「考公上岸」其實是一個略顯殘酷的詞，它意味著少數成功的人，和在水中掙扎的大多數。
他們中有很多人，為了上岸放棄工作、社交、健康，年復一年，抱著「別人都可以，為什麼我不行」的執念，「只差一點點，這次一定能成功」的希望，等待一個被命運眷顧的200:1的機會：
2020年大學畢業後，我在長沙工作。我和女友都來自湖南一個小城市，她畢業後在家鄉做老師。當時她家裡人就提出了男朋友必須得有編制的要求。加上那份工作出差太多，我自己也想回去過穩定的生活，結束異地戀，所以年底我就辭職了。先去考研，想著提升學歷，畢業之後還可以用應屆生身份走家鄉的人才引進，但是失敗了。後來我就回到家準備考公，幾個月後找了一份工作，在職備考。
前幾個月脫產準備的時候我就發現反而不如在職安心，因為我父母都是農村出身，沒什麼文化，和他們有思想上的差距，相處時間太久難免會產生摩擦。加上有一份收入也不會那麼焦慮。
我平時8點上班，6點左右下班，一般早上6點起床學一會兒，上班摸魚時間也用來學習，下班繼續學，偶爾的娛樂活動就是打籃球、和女朋友出去走走。
到現在，省考國考加起來我一共考過三次，事業單位考過四五次。因為我不是應屆生，所以只能報「三不限」的崗位，省考進面試的比例大概是一兩百比一。最近這兩次我都是進了面試，但最後分數隻差一點點，甚至第二次補錄我也進面了，但又是差一點。
總考不上還是挺讓人崩潰的，會因為承諾的東西無法兌現而感到遺憾，主要是對女友。
女朋友一般成績剛出來的時候是安慰我的，但過幾天兩人就會開始吵架鬧矛盾。在這種雙方都崩潰的情況下，很容易點燃戰火，口不擇言。我心態不好學不下去的時候，她也會「罵」我：我不好好學，我們怎麼能有未來？我都能理解，這只是她情緒的一種發泄。
可能有人會疑惑，我這個戀愛就必須要考公務員嗎？
你們無法理解小地方的人對公務員的痴迷。它不能讓你發財，頂多是有一些權力，在外面受人尊敬些，地位高些，但是這對小地方的人來說就是最重要的。
我女友的父母強硬地要求她，如果我考不上、沒編制，那就不能再談。其實她已經表面上答應了分手，現在我們的關係還在瞞著他們。而且談戀愛以來我還沒被允許見過她父母的面。
我多少有點戀愛腦吧。從來沒想過分手，我也不想女朋友為了我去對抗父母，所以我只能考公上岸。其實在考研那會兒，她就出於父母的原因提過分手，是我堅決不答應。
有些人可能需要成功的事業，我唯一的目標就是和女朋友好好走下去，兩個人一起過普通的生活。結婚之後，我可以做幾年公務員再出來，但現在肯定要努力達到她父母的標準，讓我們的愛情變得完美，否則這件事就會變成一個疙瘩。當然我自己吃過這個苦了，將來如果我有了孩子，肯定不會對他/她的伴侶有這樣的要求。
2019年下半年，我從當時的公司辭職，回家準備全職考公考編。在這之前，我在一家私企做了兩年文員工作。做出這個決定的原因，一方面是因為社會上已經漸漸有了考公熱，在河南的私企工作遭遇996和不交五險一金是非常常見的事情，體制內的工作相對還是有保障的；另一方面，我對象也在體制內，他很建議和支持我去考公。
19年末我參加過一次考試，當時我就刷了刷題，準備了兩個月，筆試正常就能考50多分，結果我竟然進了面試。雖然因為進面成績比較靠後，最終沒有成功上岸，但這個結果給了鼓勵：如果我再更用心、花更多時間來準備，應該能成功考上。
第二年的考試是我最接近上岸的時刻。經過一年多的準備，我的行測基本能穩定在70分以上，有一個崗位以前三分之一的成績進了面試，能上岸的幾率非常大，但是我當時覺得崗位不太好，就放棄了面試。
現在回想起來，有些悔不當初。當時的我並沒有預料到，後來幾年裡，參加考公的人數會倍增，競爭激烈程度跟2019、20年完全不在一個等級。再加上我的專業是金融學，考公的方向也是和它相關的，這個方向盛產卷王之王，基本每次的最高分都在我們這邊，有的崗位錄取分數比「三不限」的崗位還高。我的目標又只鎖定在鄭州的崗位，上岸的難度就更大了。
