昨天上午刷到一個熱搜
點開前：呵，能有什麼不一樣的。
點開後：確實不太一樣。
事件的主人公是一位女孩，有一天看到朋友在用很昂貴的護膚品後，突然很好奇。
因為兩個人的生活費同為1500，還以為有羊毛可以薅。
於是她前去詢問了一番。
得到的答案是：對方母親給寄過來的。
深入了解後發現，她和朋友兩個人的生活費僅僅是數字上的相似，用途卻全然不同。
比如她的1500塊，包括了日常開銷、書費報名費、購物節囤日用品。
而朋友的1500塊，僅僅是吃飯的錢，其他支出均可報銷。
已經儘可能節省開支的她，又想起母親平日的叮囑「你要體諒大人，別亂花錢」。
在這樣的情況下，
女孩對要生活費和花錢這兩件事產生了愧疚感，常常壓制個人需求。
在花錢上畏手畏腳，日常開銷時思慮良多。
由於這種錯位，導致她的消費觀特別不穩定。
有時會破天荒消費，買點昂貴但用處不大的物品來證明自己配得上。
但更多時候是因為缺乏安全感，勤勤懇懇存錢，什麼都不花。
即便如今不再需要靠母親給的零用錢來生活，她在花錢時仍有愧疚感。
感受與需求長久被忽視，習慣性地認為自己「不配」。
不配擁有更好的東西，不配接受他人的好意。
在有條件選擇「高配」時，都潛意識裡選擇了更「低配」的作為替代。
自己賺錢後意識到這座無形的大山其實沒那麼重，但還是把她壓住了好多年。
又聊到跟父母訴苦時，得到的不是安慰，而是無窮無盡的比較。
所有的傾訴，到最後都變成了「不要不知足」的指責。
事件登上熱搜，爆了。
而這位女孩，因為熱搜詞條里的「1500」挨了罵
橘看了幾眼，罵得挺難聽的。
勸她投胎重開
罵她眼紅同學、嫌棄媽媽、矯情
1500就開始賣慘，沒過過真正的苦日子
有人開始類比，自己上大學時都沒有1500
看完這些言論，橘其實有一點點納悶。
有沒有可能不只是1500的問題？
講道理，1500的生活費在大學生活里不算拮据，但把這筆錢說成巨資也大可不必……
站在女孩的角度，橘倒是沒看出來她嫌這筆錢少，嫌父母窮。
而是由於一些原因，導致她對待金錢有著「愧疚感」，於是出現了失衡的一幕：經常性畏手畏腳，偶爾報復性消費。
想起一個經常看到的話題：「大學生要錢羞恥症」。
指的是問爸媽要生活費，既羞恥又尷尬，同時還會有負罪感。
在小心翼翼措辭詢問卻得不到回復時，這種恥感會翻倍上涌。
而這種「羞恥症」是否會產生，取決於父母的態度。
在這個話題的評論區，橘感受到了這種羞恥感為何而來。
每次要生活費都會被教育一番，賺錢多辛苦多不容易，聽了很有壓力。
一邊說著沒錢就問家裡要，一邊強調家裡掙錢不容易。
「要生活費時，如果爸媽一直沉默拖著不給，即使給了也要埋怨幾句，會覺得自己像在乞討一樣……」
讀大學前，被迫接受「砸鍋賣鐵式」教育法；
讀大學後，多次被告知家裡沒錢賺錢不易。
始終被困在內疚中
甚至還有難以消解羞愧，放棄求學的。
因為過於了解開口後會得到什麼回應，被羞恥感反覆折磨，索性選擇了猶豫或放棄。
那位女孩的處境，在橘看來也是如此。
不見得她有多眼紅朋友的生活費，而是羨慕這種沒有虧欠的自在感。
羨慕對方能夠自由掌握被分配到的金額，而不是像她一樣，在日復一日的強調節省中，變得畏手畏腳，思考「配得感」。
這樣的差距跟家境有關，也跟各自家庭不同的教育方式有關。
席瑞曾在《奇葩說》分享過自己小時候的故事。
童年時期跟姥姥一起逛超市，被一瓶橘子罐頭吸引了。
他沒忍住伸出手摸了一下，姥姥看見後猶豫了一會，還是給席瑞買下了這個罐頭。
回家的路上，姥姥對他說：「這個罐頭抵得上我們一家一頓飯的錢了。」
從此愧疚的種子便被埋下。
直到今天他仍然記得那個罐頭的價格，7塊9毛錢，是他這輩子吃過的最苦的罐頭。
從小到大，席瑞接受的教育就是「父母掙錢很難，供你吃，供你穿，什麼都捨不得給自己買」。
他當然理解爸媽掙錢不易。
只是長久處在這種抱怨當中，會讓年幼的小孩認為，家裡的不富裕是自己造成的。
