1
很多人在婚姻里是沒有愛的，只有責任和養育孩子的義務，但是人內心當中又總是需要愛，如果在婚外遇到愛了，就開始糾結，我到底怎樣去安放這段愛，又怎樣的看待自己的婚姻呢？
我們很多人是不敢承認，你的婚姻無愛了，只剩下責任，甚至厭惡而已，但是你還是需要在婚姻里繼續待著，婚姻有婚姻的好處。就算某天你很想把對婚外男人的愛，轉移到你婚內的人身上，你發現還是很難很難，這個時候，你該如何的選擇？
如果你不是遇到很愛的人，婚姻平平淡淡的維繫下去，婚外情偶爾會有，但也不會投入過多的熱情，總體的生活也還算平靜。害怕的是這種情況，就像今天的來信，她說自己真的很愛很愛婚外的那人，現實又告訴她，兩個人是不可能一起的。
漫長的思念又怎樣，你只能去思念他。偶爾的見面，可以感受到愛的炙熱，也曾用心轉移過視線，向婚內的人傾注更多的感情，但是還是徒勞無功。
這樣的感情，不知道幸還是不幸。幸運的是，你到了中年還知道自己能這麼愛一個人，愛得深入骨髓，所有的思念悲痛你都嘗遍，不幸的是，你知道此生可能永遠都不會和他一起生活了，只能是婚外情。
我不知道樹洞裡會有多少這樣的故事。寫過很多安慰人的話，但是世上最難做到的就是感同身受。
很愛很愛，那就體驗這種很愛很愛的感覺吧，有的人一生都不知道很愛很愛一個人是什麼滋味，你知道了。就像有的人一生都不知道高潮的滋味，你體驗過了，有的人一生都不知道思念一個人，會是怎樣，你體會到了。
無法遷出的世界如果難處，那麼必須使難處的地方或多或少變成寬裕，使得白駒過隙的生命在白駒過隙的期間好好地度送。於是乎產生詩人的天職，於是乎賦予畫家的使命。所有藝術之士，使人心豐富，因此可貴。
——夏目漱石《旅宿》
無法有結果的愛情你又不想斷掉，那必須使自己的內心變得更加寬裕和強大，於是乎你會懂得人世間很多身不由己的感情，或者「便縱有千種風情，更與何人說「的淒涼，所有情愛之事，也是使人心豐富，當然可貴。
2
火養，我真的好愛他。是滲透到骨子裡的那般愛。現在終於明白了古人說的相思之症是什麼滋味。
原來愛一個人是可以茶不思，飯不想，夜不能寐，做什麼事情腦海里都不由得浮現著他的樣子。即使一個人的時候，也覺得他好像就在那裡擁抱著我，保護著我，仿佛可以感受到他的體溫。
我是那麼的愛他，心疼他，憐惜他，崇敬他，仰慕他。對我來說，全世界最美好的辭藻堆砌在他的身上都不足以描述他的好。他有一顆勇敢強大的心，有睿智沉穩的大腦，博學而多才，善良而又堅定。這樣一個人，本就不多得，而他又深愛著我，凡事都為我著想，給我最美好的愛和性。
遇到他，我很幸運。 這一世，就這一次，讓我去愛吧。見不得光的愛情，沒有結局的愛情。可是怎麼辦呢，嘗試過了，分不開也放不下，既然決定了好好愛他，就藏在心裡悄悄地去愛吧。這個過程布滿荊棘，我已經赤腳走在荊棘之上了，往前往後都是望不盡的荊棘。
是的，回不去了。回不去那個每天傻白甜一樣單純的自己了。即使回不去，如果重來一次，我知道一切該發生的還是會發生。
