對於很多家長來說，最頭疼的莫過於和孩子相處之難，有時候家長一張嘴和孩子說話，仿佛面前有一堵牆，甚至連溝通的大門都沒有，這使家庭教育根本沒辦法正常進行。有時候家長想教育孩子時，一說話就被頂了回來，讓家長感覺特別鬱悶，脾氣不好者，很容易被孩子消極的態度給激怒，馬上引發一場激烈的矛盾與衝突。
由於多年從事家庭教育工作，每當青春期孩子家長向我諮詢如何管教孩子的問題時，他們總是帶著極端沮喪的情緒，來傾訴孩子種種不是，還有對孩子的種種失望。而在大量的話語中，充斥著對孩子的不信任，可極少有人願意檢視自己，為什麼就不能獲得孩子的信任。
可以說，教育失去反思能力的家長，遠比和青春期孩子溝通要難的多。因為家長們大都反悔逼到一個思維的死胡同，明知道前面沒有路，偏要去碰壁。今天，我就給青春期孩子家長朋友們，打開一條通道，希望讓你們能夠看到些許曙光。你做好學習準備了嗎？那我們就開始吧。
一、很多青春期孩子無法與家長和平相處，根本原因是家長不相信孩子。
１、青春期孩子第一次大膽嘗試，往往是無心犯錯，家長對此不知。
對於絕大多數青春期少年來說，看似很容易衝動，但那只是暫時的假象。如果沒有家長們一味的拒絕，孩子們絕對不會輕易做出離經叛道之舉。就如有一個15歲的女孩兒對我講：「老師，我其實在很多時候並不想惹我爸爸媽媽生氣，可是他們天天防我像防賊一樣，有時他們越不讓我做什麼事，我偏就要去試試，結果做錯之後，招來的往往是一頓臭罵，我真是鬱悶死了。」從這個女孩子的話中，可以看出她內心只是想要按著自己的想法去嘗試做事，但是父母不給這樣的機會，尤其是犯錯之後，父母的斥責讓她連悔悟的機會都沒有，你說孩子能不對父母特彆氣惱嗎？
２、青春期孩子家長愛算舊帳，甚至連兒童期舊帳都翻出來，極容易讓孩子惱羞成怒。
愛翻舊帳，幾乎成了眾多青春期孩子家長的典型特點。不管是孩子出於自我意識想嘗試也好，還是因為青春期生理髮育導致的懈怠也罷，但是只要被父母發現就會被數落一頓。有一位14歲男孩子對我說：「老師，我現在都怕面對媽媽了，每次我做的事只要不如她的意，就會不停地數落我。最讓我不能接愛的是，她竟然能一口氣把我在小學時做錯的事都抖落出來，那氣勢仿佛我成了十惡不赦的大壞蛋一樣，你說我能不氣腦嗎？」當你聽到這個男孩子的心裡話時，身為家長的你，是否也干過這樣的不明智之舉呢？而這些，恰是傷害親子信任關係常見現象，也難怪家長們和孩子相處那麼彆扭。
３、當懷疑成了家長常見心理時，孩子便刻意疏遠與父母的距離，關閉溝通大門。
對於青春期孩子家長們來說，如果和孩子親子信任關係不是很好，想了解孩子真成了難事，於是便私下干出偷看孩子日記、ＱＱ空間或微信聊天記錄等舉動。甚至有些家長還會向老師或孩子同學家長去了解孩子，試想哪有不透風的牆啊。當孩子知道爸爸或媽媽在變著花樣去調查自己時，便會認為自己不管怎麼做，都會讓他們懷疑自己。有一個16歲男孩兒對我講：「老師，你說我媽媽怎麼像個間諜似的，整天想窺探我的隱私，我真是不理解，難道他們沒有從青春期走過？他們就對我的事那麼好奇？他們越是懷疑我，我越是反感他們。」從孩子的話中，你能看出他們是受害者，無奈與痛苦分明就掛在臉上，而家長卻看不出來。
二、選擇相信孩子，並不是全信，而是留有觀察的時間與空間讓孩子改變。
１、青春期孩子的家庭教育，家長在選擇相信孩子時，要有所保留，但不能都說穿。
有一次，我和上海的一個青春期女孩兒媽媽交流，我問她一個問題：「你平時和孩子聊天時，是否有所保留？」這位媽媽不解地問：「自己的孩子，從小到大，我幹嘛要對她有所保留，我有什麼話都直說。」我笑問：「換位思考一下，你平時和同事或上司相處時，是否說話有所保留？」我這麼說，這位媽媽頓悟，道：「對啊，我怎麼就沒有想到呢，難怪我有時一說話就收不住，最後以惹的孩子氣惱被懟，我竟然還怪孩子不懂事。」對於聰明的家長來說，有時你只需要放下你的固執，以信任為原則，稍微變換一下說話的方式，就容易與孩子正常溝通了。