2020年和2021年是我投入時間最多的兩年，因為總覺得自己離上岸特別近，每天都能心無旁騖地學8小時以上。投入越多，失望也就越大。每一次接近考上、最終又被刷下來的時候，我都會在家裡哭好幾天，然後對著身邊的人發幾次瘋，才能平靜下來。我爸媽最開始還會催我去找工作，但我發瘋的次數多了，他們都佛了。
在全職考公的這三年時間裡，我的生活基本按下了暫停鍵。想做的事全部往後延，很少出門和朋友社交，刻意減少和外界的關聯。考公就像是一座圍城，把我和外面的世界隔絕開了，有時候我會透過朋友圈那一道縫去看看其他人的生活。在他們體面的工作和穩定的生活的映照下，我覺得自己就像一隻陰暗的老鼠。
考公的過程中，我陸續認識了很多考友。堅持考了好多年的人都有一個共同點，都曾經有過離上岸特別近的時刻。國考、省考其實都是知識點「淺而廣」的考試，給很多人了錯覺，「考試並不難，所以總覺得自己能考上」。等到第三年、第四年，你投入的沉沒成本越來越多，再加上空窗兩年以上很難找工作，很容易就會陷入執念：我的人生只剩下考公這一條出路了。
其實到了2022年，我已經很難再全身心地投入到複習備考之中了，差不多的知識點看了三年，已經進入了疲憊期。我會給自己找一點別的事情轉移一下注意力，有一次在網上發了一條美妝筆記，意外地爆了，後續還接到了廣告。之後我開始把一部分重心放在社交媒體運營上，收穫了超過兩萬的粉絲，現在的收入基本能穩定在每個月一萬元左右。
現在我每天早上會複習考公的內容，下午就用來剪視頻。我今年28歲，能考7年，隨緣考，說不定哪一年就考上了。萬一一直考不上，我也能接受自己現在的狀態。
回看過去三年，我有一種青春時光被浪費的感覺，但如果你讓我回到2019年再次選擇，我還是會走上這條道路，甚至是更加努力地準備。
大學畢業後，我在讀書的城市找了一份工作，只做了半年，就因為身體出現大問題，辭職回家養病。
在外人看起來，每天不用上班的生活聽起來很爽，但其實只有身在其中的人才知道有多焦慮。為了治療，每天的生活就是在家和醫院兩邊跑，時間變得非常碎片化，幾乎沒辦法做其他事。看著身邊的同學、同事都在按部就班地進行著生活，我不著急是不可能的。
以我當時的健康狀況，要去找一份全職工作是不可能的，考公成了一個比較實際的選項。再加上在東北，考公本來也是比較主流的選擇。2021年年中，我開始利用治病以外的碎片時間準備國考、省考。
因為身體情況很不好，我也沒辦法拿出大段的時間學習，只能精神好一點的時候學難一點的行測，精神差一點的時候學申論、聽網課。在這樣的備考狀態之下，可想而知我的考試結果不會太好，連面試的邊都沒有摸到。
和很多一心奔著上岸的人不同，我最開始去考公的心態更像是不敢讓自己停下來。無論考試的結果如何，至少我知道這一年裡我還是在努力和社會接軌，而不是完全脫軌了。
但到了第二年，看著越來越長的空窗期，我對上岸的渴望越來越強烈。考公某種程度上成為了一種自我折磨：為什麼別人都可以，就我不行呢？去年下半年開始，我會逼著自己每天學幾個小時。有的時候哪怕已經覺得自己的身體到了極限，頭暈又特別想吐，根本就不可能學進去，但還是要強迫自己坐在桌子前，仿佛這樣就能改變什麼。
最終的結果就是，不僅考試沒有上岸，我的健康狀況進一步惡化，有一天直接暈倒在了家裡，被送進了急症室。在那之後，我的執念放下來了很多，畢竟和生命比起來，上不上岸就沒那麼重要了。
現在我的備考狀態又回到了和第一年差不多的狀態，不再給自己那麼多壓力。比起考公，我現在更希望能把身體養好，重新去找工作，而不是把自己困在這個泥潭裡。
採訪/撰文：Echo 林花花
編輯：林花花