今天的文章來自一位粉絲，她說自己在心裡已經憋了很久了，後來終於下定決心來我寫出來。

她希望大家看完別說她渣，「如果換成你們，不一定比我做得更好。」

為了方便大家閱讀，我以第一人稱的形式敘事。

若干年後的我已經33歲了，再次見到阿斌，是在一次同學聚會結束後。

那天我們聚到很晚，我最後一個離開時，看到阿斌拿著鎖過來鎖門。

我才知道，原來這個餐館是阿斌開的。

看著這個3年前讓我愛到心坎里的男人，我心裡不知道是什麼滋味。

這個一直放在我心靈深處的男人，就這麼猝不及防的再一次出現在我面前。我就那麼靜靜地看著他，等回過神來，發現自己居然早已淚流滿面。

阿斌也發現了我，他也靜靜地看著我，眼神很複雜。過了一會，阿斌走過來擁抱了我。一個擁抱，闊別已久。

因為當天的聚會我喝了點酒，我享受著阿斌的懷抱，就像3年前一樣，仿佛我們從未分別。

阿斌要送我回家，我答應了，對於阿斌的主動，我的內心是激動的。

我們一路無話，但當車開到一個酒店門口時，阿斌停下車看向了我。

這時的我才仿佛從夢中驚醒一般，怔住了。

是啊，我已經結婚了，如果我踏進酒店一步，那我就成為了萬人鄙視的出軌女。

我的原則和尊嚴不允許我這樣，我跟阿斌匆匆道別，慌不擇路的攔下一輛計程車，落荒而逃。

在回去的路上，我一直在想一個問題，為什麼？當年的阿斌為什麼會不告而別？可我居然連問的勇氣都沒有。

回憶，很快飄到了3年前。

我那時還在讀大學，但我談了一個校外男朋友，就是阿斌。

那時候的阿斌是個年輕氣盛的小混混，初中畢業就沒讀書了，在一家公司專門做收帳的。

而我則出生在一個知識分子家庭，從小家教甚嚴。可偏偏我的性格，卻是叛逆而張揚的。

認識阿斌完全是因為英雄救美，我路遇流氓，阿斌將我護了周全。

理所當然，我家裡人自然看不上阿斌，但我骨子裡的叛逆，卻讓我決定了此生非阿斌不可。

某一天，在跟家人劇烈爭吵後，我選擇了拋棄學業跟阿斌私奔，去一個沒有人認識我們的地方，打工，賺錢，過屬於我們的日子。

但在私奔的前一天，阿斌失蹤了。

他沒有給我留下一句話，他的走，帶走了我所有的情感，也帶走了我那顆為他跳動的心。

阿斌失蹤後，我消沉了很長時間，每天跟家裡吵架，怪他們逼走了阿斌，怪他們扼殺了我和阿斌的愛情。

就這樣，時間渾渾噩噩的過了一年，直到我大學畢業，遇上那個有點像阿斌的男人。

這個男人叫周凡，也是我現在的老公，是我公司的程式設計師。

周凡不像別的程式設計師那樣無趣，相反他很幽默，總是能逗我笑。

可我，總是在笑的時候，透過周凡去看另一個虛無的影子。

我爸媽很滿意周凡，我們交往沒多久，雙方父母就把結婚提上了日程。我沒有反對，也沒有多餘的情緒。

我知道自己是根本不愛周凡的，但我還是願意嫁給他，因為他愛我，家裡人也中意他。

我覺得，反正自己的心已經丟了，嫁給誰都一樣，已經不重要了。

婚後的生活很平淡，因為我的不愛，我們的生活不像別的夫妻一樣充滿激情，而是相敬如賓。

我跟周凡坦白過，自己以前有個門不當戶不對的很好的男朋友，可是因為家裡不同意就分手了。

周凡不在乎，我覺得吧，因為我在他面前總是雲淡風輕不冷不熱，也許更能勾起他的興趣，男的就好這口吧！事實證明，我的猜測是對的。

結婚兩年來，我從未想過要孩子。周凡也不想要孩子，一方面他不太喜歡，另一方面，他覺得即使要孩子，也是要在他征服我之後。

我們兩個，都是彼此最好的避孕藥。

雙方家裡也多次催促過，並隱晦的提出如果有病，就去看醫生。

每每這時，我總是沉默著不說話，而周凡總是會尷尬的以自己工作忙為由，來打圓場。

日子就這樣不咸不淡的過著，直到出現開頭那一幕，我再次遇到阿斌。

