孩子能量，讓孩子產生無力感和自責之外，沒有任何意義。
很多人，終其一生，都無法擺脫這樣的枷鎖和陰影。
3
很多傷害
都是以愛之名
《愛與自由》的作者李雪說過，這個世界有一個殘酷的定律：
越是受過傷害的，越容易被當成施暴者的目標。
這兩年頻頻爆出的校園霸凌案件、性侵案中，越是在原生家庭中被傷害的孩子，越容易成為變態下手的對象。
來自父母的PUA，是影響時間最長、傷害最深，也是最不容易被察覺的傷害。
這種傷害會無時無不在滲透你的生活，融入你的血液，最終成為你身體的一部分。
在父母控制下長大的孩子，永遠無法成為自己。
所以說，父母溫柔而得體的愛，才是對孩子最好的保護。
經常有人問，包媽，怎麼防止孩子在學校被欺負？
我的回答通常是：對孩子要有邊界感，把孩子當外人尊重，別動不動就打壓他，也別用情感勒索控制孩子，孩子自然就會免疫人渣。
熱播劇《長相思》，有句台詞說得很好：
這世間的傷害不僅僅是以惡之名,很多傷害都是以愛之名,
許多父母就是打著愛的名義，做著傷害孩子的事情。
為什麼很多人成為父母后，很容易無師自通PUA？
著名心理學家武志紅老師，在《圓桌派》上犀利地指出這個真相：
在中國，你要當皇帝，只要生個孩子就行。
畢竟在現實世界裡，讓別人高看自己一眼，需要付出十分的努力往往還求之無果。
生孩子是唯一一個不需要太大的能力，卻能對另外一個生命完全掌握支配權的途徑。
但這種掌控、打擊和施壓，帶給孩子的傷害，是毀滅性的。
有些父母看似威嚴強勢，表面贏得了孩子的遵從，實際上早已失去孩子。
願你我，都不犯這個錯。