01
我和你爸不喝,豆漿都留給你
前幾天,我朋友給我打電話,一上來就嘆一口氣,無奈地跟我說了一件小事。
事情是這樣的:一天早上,朋友的媽媽打了一壺豆漿。做好後,朋友自然地倒了三杯,意思是爸、媽、自己各一杯。沒想到旁邊的媽媽看到了,馬上說:你別給我們倒啊,我跟你爸都不喝,就是給你自己打的。
朋友啥也沒想,自然問:啊?為啥啊?你倆不愛喝?
媽媽說:我倆不是不愛喝,是省給你喝。
朋友跟我說,聽到這話,當時她感覺五雷轟頂一樣,僵在原地,不知道作何反應。
沉重、壓抑、無奈、震驚。
一杯豆漿而已。
這讓我想到我的另一個朋友跟我舉的例子。
因為疫情,這次春節,她在家裡住了將近30天。在這期間,她負責從網上買菜。她會買各種食材:各種蔬菜,比如白菜、芹菜、蒜苔、花椰菜、包心菜、生菜、南瓜、紅薯、芋頭等;各種雜糧,比如玉米面、燕麥、小米等;各種雞鴨魚肉海鮮、各種水果……食材可謂非常豐富。但是,即便食材如此豐富,父母表示,他們只吃大白菜。
有一次,她買了很多水果,火龍果、橘子、香蕉、橙子,她想的是一家人一起吃,結果一星期過後,她打開冰箱,發現很多水果放在那裡,爛了。
她一臉茫然,問媽媽:你跟我爸怎麼不吃啊?都放壞了。
媽媽說:都給你留著呢。
她最後無可奈何地跟我說:是不是我應該感激我媽?或者,我應該很感動?
感覺自己沐浴在母親無私的愛河裡才對,不是嗎?
但是,為什麼我只有憤怒。
02
「我,就是用來襯托媽媽的無私的」
「我不吃,我都留給你。」
這聽起來似乎「應該」是讓人感動的。可是,為什麼聽到這些話的當事人,沒有感動,有的,只有「憤怒」「無奈」「壓抑」和「沉重」。
如果放下「應該」這把「超我」的尺子,其實不難理解這其中的蹊蹺。
原因有二:
其一、孩子被迫用來成全父母「無私」。
為了彰顯一個人的無私,相比之下,其他人都顯得面目可憎,成了「自私的惡人」。這個自私的惡人,就是孩子。
這似乎就有一個意向:在家裡,只有媽媽是站著的,其他人都倒下了。媽媽就像那個舉著火炬的女神,偉大而莊嚴,一往而無前。
其二、從施受虐的角度來說,媽媽從受虐中獲得巨大的犧牲感,從而,那些自我價值感低的媽媽們,自己的價值一次次得到升華。
而這個時候,孩子,被迫推到了一個施虐者的位置上,不管你願不願意。
看看「吃著雞鴨魚肉的自己」和那個「只吃大白菜的媽媽」,看看冰箱裡爛掉的水果,看看你都做了什麼?
03
你的悲情,有什麼目的?
這帶來很多問題。
比如,給孩子帶來沉重感和憤怒。
就好像上文中提到的我的那兩個朋友的例子一樣。
「一杯豆漿而已。」
這是怎樣的沉重感?我們真的到了一杯豆漿都需要讓來讓去的地步了嗎?如果沒有,那為什麼要製造這樣的沉重感?你是想讓孩子喝,還是不想讓孩子喝呢?