第一次給你寫信，是在我自我攻擊最厲害的時候。也是因為你的文字，讓我開始放過自己，還好在沒有傷害自己之前找到了你。第二次的幾封信都是在我的徘徊期寫給你的，那時候我在說服自己以家庭為重，也嘗試了許多，想把老公改造成他，後來發現他終究不是他。決定一切順其自然，反倒好像輕鬆了一些。而現在，在決定了不放手之後，就處於漫長的相思之中。 我們異地戀一年多了。一年也見不了幾次的頻率。前一段時間，他輾轉幾趟飛機，終於來到我所在的城市來看我了。這是我們第一次有機會一起過夜。
那12天相處的時間裡，就像度蜜月一樣。因為對彼此極度的迷戀，我們每天做愛十幾個小時。甚至沒有時間睡覺吃飯，每天只好好吃一頓晚飯。分別的前一天晚上，我們從晚上9點纏綿到凌晨4點。他尊重我，憐愛我，而我信任他，全心的愛他。
我本是一個保守的女孩，我們在一起卻嘗試了我永遠不會和其他人嘗試的各種，有溫柔的，甜蜜的，也有緊張的，刺激的性愛。
在一起的時候，每天早晨他都是用溫柔的愛撫叫醒我。他往往先輕輕的吻我的耳廓，溫柔的撫摸。半睡半醒之時的愛撫美妙極了，我笑曰就像做了一場美妙的春夢。等我稍微醒過來，他會和我開始更激烈的性。每天晚上也是幾個小時的性愛之後相擁而眠。
高潮之後的滿足感，讓身體和大腦完全的放鬆，身體里每個細胞都舒展開來。往往在那之後，可以立刻甜甜的睡去。而這個時候，他還是會給我溫柔的愛撫。那種大腦放鬆，身體卻享受著極度的愉悅的感覺，有時想想，或許吸*du就是這種感覺吧（插播一下：遠離du*pin，人人有責）。
寫下這些文字的時候，我好想他。貪戀他的擁抱，貪戀他的吻，貪戀他的一切。在一起的時候，我曾捧著他的臉，仰望著他，告訴他，「我知道我們也許永遠不會在一起，我也不奢求能和你在一起，我只求你，不要放棄我。」
一起出去吃飯的時候，燭光下，我對他說：「我不會要更多了，不會要更多你的愛，你的性，和你的時間。不是我不想，而是我不能。我知道，那樣，只會把你越推越遠。」
我做到了麼？也許吧。我還在努力。其實我知道在這漫長的思念里，我的狀態並不好。他打電話來的時候，我忍不住走在路上都會歡笑。他沒辦法聯繫我的時候，我雖可以理解，但就是茶飯不思，失魂落魄。我特別不喜歡自己的情緒不受自己掌控的感覺。我知道他也不希望我這樣。
分開的時候，我開車送他去機場，和之前的每次分別一樣，他不想我難過，不停的講笑話給我，我笑著笑著就淚流滿面。後來發簡訊告訴他：「我是那麼愛你，深深的愛你，沒有我的日子裡你要好好保重。我會儘自己最大努力，好好生活，積極樂觀，不去想傷心的事情，不讓你在千里之外擔心我。」
我多希望我能說到做到，像他一樣，每天都期待著見面，而不是悲傷著別離。
火養之前的文章里，經常有留言問有婚外情的男人和自己的妻子會如何。說說他的妻子吧。我對他的妻子完全沒有惡意。相反，若不是因為這些複雜的關係，我們或許會成為好朋友。
他的妻子是一個勤勞的聰明的普通的女人。她很漂亮，是個絕對的賢妻良母，掌管家裡財政。她管理家庭的能力，他應該是非常信任的。他的妻子自尊心很強，價值觀非黑即白，要面子，是那種渴望得到所有人都認可和讚揚的個性。
她性格有些偏執，抗壓能力比較弱，發生事情的時候容易過於焦慮，而有時這種焦慮會以憤怒的形式發泄在他的身上。她屬於可以同甘，卻難共苦的人。因為她的性格和發泄焦慮的方式會讓生活的苦更加苦。
她對朋友都非常的好，會因為朋友的利益，而犧牲自己老公的利益。對外維繫著自己的家庭和睦的完美形象；對內，也許是被生活磨滅了耐心，在家裡她有時會很強勢。生氣起來，甚至會用辱罵性的詞語侮辱他。
