媽，求求你自私一點！

01

我和你爸不喝，豆漿都留給你

前幾天，我朋友給我打電話，一上來就嘆一口氣，無奈地跟我說了一件小事。

事情是這樣的：一天早上，朋友的媽媽打了一壺豆漿。做好後，朋友自然地倒了三杯，意思是爸、媽、自己各一杯。沒想到旁邊的媽媽看到了，馬上說：你別給我們倒啊，我跟你爸都不喝，就是給你自己打的。

朋友啥也沒想，自然問：啊？為啥啊？你倆不愛喝？

媽媽說：我倆不是不愛喝，是省給你喝。

朋友跟我說，聽到這話，當時她感覺五雷轟頂一樣，僵在原地，不知道作何反應。

沉重、壓抑、無奈、震驚。

一杯豆漿而已。

這讓我想到我的另一個朋友跟我舉的例子。

因為疫情，這次春節，她在家裡住了將近30天。在這期間，她負責從網上買菜。她會買各種食材：各種蔬菜，比如白菜、芹菜、蒜苔、花椰菜、包心菜、生菜、南瓜、紅薯、芋頭等；各種雜糧，比如玉米面、燕麥、小米等；各種雞鴨魚肉海鮮、各種水果……食材可謂非常豐富。但是，即便食材如此豐富，父母表示，他們只吃大白菜。

有一次，她買了很多水果，火龍果、橘子、香蕉、橙子，她想的是一家人一起吃，結果一星期過後，她打開冰箱，發現很多水果放在那裡，爛了。

她一臉茫然，問媽媽：你跟我爸怎麼不吃啊？都放壞了。

媽媽說：都給你留著呢。

她最後無可奈何地跟我說：是不是我應該感激我媽？或者，我應該很感動？

感覺自己沐浴在母親無私的愛河裡才對，不是嗎？

但是，為什麼我只有憤怒。

02

「我，就是用來襯托媽媽的無私的」

「我不吃，我都留給你。」

這聽起來似乎「應該」是讓人感動的。可是，為什麼聽到這些話的當事人，沒有感動，有的，只有「憤怒」「無奈」「壓抑」和「沉重」。

如果放下「應該」這把「超我」的尺子，其實不難理解這其中的蹊蹺。

原因有二：

其一、孩子被迫用來成全父母「無私」。

為了彰顯一個人的無私，相比之下，其他人都顯得面目可憎，成了「自私的惡人」。這個自私的惡人，就是孩子。

這似乎就有一個意向：在家裡，只有媽媽是站著的，其他人都倒下了。媽媽就像那個舉著火炬的女神，偉大而莊嚴，一往而無前。

其二、從施受虐的角度來說，媽媽從受虐中獲得巨大的犧牲感，從而，那些自我價值感低的媽媽們，自己的價值一次次得到升華。

而這個時候，孩子，被迫推到了一個施虐者的位置上，不管你願不願意。

看看「吃著雞鴨魚肉的自己」和那個「只吃大白菜的媽媽」，看看冰箱裡爛掉的水果，看看你都做了什麼？

03

你的悲情，有什麼目的？

這帶來很多問題。

比如，給孩子帶來沉重感和憤怒。

就好像上文中提到的我的那兩個朋友的例子一樣。

「一杯豆漿而已。」

這是怎樣的沉重感？我們真的到了一杯豆漿都需要讓來讓去的地步了嗎？如果沒有，那為什麼要製造這樣的沉重感？你是想讓孩子喝，還是不想讓孩子喝呢？

朋友說，當自己一個人生活的時候，可以開心的享用米其林大餐；當和父母在一起的時候，卻要含著淚喝下一杯豆漿。

對於另外一位朋友，當她看到冰箱裡一堆爛掉的水果，不僅是因為「父母一口不吃省給她的」，而且，她顯然要為這些東西的爛掉從道德層面買單。

這個時候，真的很難讓人浮現出什麼「感動」之類的感覺，除了無奈，也只有憤怒。

我們真的不喜歡這種感覺。

記得《奇葩說》有一期講到一個故事：家裡吃魚，媽媽一直吃魚頭，說自己喜歡，結果，等他長大才知道，父母不是自己喜歡，而是，要把魚肉省給自己。

我父母也是。

有一次，家裡做魚，就給我一個人做的。然後，他們自己吃剩飯剩菜。於是，同在一個飯桌上，卻出現了一條雖然隱形但涇渭分明的不能更分明的一條線：線的一端是我在吃魚，線的另一端是父母在吃剩飯剩菜。

