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周末和朋友聚餐，說著說著我們就聊到了自家的孩子，朋友小A深深地嘆了一口氣，看起來很是疲憊，她說："唉，孩子最近特別調皮搗蛋，說啥都不聽。讓他不要吵鬧他不聽，非要大聲玩鬧，吵得鄰居都過來敲門了；讓他走路不要蹦蹦跳跳也不聽，這不，前兩天出事了，一不留神絆倒了石頭，手心都磕破皮了。跟他講道理，不知道講了多少遍了，讓他體諒一下爸爸媽媽賺錢養家很辛苦，他還不樂意了。你們說說這孩子怎麼不懂事還這麼皮，說啥都不聽，孩子也才5歲，離青春期可還遠著，怎麼就提前進入叛逆期了呢……"
孩子叛逆不聽話，還要跟父母反著來，是孩子進入叛逆期或者產生逆反心理了嗎？事實未必如此，家長與其把責任都怪在孩子身上，不如自己反思一下自己對孩子態度和行為，難道孩子不聽話不是因為你的交流方式不對嗎？
孩子年紀小，考慮的範圍相對有限，父母不能激進地跟孩子一直講大道理，要求孩子面面俱到；孩子承受能力比較低，心智不成熟，比較脆弱敏感，家長如果沒能控制好自己的情緒，把不良的情緒發泄在孩子身上，孩子就會收到傷害，最後這些不好的情緒也會重新反饋給父母。
孩子不聽話的時候，不要著急發脾氣，冷靜一下，如果真的覺得自己沒有問題，不如先搞清楚，想一想孩子為什麼不聽家長的話？
你下的禁令——"白熊效應"
父母對孩子似乎總是有許多要求，當然，對孩子有要求其實沒有什麼問題，畢竟孩子還小，不懂的事情確有許多。但是有很多家長在要求孩子的時候，卻總遭遇滑鐵盧，孩子不聽話，這到底是為什麼？
"不要挑食"
"不要調皮"
"不可以吃太多小零食"
"吃飯不要看手機"
……
這些話是不是很熟悉，生活中的你。是不是經常會給孩子下這樣那樣的禁令呢？想知道孩子為什麼不聽話，還喜歡和父母唱反調的原因，不如我們先來玩一個小遊戲：
遊戲規則很簡單：請大家不要想像一隻白色的熊。
聽到這個規則的你，腦海中是不是不由自主地想像出了一隻白色的熊？
其實，這個小遊戲源於美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納的一個實驗。丹尼爾要求實驗參與者嘗試不要想像一隻白色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。這就是心理學中著名的"白熊效應"，也稱白象效應，或反彈效應。孩子不聽話的背後，其實就是它在搗鬼。
你對孩子下了禁令，孩子卻不聽你的話，還要跟你唱反調。所謂禁令，也是一種指令，當我們接收到這樣的指令時，大腦會自動做出兩個反應：首先，喚起，大腦會自動構建指令中的相關畫面，比如白色的熊；
然後，抑制喚起，大腦需要很賣力地抑制衝動，不去想剛剛構建的畫面。對於寶寶來說，在大腦中同時完成這兩個連續的動作非常困難，他抑制不住去做、去想的衝動。
在這個時候，寶寶的大腦就會主動剔除否定句型中的「不」「別」，只構建了第一反應中的畫面。
這樣的結果就是，你越不讓做越禁止，孩子越要唱反調。做完之後還要求表揚，"我是不是很棒！"而你則是生氣又無奈"讓你不要做你偏偏要做，唉"孩子一臉無辜，"怎麼我聽話做到了媽媽還是不高興？"——你和孩子根本不在一個頻道！這就是3歲之前的小小朋友唱反調的真相。
負面的批評——助長"白熊"猖狂的動力
越是想忘，記得越牢；越不讓做，越是想做——這就是"白熊效應"的本質。
3歲以前的寶寶是因為大腦自動剔除了禁令中的否定詞彙，那大一些的孩子已經能夠聽得懂禁令了，他們為什麼不合作、不聽話？家長不妨反思一下，當孩子做得好時或不好時，我們是否已經到位，對孩子又是什麼樣的態度呢？
鼓勵與肯定沒有到位。
在孩子的成長過程中，家長在很長的一段時間裡，都是孩子的中心，孩子做的每一件事情，都希望能夠得到父母的反饋，當孩子做錯時，父母會有一定的責備，孩子下次就會知道不該這樣做了。同理，如果孩子很聽話，做得很好，父母卻沒有及時地給予孩子肯定和鼓勵，孩子的動力也會相對地減弱，或許下一次她就不想聽話了。
不停地催促與叮囑。
"快點起床，再不起床就要遲到啦！""記得穿多一點；見到熟人要有禮貌；不要跟陌生人說話；上課要認真聽講；不要老是玩手機！"孩子是懂的不很多，但這並不意味著他們什麼事都做不好，需要家長一直不停地提醒。過度的提醒只會讓孩子覺得自己不被看好，從而產生逆反心理。
過多的批評與抱怨。
"看看你，怎麼什麼都做不好，都說了多少次了，每次講完都沒有用，你到底怎麼回事？""就不能體諒一下爸爸媽媽嗎，我們在外面工作辛辛苦苦，回家還要伺候你""你怎麼就是不聽人說呢，媽媽走過的橋比你走過的路還多，媽媽是過來人"……你知道嗎，這些話語正在不斷地打擊孩子的積極性與自信心。聽多了這樣的話語，只會讓孩子開始自暴自棄，而後更不願聽從家長的話。
心理學上有個超限效應，說的是，刺激過多、過強，作用時間過久，會讓人極不耐煩，甚至會產生反抗心理，結果事與願違。
讓孩子聽話——解救被"白熊"綁架的孩子
想讓孩子乖乖聽話，家長們注意啦！以下四點很重要：
說「停」比說「不」好
上文提到，對大多數3歲以下的寶寶來說，他們的大腦將會自動剔除禁令中的否定詞彙，將要達到同樣的效果，不妨試試對孩子說一句"停"，對低齡寶寶而言，大腦處理"停"比處理"不……"簡單許多。而且，"停"是一個更中性的詞彙，聽不出責備的語氣，寶寶也更容易接受這樣的指令。
做孩子的榜樣，示範正確的行為
父母親身示範，讓孩子知道什麼是正確的、規範的，永遠比生硬地要求孩子有效許多。當孩子調皮總愛亂跑時，拐個彎，對孩子說："我們來玩個遊戲，看誰更像小鴨子，走得又穩又快"，用這樣生動有趣的方式，代替一句強硬的"不許跑"，孩子樂意聽，家長也能引導孩子什麼是正確的行為，這不是就見效了嗎？
直奔重點，停止碎碎念
很多家長在提某件事情的時候，總愛提上許多相關的無關的多餘的話題，這樣的行為本身會讓孩子感到厭煩，也時一種不理智的表現。講的東西太多，孩子也容易抓不到重點。家長平時可以自我提醒"強制分時"，當你意識到自己在說一些多餘的話時，強制自己及時停止，就事論事很重要，不要讓碎碎念破壞親子關係。
信任孩子，讓約定代替牢騷
與其一直不斷地用口頭禁令讓孩子做或不做某件事情，不如和孩子做一些約定，比如每天只能玩半個小時的遊戲，時間到了，就要停下。定下的原則就要堅持，讓孩子從小養成良好的習慣。
"白熊效應"客觀存在，與其選擇跟這頭白熊硬碰硬，不如繞過這頭白熊，讓孩子從小養成良好的行為習慣，與孩子平等交流，共同成長。
我是小C媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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