２、選擇給孩子自省的機會，才是家長建立權威感的最好選擇。
進入青春期後的孩子們，自我意識已經很強了，可是家長們卻常容易忽略這點。當孩子處處被父母安排做事，而缺乏自我時，就容易產生不滿情緒。如果家長退一步，給孩子自主選擇的機會，讓孩子去大膽嘗試，哪怕是做不好也要欣然接受，你再看孩子保證會反省自己哪做的不好。有一位睿智的媽媽對我說：「有一次兒子說喜歡班上一個女孩子，我就笑但不說話。孩子摸不清我到底怎麼想的，總是有意無意想套我的底線，但我就是不表態，過一段時間後，孩子對我說，老媽你真高，原來你聽我一說就知道那個女孩子真不怎麼樣，你是怎麼判斷出來的啊？我就對兒子講，這事得靠悟，悟明白了你就知道怎樣去做了。」溝通原來如此簡單，遵循信任這個原則，從這位媽媽身上你學到了什麼？
３、旁敲側擊的溝通方式，容易讓孩子接受，而家長把話點到為止方顯藝術。
既然和青春期孩子說話直來直去，不容易留下彼此迴旋的餘地，又容易產生矛盾與衝突，那家長倒不妨嘗試一下旁敲側擊。比如有一位媽媽聽女兒在那埋怨班主任種種不是，便對女兒說：「媽媽像你這麼大的時候，在班上也有一些女同學經常發牢騷，但是最終沒有一個有好心態的，因為負面情緒在青春期就像傳染病。我記得班上有一個女同學就很另類，她眼中看到的都是陽光的積極的東西，據她講，誰沒有缺點啊，我幹嘛不包容別人的缺點，欣賞別人的優點？我當時聽這個女同學這麼講，特別佩服她，就不斷向她學習。」瞧，這位媽媽有去說教女兒嗎？顯然沒有，她是講別人的故事來啟發女兒，很容易被女兒接受。
三、當青春期孩子擁有在父母面前的安全感時，便會敞開心扉說出心裡話。
１、青春期孩子需要時間去觀察父母是否真信任自己，而這個過程非常考驗家長。
和青春期孩子相處需要講究藝術，並不是你話越多越好，而是彼此留有空間餘地。因為對於孩子們來講，他們往往在做一件事時，都會有初衷，也都會在心裡盤算好，然後去觀察父母的態度。在觀察父母的過程中，孩子們往往會拿無關緊要的事去試父母的態度，如果被父母生硬拒絕，他們便會得出結論，原來爸爸媽媽並不信任我，看來真和他們說我真正想要做的這件事時，保證一樣會被否了。孩子就是在這樣的觀察與揣摩中摸透了父母的脾氣，也學會了對付父母，甚至有時會背著父母偷偷做事，直到犯了錯後家長才知道。因此，對於青春期孩子行事的特點，需要家長主動告知孩子，有什麼事想做，只要計劃好告訴我們一聲就可以，只要沒有危險性，你儘管去嘗試，受挫後主動反省和糾錯也不是什麼壞事，這會成為你的成長經驗呢。
２、當青春期孩子確信父母真信任自己時，他（她）便會回報以信任，這叫以心換心。
要說和青春期孩子相處，僅從我個人的育兒體驗來看，我認為想獲得孩子的信任，必須要先信任孩子。我在孩子六年級時，就告訴他我們相處的原則，如有事你考慮好再告訴我，不必擔心我會拒絕，因為我尊重你的意見。如孩子犯錯後惴惴不安時，我會告訴他，不必擔心我會大發雷霆，因為我也從你這麼大走過，誰都有可能犯錯，只是要你接受犯錯的後果代價。事實上，越是講究家庭民主的父母，越容易獲得孩子的信任，因為孩子感受到自己長大了，有獨立思考和做選擇決定的權利了，便真的會為自己所做的事負責。但是現實生活中，很多家長絕不允許孩子特立獨行，就想駕馭孩子。試想，青春期孩子會讓你輕易掌控嗎？
３、青春期孩子擁有心理安全感，往往體現在隱私得到最好的尊重。