朋友說,當自己一個人生活的時候,可以開心的享用米其林大餐;當和父母在一起的時候,卻要含著淚喝下一杯豆漿。
對於另外一位朋友,當她看到冰箱裡一堆爛掉的水果,不僅是因為「父母一口不吃省給她的」,而且,她顯然要為這些東西的爛掉從道德層面買單。
這個時候,真的很難讓人浮現出什麼「感動」之類的感覺,除了無奈,也只有憤怒。
我們真的不喜歡這種感覺。
記得《奇葩說》有一期講到一個故事:家裡吃魚,媽媽一直吃魚頭,說自己喜歡,結果,等他長大才知道,父母不是自己喜歡,而是,要把魚肉省給自己。
我父母也是。
有一次,家裡做魚,就給我一個人做的。然後,他們自己吃剩飯剩菜。於是,同在一個飯桌上,卻出現了一條雖然隱形但涇渭分明的不能更分明的一條線:線的一端是我在吃魚,線的另一端是父母在吃剩飯剩菜。
與其這樣吃魚,我更願意一起吃剩飯剩菜。魚可以一起吃,剩飯剩菜也可以一起吃。
悲情容易讓理性缺席。
而如果,我們不搞的這樣悲情和沉重,我們就有空間邀請理智參與進來,進而討論一個現實層面可以改進的問題:是不是下次做飯的時候,可以適量,從而不用吃剩飯剩菜?
曾奇峰老師曾經說:你的悲情,有什麼目的?
04
你不需要給孩子「無私的愛」
說到這裡,父母可能很委屈:難道說,我一心為了孩子,還錯了嗎?
不是的。
事實上,我們任何人都很可能做不到真的給孩子完全「無私」的愛。這不是你的錯。
即便我們真的認為,我們的愛是完全無條件的,而事實上,受制於我們每個人自身的局限,我們的很多「愛」,也會給孩子帶來傷害。
我的一個大學同學,我想,她真的非常愛自己的孩子。可是她有一個特點:總是不能徹底地完全地滿足孩子。比如,孩子動手能力很強,非常喜歡拼樂高。於是,她給孩子買了很多,但是,卻會把玩具藏起來,甚至,有的玩具藏的自己都忘了。她後來不得不承認,她很可能在讓孩子體驗自己小時候被父母「延遲滿足」的感覺。
那種感覺太深刻,深刻到刻骨銘心。所以,她潛意識一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當初的感受。只不過,讓人更加唏噓的是,在心理分析看來,這種做法也的確出自於「愛」:因為我愛孩子,我才會下意識地讓孩子去感受我當初的感受,包括好的感受和壞的感受。
你看,人的心理就是這麼難以洞悉。
即便我們真的認為自己出於愛,我們的行為也許正在潛意識的引導下給孩子帶來傷害。
所以,幾乎我們任何人都可以承認:我們對孩子的「愛」,一定是有好有壞的。
親愛的,喘口氣,你不需要給孩子無私的愛。
05
媽媽,請你自私一些,給我,也給你自己一點空間
拋開道德評判,其實,「自私」並不像我們想像的那般「功利」和「無情」。
我們的愛不是完全無私。承認這些,反而會讓我們生活得更靈活和坦蕩。
孩子們也終於可以喘口氣。
原因有三個。
第一,敢於承認自己「自私」的父母,可以減少自己身上的「付出感」,父母自己的狀態也會更好。
父母不沉重,孩子才能更靈活,更具有創造性。而一個沉重的父母,不太可能養育出一個生命力旺盛、活力四射、創造力爆棚的孩子。
第二,承認「自私」,父母們完全可以適當而健康地表達自己的需求,這也給孩子表達自己的需求,做了一個示範。
第三,當父母承認自己的局限,而不一味標榜自己如何「無私」,也有助於孩子表達攻擊性。完美的父母,是無懈可擊的;而一個承認自己局限的父母,就能夠鼓勵孩子坦誠地說出自己的不舒服,說出自己更願意怎麼被對待。
這是一個複雜的過程。
一方面,敢於承認自己局限的父母,本身內心就更「結實」,能面對外在的刺激。「結實」的父母,比「虛弱」的父母,更容易鼓勵孩子表達攻擊性,更願意調整自己。而「虛弱」的父母,難以忍受被攻擊,會用過激的言語和行為,讓孩子產生攻擊之後的「內疚」感:我對你這麼好,你怎麼能這樣說;
你太傷我的心了……「內疚」感,會讓孩子非常沉重,讓他們什麼都不敢說。因為怕一說出來,就傷害了父母。
請父母們「自私」一些吧,這樣,你的孩子才敢「自私」一些。
吃魚的故事
在小時候還曾寫過看圖作文
二十年過去了
依舊在上演
媽媽其實你對自己好一點
我才會更愛自己多一點
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