文：右柚
一
前兩天看到一個視頻：兩個小孩不知道什麼原因，當街打架。一個媽媽當著孩子的面，猛扇了另外一個孩子一個耳光。被扇耳光的孩子媽媽看到自己兒子竟然被大人打，不幹了，於是，孩子打架變成了大人糾纏。
對於這個事情，圍觀群眾議論紛紛，輿論大多都在譴責先打人的媽媽：
「大姐，我們都是有娃娃的，都是做母親的，你不應該打娃娃」；
「打人不應該參與，你是大人，他是小孩，他懂得的肯定比你少得多。」
先不說小孩打架究竟是什麼原因，據說後來其實也沒搞清楚，但看到這個幫著孩子打架的媽媽，就不由得想到一句很熟悉的話：「熊孩子的背後必定都有一個熊家長」。
孩子愛打人的背後，也必定有家長的默默支持或者是毫不管束。
近幾年，在知乎上也經常會看到類似的討論：
隨著孩子的慢慢長大，暴力，欺凌也常常變成父母心中很擔心的一件事情：
孩子被打了，家長該怎麼辦？是像視頻裡面的家長一起參與打架，還是鼓勵孩子勇敢的打回去，或者採用其他的方法？
二、不要讓孩子認為，「以暴制暴「是解決被打的唯一方法
說起打架，讓我想起了隔壁鄰居家曾經發生的一件事情。
記得有天回家，恰巧碰見鄰居帶著4歲的孩子小石頭回來，見到孩子滿身塵土，我於是好奇地問了一句。
鄰居便很高興的跟我說：
今天小石頭和小區里另外一個孩子打架，把那個孩子打哭了，聽說被打哭那孩子還是我們小區的小霸王，經常欺負人，沒想到小石頭竟然打贏了他。
我跟小石頭說了，以後要是有人打你，你就像今天這樣，給我打回去，而且還要打贏才行。
我驚訝的發現，聽到媽媽的誇獎，小石頭也是滿臉的得意和自豪。再後來，便常聽到，小石頭打架突飛猛進，成為了小區新的小霸王，常常讓家長們頭疼不已。
這種以暴制暴的方式，稍微留意便會發現，已經不是什麼新鮮事情：青春期的學生，為解決所謂糾紛，以暴制暴，最終讓自己承擔被刑罰的結果，一時之爽換來終身悔恨。
而這些，不止在孩子之間發生，更是有不理智的家長也做出同樣的行為：
因為孩子在學校受欺凌，選擇極端的方式，殺害了欺凌對象，也最終將自己送進了監獄，造成永遠也無法挽回的嚴重後果。
每個孩子都是父母心尖上的寶貝，看到孩子被打，難免會保持不了理智:
「我的孩子，平時連罵都捨不得，憑什麼要被你孩子打？」,「被打了?打回去!」應該是很多家長的心聲。
然而仔細一想，「打回去」雖然聽著解氣，但是，打回去真的就能解決孩子被打的問題嗎？
同時我們也一定能保證:
自己的孩子能打贏而不受傷嗎？即使這次打贏了，萬一孩子養成了以暴制暴的習慣，以後會不會成為另一個施暴者？又或者，面對更強的暴力時，而受到不可逆轉的傷害？
就像文章開頭視頻裡面一個家長說的：我們是大人，懂的肯定比小孩多，面對孩子被打的問題，我們更應該保持理智。
三、當孩子說被打了，先冷靜了解清楚事情原委
在霍思燕最近一期採訪中，當談到嗯哼說在學校被同學欺負時， 霍思燕的做法很值得父母借鑑：「小男孩之間的打打鬧鬧是正常的，但是你終歸看不到，就不能斷定是對方小孩有問題，這樣對另外的小孩也不公平。」
「打回去三個字差點脫口而出，但還是咽回去了，因為覺得這解決不了太大的問題。」
當聽說孩子被打了，家長的第一反應除了打回去，更多地應該也是很自覺的將孩子放在「沒有錯」「被動挨打」的立場，而這些，在我們沒有看到全部事實的時候，往往會讓我們失去公平的判斷。