與其這樣吃魚，我更願意一起吃剩飯剩菜。魚可以一起吃，剩飯剩菜也可以一起吃。

悲情容易讓理性缺席。

而如果，我們不搞的這樣悲情和沉重，我們就有空間邀請理智參與進來，進而討論一個現實層面可以改進的問題：是不是下次做飯的時候，可以適量，從而不用吃剩飯剩菜？

曾奇峰老師曾經說：你的悲情，有什麼目的？

04

你不需要給孩子「無私的愛」

說到這裡，父母可能很委屈：難道說，我一心為了孩子，還錯了嗎？

不是的。

事實上，我們任何人都很可能做不到真的給孩子完全「無私」的愛。這不是你的錯。

即便我們真的認為，我們的愛是完全無條件的，而事實上，受制於我們每個人自身的局限，我們的很多「愛」，也會給孩子帶來傷害。

我的一個大學同學，我想，她真的非常愛自己的孩子。可是她有一個特點：總是不能徹底地完全地滿足孩子。比如，孩子動手能力很強，非常喜歡拼樂高。於是，她給孩子買了很多，但是，卻會把玩具藏起來，甚至，有的玩具藏的自己都忘了。她後來不得不承認，她很可能在讓孩子體驗自己小時候被父母「延遲滿足」的感覺。

那種感覺太深刻，深刻到刻骨銘心。所以，她潛意識一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當初的感受。只不過，讓人更加唏噓的是，在心理分析看來，這種做法也的確出自於「愛」：因為我愛孩子，我才會下意識地讓孩子去感受我當初的感受，包括好的感受和壞的感受。

你看，人的心理就是這麼難以洞悉。

即便我們真的認為自己出於愛，我們的行為也許正在潛意識的引導下給孩子帶來傷害。

所以，幾乎我們任何人都可以承認：我們對孩子的「愛」，一定是有好有壞的。

親愛的，喘口氣，你不需要給孩子無私的愛。

05

媽媽，請你自私一些，給我，也給你自己一點空間

拋開道德評判，其實，「自私」並不像我們想像的那般「功利」和「無情」。

我們的愛不是完全無私。承認這些，反而會讓我們生活得更靈活和坦蕩。

孩子們也終於可以喘口氣。

原因有三個。

第一，敢於承認自己「自私」的父母，可以減少自己身上的「付出感」，父母自己的狀態也會更好。

父母不沉重，孩子才能更靈活，更具有創造性。而一個沉重的父母，不太可能養育出一個生命力旺盛、活力四射、創造力爆棚的孩子。

第二，承認「自私」，父母們完全可以適當而健康地表達自己的需求，這也給孩子表達自己的需求，做了一個示範。

第三，當父母承認自己的局限，而不一味標榜自己如何「無私」，也有助於孩子表達攻擊性。完美的父母，是無懈可擊的；而一個承認自己局限的父母，就能夠鼓勵孩子坦誠地說出自己的不舒服，說出自己更願意怎麼被對待。

這是一個複雜的過程。

一方面，敢於承認自己局限的父母，本身內心就更「結實」，能面對外在的刺激。「結實」的父母，比「虛弱」的父母，更容易鼓勵孩子表達攻擊性，更願意調整自己。而「虛弱」的父母，難以忍受被攻擊，會用過激的言語和行為，讓孩子產生攻擊之後的「內疚」感：我對你這麼好，你怎麼能這樣說；

你太傷我的心了……「內疚」感，會讓孩子非常沉重，讓他們什麼都不敢說。因為怕一說出來，就傷害了父母。

請父母們「自私」一些吧，這樣，你的孩子才敢「自私」一些。

吃魚的故事

在小時候還曾寫過看圖作文

二十年過去了

依舊在上演

媽媽其實你對自己好一點

我才會更愛自己多一點

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