而她生氣的契機往往是因為一些小事，比如遲到，或者由於他因為有事而沒有做好她事先答應好了其他朋友，甚至是萍水相逢的朋友的事情。
在我和他相識的前一年，那時候他們有一次因為類似的小事情大吵。她對他動手了，算是家暴了他。他雖強壯有力，但他是個君子，絕不會對女人還手。他只是很憤怒的提出了離婚。那時她拿著刀放在自己手腕上威脅他。他想想孩子也就放棄了。
後來，我們相識之後的第一年，彼此都是朋友的身份。那時的他們生活壓力很大，他很抑鬱，一起吃飯時，經常跟我說他想離婚。我也知道他們夫妻那幾個月都處於冷戰中。
每次他提及，我怕自己牽連其中，都苦口婆心勸他好好和妻子相處，告訴他事情總會好的。（突然有個很好笑的想法，假如現在的我穿越回去，我會不會堅定地告訴他：「離吧，我嫁你！」真不知道他會是什麼樣的表情，哈哈）。
我知道他們在當年生活壓力大，關係如此僵化地情況下都沒有分開，更別提現在了。現在他們的物質生活越來越好，他們的關係也會顯然的變好，這點我很清楚，也能坦然的面對。而且在他妻子心裡，維護外在的和諧美滿的幸福形象或許遠遠重於她和自己老公的真實關係。
她其實也是一個可憐的普通的女人。我完全可以理解她。她不像我，沒有自己的事業，所有的一切都在這個家和孩子身上。也是因為如此，她絕不會放手。
其實我無意傷害她，也並不希望他們離婚。我自己也不會離婚。種種客觀的原因，我和他真正衝破一切，走在一起的機率我知道是微乎其微。我只想好好的悄悄地愛著就行了。也許有一天會變成愛過就行了，只希望萬一到了那一天，我們彼此都會給對方留下美好的回憶。
其實我們內心都清楚，現在對我們來說，最好的情況就是彼此家庭穩定，這樣我們才能長久吧。 在一起朋友關係相處的前幾年裡，他向我表白過五六次。每一次都被我或搪塞，或明確的拒絕。
後來是在相處中，在他默默的守護下，無可救藥的愛上了他。實在沒有辦法欺騙自己的心，向他坦白，想因此遠離他。卻最終在他的開導下開始了這段荊棘之路。我那時覺得我有這種想法實在愧對家人。我問他：你不會愧疚麼？他很認真也很堅定地回答：不會。
他讀過很多很多書，包括關於社會的形成和權力分配的哲學書籍。他說過的很多話和火養說過的類似，包括，現在社會的形態和道德的要求在這個社會發展下是合理的，是從擁有權力的人的利益出發的。但是對於個人而言，你可以選擇待在這個體系里，也可以選擇跳出來看自己的人生。他選擇跳出來。既然他的婚姻給不到的，如果能在婚外補充他的需求，他也不想錯過。
他應該是比我輕鬆的。他可以跳出去思考、去期待、去生活。而我卻卡在世俗與愛情中，進退兩難。 我不知道是不是可以放肆的讓自己去愛他。愛得越深，可預見的就越難把握住家庭和他的平衡。我很怕自己會變得多疑和嫉妒。如果到那一步，不僅僅我的生活會一團糟，自己討厭自己，也會把他越推推遠。
知道那麼多道理，可有時還是控制不住自己的心。也許我知道自己應該怎麼做，為了我的家人，為了他，更是為了我自己，都要努力工作，好好生活，維護好家庭，不要讓自己沉浸在這種患得患失的情緒中不能自拔。
火養，如果我有做錯的地方，你就狠狠的罵我吧。
-允許公開-