很多家長在孩子進入青春期後，他們的育兒觀念仍然停留在孩子兒童期。我們都知道兒童期里的孩子，往往缺乏生活經驗，行事不考慮後果，且帶有一定的危險性，如果家長不做好保護措施，很容易出問題。但是孩子進入青春期後，如果家長帶著這種強烈的保護欲，反而會讓孩子感受特別受束縛。當孩子因為父母束縛的太緊時，就會嘗試掙脫，要麼背著父母蠻幹，要麼來個先斬後奏。可這樣一來，風險性反而更大。為了讓孩子能擁有心理安全感，建議家長最好尊重孩子的隱私，不要什麼事都問個底朝天，而是尊重孩子的隱私，讓孩子感受到你的信任和尊重後，反而會特別願意把主里話講給你，因為在他們看來，你是他們最值得信任的夥伴或好朋友。
四、青春期孩子和其家長建立起信任感後，家庭教育才會容易著手。
１、家長的說教最容易引發反感，真正的信任是彼此擁有共同語言。
對於青春期孩子的教育，絕不能用簡單說教那一套，我相信很多家長沒少吃過閉門羹，你只要老調重彈，保證孩子馬上就會說：「行了，行了，閉嘴吧，我知道了。」「還有完沒完，天天嘮叨這些，煩不煩？」「你怎麼這麼招人煩，都說了多少遍了？」瞧，類似的話是不是很噎人？如果你是聰明的家長，最好不要再試圖說教青春期孩子，因為那不是教育好的最好方式。那該怎樣溝通呢？說起來並不難，就是保持輕鬆的心態，臉上多掛著笑容，與孩子隨機談天說地，悄無痕這地把話題引向你要表達的主題就可以了。只要你用白描的手法，把事情經過講清楚，不要做表態，最後徵求孩子的意見，保證能讓孩子接上話題，樂意和你深入探討。
２、家長要多欣賞與鼓勵孩子，願意做孩子最忠實的聽眾，給孩子一些參考建議。
不知道家長是否還記得你的孩子呀呀學語時，或者在你的攙扶下學走路的往事？那時孩子每天都在給你驚喜吧？那時你是不是特別驚訝於生命的奇蹟？恐怕那時你對寶寶的欣賞與讚美，是你這輩子說過最動聽的話語了。為什麼隨著孩子進行青春期後，你的欣賞與讚美突然就消失了呢？那是因為你不相信孩子能自覺做好，甚至你在拿成人的標準去衡量生活經驗還有待提高的孩子。如果你重拾起欣賞、肯定、鼓勵與讚美那一套，相信你會讓孩子感受到是最好的爸爸和媽媽，也願意把你們當成最值得信任的人，自然就願意隨時和你交流。而達到這種境界時，你恐怕就成了孩子最忠實的聽眾，這不恰是孩子最喜歡的方式嗎？那時，你只需要在傾聽之餘，給孩子一些參考建議便可以了。
３、很多時候，青春期孩子徵求父母意見時，其實已經拿定主意，只是確認父母的態度。
前面我曾經提過，當青春期孩子徵求父母意見時，其實他們已經拿定主意，只是想向爸爸媽媽確定一下態度罷了。如果你清楚孩子們的心理活動特徵，那不妨來一個順水推舟，爽快地答應孩子，讓他們去大膽嘗試一下。只要你同意孩子做事，再給孩子一些建議，他們就願意接受。否則，你先拒絕，再說教，你即使再說的有道理，孩子也會完全拒絕傾聽，甚至還會惱羞成怒拂袖而去呢。當然，並不是所有的事情，家長都要順從孩子，如果孩子提出的要求，或想做的事是錯誤的，或者不合理的。家長可以不必馬上拒絕，而是對孩子講，媽媽知道你的想法了，這件事讓我再好好考慮一下好嗎？你也再考慮一下，看看還有什麼需要補充的。雖然你沒有拒絕，但是在孩子看來，你是同意的，只是讓他重新考慮計劃的可行性，因此孩子願意接受。
結束語：圍繞青春期孩子教育話題，當我們把目光定位在怎樣信任孩子上面時，通過上面的分析，我相信讀過這篇文章的家長定會有所思，有所悟。如果你不是那種特別固執的人，你可能會在對比思考中就發現自己身上存在的問題，也或許能決心去改變自己。如果能這樣做，那真是太好，我需要給你豎起大姆指點贊，因為青春期最喜歡謙虛的父母，最喜歡做出合理選擇的父母，最喜歡不偏執的父母。當你做到這些時，其實你就已經給孩子做出最好的榜樣，孩子自然會模仿你，這便是身教的力量。