瓊瑤創作愛情劇是一個時代的回憶，然而瓊瑤本人卻是一個被愛控制的受害者。

畢淑敏在《心靈7遊戲》中講到：瓊瑤的小說處女作《窗外》發表後，大獲好評，並搬上銀幕。父母在電影公映的第三天去看了電影。

看完之後母親狂叫：「為什麼我會有你這樣的女兒？你寫書罵父母不夠，還要拍成電影來罵父母！你這麼有本事，為什麼不把我殺了？」

瓊瑤下跪認錯，淚如雨下，為什麼博得你的歡心這麼難？

母親並沒有因為瓊瑤的認錯饒恕，而是用自虐絕食的方式表達對瓊瑤的憤怒，絕食期間瓊瑤雙手捧碗跪在母親床邊，哀求母親吃點東西，母親理都不理，直到第四天瓊瑤六歲的兒子跪在奶奶跟前，說：「奶奶，你不要生媽媽的氣了，我端牛奶給你喝！」

母親依然不理，直到大家一起跪下，母親一邊掉眼淚一邊喝了牛奶。

母親通過自虐的方式，引起瓊瑤的罪惡感，從而達到自己的目標。

《情感勒索》一書指出，這種親情綁架對我們的殺傷力是最大的，情感控制者總能利用我們的弱點來達到目的。

作者蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中，對情感勒索的根源做了詳細的剖析，歸納了勒索者和受害者的類型、心理狀態，指導我們通過專業的方式擺脫情感勒索，堅持自我的完整性。

蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師，暢銷書作家和演講家。經常作為嘉賓出席脫口秀節目，她的作品《恨女人的男人們和愛他們的女人》與《有害的父母》曾登上《紐約時報》暢銷書榜首。