人的好奇心是無止境的，自從再次遇見阿斌後，我無數次想去找他，想問問他當初為什麼不告而別。

可是，我又不敢。

直到那天，我再也抑制不住，去餐館找了阿斌。

看到我來，阿斌沒有半點驚訝，只是對我點了點頭，繼而用曖昧的眼神看向了我。

我感到渾身不自在，調整了下情緒，還是問了心裡憋了很久的那句話。

阿斌那邊是很久的沉默，沉默過後，說了一句：我當時配不上你，怕你跟我走會害了你，可現在，我覺得自己能配上你了，你能回來我身邊嗎？

聽到這句話的我，鼻子酸了很久，我匆匆告別了阿斌，生怕再呆一分鐘，自己的淚就會流下來了。

阿斌的那句話，顯然給我平靜的生活掀起了波浪。

跟阿斌在一起的那幾年，是我最甜蜜最有激情的幾年，是阿斌，讓我感受了什麼是愛。如今，這個我深愛過的男人再次出現，我還該錯過嗎？

但是，我終歸還是多了個心眼，這3年來，阿斌真的沒有忘記過我嗎？

我決心試探一下，不要輕易做決定。

我開始有意無意地去見阿斌，阿斌當我有意跟他復合，經常會提起要我離婚的事。

我說，我一離，你就娶我嗎？

阿斌說，娶！絕對娶！

聽到阿斌這句話，我內心感到很滿足，就差回去跟周凡提離婚了。但是突如其來的一件事，讓我打消了這個主意。

那天，正在跟我吃飯的阿斌，接了個貌似女聲的電話後神色慌張，並怒吼讓對方「滾」！我很少看到阿斌這樣，不禁留了個心眼。

我說，我很好奇你存我電話存的什麼名？能給我看看嗎？

阿斌不知是計，驕傲地將電話遞給我，我掃了一眼，存的「最愛」。退出時，我點了下通話記錄，牢牢記住了剛剛那個電話號碼。

晚上，我搞了個虛擬電話撥過去了，是個女的接的。

我穩了穩情緒，說，我是阿斌的女朋友，他跟你有什麼矛盾，我可以幫他解決。

哈哈哈。電話那邊忽然狂笑起來，聲音卻充滿著悲切。

「你幫他解決？你能幫他解決什麼？你能讓他回到我身邊？能讓他把我的孩子還給我？他做的齷齪事，你就是幫他拿一百萬也擺不平。我勸你也醒醒吧！」

女人只說了這寥寥幾句，我卻感到渾身發涼，我需要弄清楚事情經過，阿斌到底是怎樣的人？

見到電話中的女人時，我有點驚訝，她說她今年30歲，但在我看來，50歲都不為過，穿著土氣，人也憔悴。姑且稱她為阿蓮吧。

當我表明我的身份後，在阿蓮口中，我得知了當年的情況，不禁背後發涼。

原來，阿斌當時離開我，是從我家裡拿了一大筆錢走的，我記得當時父母隱約有提過，我不信，就認為是他們故意逼走的，執拗的認為阿斌是為了我好才離開的。

而當時，阿蓮就跟阿斌在一起，準確地說，阿斌是腳踏兩船。阿蓮跟阿斌一個村子的，對他死心塌地，跟了他很多年。

所以我和阿斌之間的事，她很清楚，因為阿斌拿了錢之後，跟她一起到外地定居，風光了好一陣。

只可惜，阿斌本就心不正，更何況還有錢了呢？所以到處拈花惹草，讓阿蓮苦不堪言。

阿蓮的心愿很簡單，只想跟阿斌好好過日子，生個孩子，只要阿斌對她好，她一切都可以不追究。

只可惜，阿蓮以前打過胎，後來習慣性流產，直到第三次懷時好不容易保住了。

眼看孩子已經快6個月，要進入絕對安全期了，卻因為那天抓包到阿斌跟別的女人鬼混，起爭執被推了一把後，孩子沒了，以後都不會有了。

令阿蓮沒想到的是，阿斌這個狼心狗肺的男人，看到她的狀況後，居然換了電話退了房，悄咪咪地逃離了，且一分錢都沒留給她。

於是，她開始了對阿斌的追蹤，直到又被阿斌拉黑。

我帶著她來到了阿斌開的飯店，卻發現早已換了人，對方說，阿斌只是自己請來看店的夥計。

我們在門口等了一天，阿斌都沒有再出現，我有預感，阿斌不會再出現了。

我看阿蓮實在可憐，給了她兩千塊錢讓她養養身子，轉身離去了。

離開飯店的那一刻，我有點難受，我思念了三年的人，居然是一場噩夢。

我跟阿斌，擁抱有了，親吻有了，就差上床。還好，沒上床，一切都有補救的機會。

