01
一個非常新穎、直觀且深刻的觀點：
「無論你嫁給誰，其實都是嫁給了你自己，嫁給了當年你的認知。你的缺乏，你在那個年紀需要的東西，讓你做出了這種看似偶然，實際上必然的選擇。」
所以，以你現在的認知回到當年重新去做選擇，肯定看不上。
又所以，這也是離婚率高的原因。
兩個人剛在一起的時候，是認知的選擇，同時也是缺乏的契合，繼而提供了情緒的滿足。這個階段的相處，甜蜜、和諧，當然沒有問題，但是隨著時間的推移，年齡的增長，你當初的缺乏被填補，又換了另外一種缺乏，你當初的認知被提高，又換了另外一種需求。
因為能同時保持一致步伐、節奏、頻率的夫妻，極少極少，所以潛藏的危機就會逐漸顯露。
感覺彼此不再是同一個世界的人，相處越來越不合適，以及對自己的生活、婚姻和選擇，越發質疑。孩子和習慣，也許可以暫時壓制心中的這顆炸彈，但只能一時，不能一世。
如果站在某個角度，你和任何人結婚，這種情況的發生，必然也必須。
接下來就是離婚的選擇，也就是處理這種問題的方式：向外求。你認為，或者希望換一個能夠滿足自己現在缺乏和需要的人。卻不知道也是治標不治本，因為你現在的缺乏和需要，也是現在的缺乏和需要。
真正能解決問題的，是：向內省。你不把缺乏和需要的滿足，寄托在任何一個人的身上，要麼正視它，要麼自己填補。
02
舉一個簡單的例子。
你抱怨自己的婆婆自私、冷漠，實際上是你自己太想貪她的好處，或者是你自己缺乏獨立的能力；你嫌棄自己的丈夫賺錢少，實際上是你自己缺乏賺錢的能力；你委屈自己的伴侶不夠關心你、體貼你，實際上是你缺乏自我幸福的能力。
你看，這些問題、抱怨、嫌棄，都是自己的問題通過一面鏡子的折射。
看起來是婚姻的問題，是伴侶的問題，是婆婆的問題，實際上都是自己的問題。你沒有「向內省」，總是在「向外求」，那麼當求不到的時候，這些問題又在無形中被放大了一層。
若是你沒有發現這些都是自己的問題，更會讓自己面目全非、不可理喻。
所以說，婚姻是一面鏡子：鏡子沒有問題，有問題的都是自己。這個道理就像你照鏡子梳妝打扮，臉上有顆痣，在鏡子中被照出來了，你並沒有意識到這是自己的問題，反而只會怪鏡子沒有美妝的能力。
你對著鏡子裡抱怨的所有問題，都來自你自己的身上。
夫妻之間苛刻的要求，也是一樣。你自身的問題越多，對伴侶需要的就越多，要求的就越多，當對方達不到你的預設，或者標準，你的情緒也越多。
比如你貧窮、缺愛、敏感、自卑、孤僻等等，那他就必須得是一個接近完美的人，才能滿足你的這些缺失，讓你感覺合適。
如果你沒有這些問題呢？對他的要求還多嗎？相處還難嗎？
可見站在某個視角，婚姻也是對人的一種篩濾。首先我對離婚者沒有歧視，畢竟有許多離婚人士，的確是受害者，但也不能否認，還有很多離婚者，就是自身有極大的問題。
這種極大的問題，包括了拒絕內觀自我，發現不了，也不認為自己有極大的問題，從而缺失了成長性，對於自己的問題只會「向外求」，簡單的意思，對人只會要求、索取（不一定就是物質）。
所以常常會讓人覺得，Ta不可理喻、自以為是、理所當然，甚至是想法三觀扭曲。
要不然在沒有原則性傷害的前提下，為什麼還會離婚？什麼性格不和、感情不和，都是表象。就是Ta自己的問題太多，又習慣性把自己的問題寄托在伴侶的身上（很多苛刻的要求）。
最終暴露出來的，都是自己的問題，且無意識地「向外求」。如果繼續延展下去，細思極恐。
03
由此我們可以得出一個結論，如果你發現自己的伴侶有很多的問題，實際上是自己的問題多；如果你看到自己的伴侶有很多的缺點，實際上自己的缺點多。
反過來，當你看自己的伴侶，是優點越來越多時，這也是你自己更加完美的結果。
可能有人會說，誰也不可能完美，如果真完美了，那還結婚，需要什麼伴侶？這當然沒錯，但是，這並不是拒絕成長，拒絕內向反觀自我的理由，更不是理所當然地把自己砸在伴侶的身上的藉口。
人不可能完美，即使你再怎樣修煉，所以只能相對地去完善自我。這樣的話，也會讓你們的婚姻問題，減少許多。
否則在那麼多的問題面前，得是什麼樣的感情和執念，能經得起消耗？
最後還是要提到，永遠都要相信，婚姻就是一面鏡子。不過對於不幸的人來說，ta可能選到了一把有隱性裂痕的鏡子，結婚以後，在問題面前，在生活面前，這道裂痕就開始顯露，最終爆發，也就是所謂選到的「人」的問題，包括原則性傷害。
生命不止，學習不止，內向反觀自我也不止。即使你不結婚，為人處世、朋友社交，一樣可以獲得很大的益處。
這是對你自己有好處的事情，因為好的壞的，都是需要你自己去承擔的。如果你不以為然，或者自甘墮落，那能適合你的人，會越少。
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