《情感勒索》給迷失在被愛綁架的人一些方法，終結以愛為名的操控遊戲。

一、 為什麼情感勒索者屢屢得手

情感勒索者通常都是我們生命中一些重要的人，他們會根據我們的弱點來攻擊我們，即使他們的目的並不是要攻擊我們，而是想要達到自己的目標。

為什麼情感勒索屢屢得手，而我們毫無還手之力呢？

因為情感勒索者的方式是引起我們內在的情緒鍵。

1. 恐懼感

我們有著與生俱來的恐懼感，還有成長期外界帶來的恐懼感，適度的恐懼感可以保護我們，但過度恐懼會造成我們無法思考以及感受。

像我自己，小時候經常被否定，不被認可的恐懼使我一直處在驚慌中，在與朋友相處幾乎都是討好的樣子，不敢提自己的期望，面對別人不合理的要求也不敢拒絕。內心苦悶。

2. 責任感

同事朱莉特別喜歡文字，想去北京闖蕩一番。

母親哭訴：「我辛辛苦苦的養大你容易嗎，現在指望著你養老了，你卻要離我這麼遠，女孩子考個公務員穩定些，別亂折騰。」

朱莉糾結過後，選擇回老家，畢竟母親只有一個，工作還可以再找，回老家後按照母親的要求考取了公務員。工作穩定下來之後，又在母親的安排下，相親、訂婚、結婚。

只是內心壓抑，總是活在母親的感情債中，其實贍養父母是我們的責任，但是過度的強調責任那就是扭曲責任。

3. 罪惡感

罪惡感是一項必備的人格要素，正常狀態下，我們會避免罪惡感產生的不舒服與自責的感受。

然而過度的罪惡感會讓我們無法辨別「欲加之罪」。

最近張揚在醫院裡照顧受傷的女友，面對女友的責怪，他內心煎熬，只能無限制的滿足女友的無理要求。

幾天前女友想去看電影，正巧他有其他的安排了，就跟女朋友商量明天一起看電影，女朋友答應了，結果當天女朋友意外撞車受傷了。

躺在醫院裡的女友滿臉淚說哭訴：要是我們一起去看電影就不會發生這件事了，都是你的錯。

其實女友受傷不重，撞車的起因是女友闖紅燈引起的，只是出事後，女友稱，張揚拒絕與她一起看電影導致她心情不好，才會闖紅燈。

對於情感勒索者來說，製造罪惡感最快的方式就是：推卸責任。這樣一來我們不僅默默的承擔，還會覺得自己充滿罪惡感。這個時候只有讓情感勒索者稱心如意，我們才能釋懷。

恐懼感、責任感和罪惡感三感常常交織出現，像迷霧一樣操控我們的生活，使我們無法正常的思考，讓我們迷失在情感勒索者的關係中。

二、 哪些人容易被控制

1. 追逐認可者

自我價值感低，用他人的認可衡量自己的價值的人。

2. 和平主義者

害怕和別人發生爭執，避免出現衝突，可以做任何讓步。

3. 自責者

遇事習慣從自身找問題，認為自己必須為自己和他人生活中遇到的一切問題負責，即使這些問題與他們一點關係都沒有。

4. 聖母心

毫無底線的憐憫與同情心，為其他人放棄自己的感受。

5. 自我懷疑者

面對別人的批評，沒有自己的判斷，依賴他人的意見為自己做決定。

這便是為什麼有些人無論有多聰明、多理智，就是無法抗拒他人的情感勒索。

三、 如何做自己

情感勒索者想來都是從一件小事開始，當你面對壓力或者是不適的感覺低頭時，你就開始幫助情感勒索者傷害自己。

面對情感勒索最重要的一點是：下定決心改變，並且不斷的練習。

01、 停下來

當情感勒索者對你提出要求的時候，你可以使用拖延話術，給自己思考的時間，不管情感勒索者的要求是什麼，你可以先用下面幾句話回應對方：

※我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。

※這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。

※ 我不像現在就做決定。

※我不太確定我對你的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？

不過對於情感勒索者來說，當你不能立即表態，就會製造緊張氣氛，無論如何請你一定要保持冷靜。

當你決定改變自己，與以往處理問題的態度大相逕庭，情感勒索者就會施壓或者是恐嚇。這個時候需要你學會忍受痛苦，否則還是無法進步。

02、 冷靜觀察

面對情感勒索者，你可以嘗試做一位旁觀者，發掘問題的本質。

冷靜的思考一下：

1.對方到底想要什麼？

2.對方是怎樣提出這種要求的？是含有愛意、帶有威脅還是不耐煩？

3.如果你沒有馬上妥協，情感勒索者會有什麼反應？

思考完以上問題之後，你再回想一下自己的感受，感受是一種情緒，你的情緒如果是憤怒或者怨恨，那就意味著你可能是被迫答應對方要求的。

03、 製作策略

明白了情感勒索的本質以及手段之後，我們開始制定策略，與情感勒索者溝通與表達。蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中給出了三個策略。

策略一、非防禦性溝通

情感勒索者通過吼叫、生悶氣、裝受害者、威脅或指責的方式來達成目標，我們要在心中築起一道道牆，來隔絕他們的行為引起我們心中的責任感、恐懼感和罪惡感。

那麼我們該如何面對情感勒索者的行為。

那就是用不具防禦性的一句話回應：你沒錯，你有權利這樣做（即使你不這樣認為）。

不否定對方，依然堅定表明自己的立場。

策略二、化敵為友

當情感勒索陷入僵局時，邀請對方一同解決問題已轉移談話方向。

當你向對方請求幫助、建議或是信息，可能會發現從未想到的可能性，而且人類的本性決定，他們一旦參加了你的決策過程，會更樂意幫助你實現這個決定。

艾倫和朱是一對相愛的夫妻，艾倫要出差幾天，可是朱不停的糾纏艾倫，苦不堪言的艾倫找到蘇珊·福沃德。

蘇珊·福沃德建議艾倫：你在做決定時，可以問問如何做才能減輕她獨處時的恐懼。

「朱，我必須出門帶舊金山幾天，在你生氣之前，能不能告訴我為什麼只要我離開一下子，你就那麼緊張？」「這樣說可以嗎？」艾倫問。

「這樣問是給人貼標籤，你的目的是獲得相關的信息。」

蘇珊·福沃德示範：「朱，我必須出差幾天，我知道你會因為和我而焦慮，但是這次公差真的很重要，因此我很想知道要怎麼做，才能讓你對我出門這件事釋懷一些？」

艾倫這樣將自己進退兩難的狀況告訴朱，既能對朱的感受了解更深，又能擺明自己要走的決心，還能把朱發展為盟友，並肩解決問題。

策略三、條件交換

當你希望對方改變行為時，你也要改變自己。

艾米和馬特是一對夫妻，艾米覺得馬特忽略了她：他幾乎無視我的存在。晚上下班回家不胡搜一句話，吃完飯就看電視。

馬特則說：是艾米的體重問題。

艾米的想法：如果你不能表現得愛我一些，我就離開。

馬特說：如果你不減肥，我就繼續用無視來懲罰你。

他們彼此攻擊，指責對方。

蘇珊·福沃德提出他們進行條件交換。艾米從明天開始節食，而馬特每天下班回家後必須花半個小時和她說話，以重建雙方關係。

條件交換是一種相當有效的方法，因為雙方都能獲得想要的東西，從而避免大部分衝突和相互指責。

改變需要一個過程，在這個過程中，你可能會感覺過去那種罪惡感、責任感和恐懼感依然對你有著很大的影響，你可以嘗試將注意力放在你要如何改變這些經歷的反應上。

情感勒索不是獨角戲，而是雙人舞，如果沒有你的主動參加，情感勒索是無法發揮出來的。因此《情感勒索》告訴我們：不要坐等別人的改變，而是從改變自我行為開始。