我知道，從理論意義上來說，我終歸還是精神出軌了。我現在最怕的，就是周凡會發現這麼一出。我要儘快收拾好我的失落和失望，將這一課抹掉，跟周凡好好過日子。

回到家的時候，廚房異常冷清，我隱約覺得有什麼事情要發生。

果然，周凡回來了，沒有像往常那樣愛憐地看著我或是擁抱我，而是看了我一眼，說，你沒跟他走啊？

那一刻，我知道周凡什麼都知道了。

也是，周凡那麼在意我，肯定會注意我的一舉一動。他肯定看見了我和阿斌的擁抱和親吻，說不定還是忍著噁心看完的。

屋裡，我們相對無言。

我說，我們還能好好過日子麼？

周凡搖了搖頭，曾經你受過傷，在我心中冷若冰霜冰清玉潔，我一直幻想，我要是哪天能感動到你，我們在一起的日子一定很美。但現在，那種感覺完全沒有了，我也沒有想努力的衝動了，那些畫面讓我揮之不去。

活該！我暗自取笑了自己一番，緩緩退出了房間。

這就是我的故事，我跟周凡現在還半死不活的拖著，無論我怎麼努力，甚至開始對周凡主動，都無濟於事，我反而從他眼中看到了一絲厭惡。曾經的我是他心中的白雪公主，現在卻生生變成了令人厭惡的惡毒皇后。

我提出過離婚，但周凡不肯，他覺得我們門當戶對，面子上好看，雙方父母也不會同意。要離婚，也等他找到合適的再說。若真要強離，我跟阿斌之前的破事不能保證不被其他人知道。

周凡的這句話確實威脅到我了，年輕時我讓父母操了太多的心，現在，我真的不想再傷他們的心了。

呵呵，我不知道是我看人的眼光太差還是運氣不好。

有時我在想，我如果在跟周凡結婚後能忘掉從前好好收心，是不是現在就是另外一番光景了？不過幾率也很小，因為周凡是個理想主義者，我要是一直對他若即若離，他才覺得我可貴，若是真正踏實跟他過日子，開始在乎他了，說不定他就膩了。

所以，我不後悔跟阿斌來這麼一出，至少徹底將心中的執念破除了。

但我也不敢貿然跟周凡離婚，因為之前跟周凡結婚就是把他當替身，要說對不起，也是我先對不起他，現在就當還債了，唯有寄希望於他快點遇到另一個白雪公主。

人總是這樣，得不到的永遠在騷動，得到的永遠騷不動。

我這荒誕的鬧劇，不知道何時才是盡頭？我真的很想問一句，如果換成是你們？當初遇上阿斌時，能忍住不心猿意馬？不去要心中那個答案？

寫在最後的話

如果是10年前的我，估計也是你這樣，揪到哪個對不起我的就要死活弄個明白，當然也受了不少苦。

比如跟某一任分手後，哭得稀里嘩啦，還在他樓下等到天亮，只因為他說跟我分手是被家裡所逼，他有多捨不得有多痛苦，於是我就陪他演起了偶像劇。結果最後，尼瑪堵到他和新歡回家，還說我死纏爛打一點美好的回憶都不留給對方，我真是....ri了狗了，直接甩了幾巴掌過去。

但我跟你最大的不同，是我會先弄明白這個事情，把這個事情徹底解決了，心裡沒疙瘩了才會選擇下一段或是走進婚姻，絕不會找替身。我跟老公結婚的時候雖然並沒很深的感情，但他有他自己的優點，比如說踏實，錢全部上交，是婚姻的最佳人選。

再說說我現在吧，婚後的我幾近佛系，現在連性生活都沒啥興趣了，就想著寫文、賺錢、育兒、好好過日子、寫文、賺錢、育兒、好好過日子......有時甚至聽到甜言蜜語都覺得渾身不自在，要說再去對以前一些事追根究底，那是完全沒興趣了。

所以還是那句話，今天發生的一切，都是在為你以前的選擇買單。你之前把周凡當替身，還鬧了精神出軌，現在周凡又把你當面子擺設，也是因果報應，這樣的婚姻也是挺痛苦。

想好好過也成，就看你有無本事力挽狂瀾，讓周凡對你重新產生興趣。但如果周凡真是你說的那種理想主義，要長期維持感情也難。

如果你覺得離婚是解脫，那就把面子和父母先拋一邊，面子什麼的不值錢，父母的傷心也是一陣子，不用太顧慮。