在抱怨下成為一個有虧欠的孩子，一生都在想盡辦法，如何去報恩，去償還。
在席瑞看來，這樣的親情並不純粹，留下的只有計算的壓力。
而他自己呢，經過了後天的努力，改變了不富裕的境況，卻始終難以改變對窘迫感的恐懼。
害怕去到消費場所
如果有想買的物品，沒帶夠三倍以上的錢會感到不安
病得不重不敢去醫院
別人對他示好，第一反應不是欣慰，而是覺得自己不配
從來不敢有任何慾望，還充滿了虧欠感
貧窮本身並不令人恐懼，恐懼的是長久以來被灌輸「你不配」的觀念。
橘在女孩的故事裡，還看到了情感需求長期被漠視的無助。
訴苦時得到的不是安慰，而是與他人的痛苦作比較。
抱怨自己痛苦，換來的是與凌晨四點的環衛工做對比。
但實際上，用痛苦碰撞痛苦，並不會讓其中一方的痛苦消失。
只有愛與理解能與之抗衡。
電影《青春變形記》是一個典型。
簡單來說是一個「外國人看動畫，東亞人看自己」的故事。
電影中的主角李美琳，乖巧，懂事，成績好。
在亞裔家庭的嚴格要求下，她幾乎是一個完美的乖乖女，無論有何想法、舉動，都不能逃脫於母親的掌控。
一旦出格惹怒母親，李美琳就會不停責怪自己：
「媽媽，對不起。」
「你是她的驕傲，不要讓她失望。」
她看得見母親的付出和期待，以為自己做得夠好，就能滿足討好她，於是將自己困於其中，鮮少去反抗。
不敲門闖進房間，她忍受。
被翻日記，她道歉。
閨蜜被母親指責帶壞自己，她沉默。
放棄喜好，放棄朋友，放棄自我，她不斷地壓縮著自己的空間，以滿足母親所有的期待。
因為她知道母親的所有希望和夢想都寄托在自己身上。
這些掌控，激發了李美琳體內的「小熊貓」。
在電影設定里，小熊貓對於這個亞裔家庭來說，是一個隱形炸彈。
家族裡每一位女性體內的小熊貓覺醒後，需要用一場凈化儀式，閹割掉天性，變成被經過規訓的好女孩。
李美琳在這個時候終於想起來要反抗。
反抗的過程中，她看到了曾經反叛的母親，同樣痛苦，同樣掙扎。
母親在自己的困境里哭訴著說：「抱歉，我不是完美的孩子。我對我媽媽來說，永遠都不夠好。」
原來母親也有過同樣的遭遇。
於是，她拉起母親的手，一同往光亮處走去。
而母親在這個時候才說出那句李美琳一直想聽到的話：
「你努力讓所有人開心，但對自己卻太苛刻。」
「如果那是我教你的，我很抱歉。」
這種和解，要靠彼此遍體鱗傷來換取。
只是生活不似電影，能輕鬆抵達體諒與和解。
大多數現實，是一個普通的小孩，熬過了難挨的青春期，成為了碌碌無為的大人；
是一個始終沒有改變的大人，多年後仍在子女耳邊嘆氣，說起如果當時你聽我的，就好了。
而那些抱怨，幾乎貫穿了我們的一生。
「我那麼辛苦，就是為了供你讀書，你還在這玩手機？」
「我們以前那個條件，哪能像你們頓頓吃肉。」
「要不是為了你，我早就跟你爸/媽離婚了。」
所有的表達里，長輩的所有付出都成了恩賜，而接受恩賜的我們，成了無法償還的虧欠方，只好變得小心翼翼。
但要完全怪父輩，倒也不見得。
在既有觀念里，其實雙方都是受害人。
無法掙脫傳統與外界的規訓，把自己在原生家庭里遭遇的那一套，完完全全傳承了下去。
帶來的往往是，生活逼瘋父母，父母逼瘋子女。
羞於表達愛意，不懂得如何接納對方的痛苦，造就了如今互不理解的場面。
就像電影《媽的多重宇宙》里，三代人的困境。
母親伊芙琳沒有從父輩那裡得到自己想要的方式，一生都在抗衡。
女兒喬伊也沒能活成母親預設那般，母親對她同性戀身份的閃爍其詞，讓她心生抗拒。
她們各自攥著自己的委屈與痛苦，走上與長輩意願背道而馳的路，又不得不插手彼此的人生。
在無數個宇宙里相愛相殺，只是這個過程中，兩個人都不快樂。
故事的最後，
母親伊芙琳學會放手，不再過度干預女兒的人生。
女兒放下防備，接納母親的改變。
在真正感受到彼此痛苦的那刻，才算真正達成了和解。
最後一句
你是怎麼解決跟父母的矛盾的？
歡迎來跟橘聊聊～