作者：艾聞（情感自媒體人）
見過太多遭遇感情背叛的人，聽過太多背叛感情的故事，自然也就能發現其中的一些規律。
經常有人問我：老師，那些遭遇過背叛，最後還能夠走出來的人，他們是怎麼做到的？是不是都離婚了呢？
如果能夠從背叛的傷害中療愈，從背叛的陰影中走出來，開始新的生活，甚至重拾幸福，那麼這些人一定是經過了非常多的努力，而且，這些努力背後，還一定都有堅強、勇敢、獨立等品質。如果一定要總結出一條的是，那就是：
他們遭遇背叛以後，努力的方向，都不是絞盡腦汁、想方設法讓對方重新好好愛自己，而是，懂得自己愛自己，開始學會對自己負責任。
至於是不是都離婚——只要懂得好好愛自己，離不離婚也就不重要了。所以，他們其實也沒有太糾結離不離婚。
至於現實中，最後做出是否離婚的決定，只是根據自己的意願來，比如，如果對方繼續背叛，沒有悔意，則一定是會選擇離婚的，因為不離婚的話，這樣的婚姻相當於阻礙了自己人生幸福的道路；又比如，有的人可能因為孩子而不離婚，但是通過對自己的負責，他們過得也很積極陽光，身上充滿能量，他們不需要這份婚姻給予自己太多其它，比如經濟、依賴等等，當然也就反而不受這段關係牽絆和束縛。
遭遇背叛後，是指望對方重新好好愛自己，還是學會自己愛自己，這是應對背叛的一個重要分水嶺。
而很多人的選擇，其實是前者。
所以，他們會糾結於一些這樣的問題：
ta還愛我嗎，ta對我還有感情嗎？ta和第三者之間是真感情嗎？
我們的婚姻到底是哪裡出了問題，是不是我一直以來忽略了什麼地方，沒有做好；還是我本來就不夠好？
我要怎麼說，ta才能意識到自己錯了；我要怎麼做，才能夠讓ta真心悔過，並且永不再犯……
如果繼續列下去，可以列出上百條這樣的問題，不知道你發現沒有，這些問題全部都是圍繞對方的，你所關注的都是對方，你所指望的，都是對方的調整和改變。
正是因為你指望的對象是對方，所以如果ta不在身邊，就會心生不安；如果ta略有不對勁，就會各種懷疑猜測。你會不停地揪著對方，然後問長問短，要麼問對方曾經的過往，要麼問對方將來的打算……而這些，就算你重複若干年，其實根本上也解決不了問題。
而遭遇背叛以後，那些最終能夠克服障礙，讓自己的生活和狀態重回正軌的人，這個扶正的工作，其實全部都是自己完成的，他們思考的，其實是這樣一些問題：
感情有了背叛，這個人其實是很難為我負責的，既不能為傷害負責，也不能為我的情緒負責，更不可能為我的將來負責，所以，一切都得靠我自己。對應的，他們會自己學著療傷止痛，會主動學習情緒管理，在依賴自己的基礎上，去規劃自己的未來。
如果我要完成對自己的依賴，我需要做到一些什麼事情？我該調整和改變的地方有哪些？
當碰到困難和障礙的時候，他們第一時間都是謀求自己解決，當解決不了的時候，他們會去進一步分析，自己是哪裡有問題（這個有問題，與那種對方背叛是自己有問題完全兩回事）。通過這樣的一個自我反省，他們最終會看到自己性格中存在的深層問題，比如有的人能夠看到自己的優柔寡斷，看到自己的懦弱等等，然後再進一步去改變自己，一種深層的改變——只有這樣，所經歷的這些背叛，才是有意義的。
為什麼這些人身上會有越來越多的能量，因為他們在關照自己，在改變自己，相當於自己在「運動」，而「運動」就會產生能量，這是物理學的簡單常識，產生能量以後，他們就會變得很自信，然後形成一種良性循環，帶動自己好轉起來。
不妨問自己兩個問題：
是改變別人更難，還是改變自己更難？
是別人變得更好對自己更有意義，還是自己變得更好對自己更有意義？
所以，遭遇了感情背叛以後，希望你能夠懂得，把關注點放在自己身上，首先放棄對對方的依賴和指望，你越是不依賴對方，就越是能夠依賴自己；其次，要學會自己愛自己，這句話很多人掛在嘴邊，但真正做到的其實不多，所謂好好愛自己，不是比較底層的給自己買幾件好衣服，吃幾頓自己愛吃的大餐，而是指要審視自己，要通過自己的努力，能夠真正自己為自己負責，做自己喜歡的事，成為為自己喜歡的自己。
這樣的一個努力過程，不是享受，而是一種艱難的過程，所以，好好愛自己也包括克服自己的缺點和弱點，迫使自己增長能力，因為「愛」的根本，就是一種能力。
你只有具備足夠「愛自己」的能力，才能實現「好好愛自己」的狀態。