所以，處理被打事情，父母最先應該要做的應該是：
安撫好孩子的情緒，做好孩子的心理建設，然後尋找合適的機會了解清楚事情的真相；
如果雙方都有過錯，父母應該讓孩子意識到自己的錯誤，承認錯誤或者讓雙方和解，而不應養成回家告狀被包庇的習慣;
如果孩子本身並沒有過錯，作為父母，應該教會孩子以後該如何處理「被打」或者類似的事情。
就像在節目中，主持人李小萌講的一句話：如果是我，總要找到一個平衡吧，既不袒護縱
容自己的孩子，也不是一味的忍讓，但是也要在他需要支持的時候支持他。
四、讓孩子學會表達情緒，學會拒絕和說「不」
曾經有段時間，小侄子特別喜歡講：我要打你，我要打死媽媽，也特別喜歡用拳頭打人。大人覺得很奇怪，平時那麼乖巧的孩子，為什麼會這樣？
因為孩子突然發現，當他這樣表達時，能得到更多的關注，也能讓別人更能感受到他強烈的喜歡或者討厭，或者其他的情緒，等等。
所以，打人的孩子並不一定帶有很強烈的惡意，只是在用自己的方式表達情緒。
所以如果孩子被打，也並沒有造成傷害，學會讓孩子先表明自己的立場：你是想和我玩嗎？不過我不喜歡你這樣，我不喜歡你打人等等。
讓孩子雙方都清楚各自的立場，而不是只想使用暴力來解決，這也是自我保護的一種方式。
英國的教育學家斯賓塞，曾經在關於孩子的《快樂教育》中就這樣說道：「保護我們個人安全的知識和預防各種危險的知識應該是列在首位，這是無須質疑的。」
五、如果警告沒有用，讓孩子學會自我防衛
閨蜜最近給五歲的女兒報了跆拳道，問起原因，閨蜜說：「看了太多孩子被打的事情了，尤其是女孩子，力氣小容易受欺負，但是我們不惹事也不能怕事。所以為了預防，讓她鍛鍊下身體，也順便學點防身術，我覺得很有必要。「
我們都希望孩子都能健康成長，遇到暴力，如果語言解決不了問題，學會適當的自我防衛，也是保障孩子安全的另一種方式。
關於自我防衛，李玫瑾教授在《開講吧》回憶了一段父親對她的教育：
青春期因為長的漂亮，父親擔心我被欺負，於是就教了我一些自我防衛的方法，當然，父親同時也教會了我：自我防衛，既要保證自己不受傷害，也應保證不傷害別人。
自我防衛注意分寸，因為防衛過當和以暴制暴其實就是一線之隔。
六、適當時機，尋求大人的幫助
邱吉爾說：勇氣是人類最重要的一種特質，倘若有了勇氣，人類其它的特質自然也就具備了。
列夫·托爾斯泰也說過，勇敢是智慧和一定程度教養的必然結果。
孩子永遠是孩子，不可能處理好所有的事情，要讓孩子明白，當自己處理不了的時候，要勇敢地學會求助：老師，父母或者其他大人。
在面臨「被打」這種情況，父母應教會孩子更有智慧地去處理，比如：
懂得傾聽和溝通，讓孩子信任你依靠你，並學會多思考以後遇到這種事情該怎麼辦；
多和孩子在家進行各種場景模擬，讓孩子切身感受到，不同情況下，自己究竟應該怎麼做才是最好的。
根據調查發現，身體瘦弱、性格膽小不合群的孩子，更容易成為被打的對象，而那些運動能力好，開朗活潑交際能力強的孩子就很少遇到這種情況。
父母不可能永遠是孩子的保護傘，為了徹底地解決這個問題，強壯孩子的體魄，引導孩子更好的融入群體，應該是為人父母應重點關注的方向。