01
首先要說的，在這個世界上，任何關係都不存在平等。簡單來理解，性質就像兩個人合作開公司。
如果你想兩個人擁有一樣的話語權、主導權，那這家公司一定無法經營下去，而導致破產的主要因素，就是內部衝突。你千萬不要小看這一點，漫長的、無休止的內耗，會撬動人性所有的缺點。
當然了，一個領導者的示弱，本身也是一種能力；被領導者，依舊有提意見、發表想法的權利。
對於這兩句話，希望大家能認真聽，並進行深度思考。
另外。我們人人都在追求、努力一段關係中的平等，但就算實現了平等，也是大家一定不滿足的。
因為我們自己真正想要的根本就不是平等。
換種簡單的說法，平等只是弱者對強者的討伐、訴求和正義。等弱者當真站到強者的對立面，有了平等地位的時候，又一種爭鬥也隨之開始了，那就是占據強者的地位，獲得爭奪支配對方的權利。
這才是真實的人性，動物的本能，關係的規律，只是我們大多數人，並不能夠意識到，或者察覺到這一點。
所以任何關係，從建立的那一刻起，互相之間的博弈也就隨之開始了。
我舉一個簡單的例子。
當家庭中的某一種體系，或者某一種規矩，讓利益的天平無法向你傾斜，甚至對你造成了壓迫，這時候你當然會站出來反抗，以平等的口號進行維權。但如果反過來，同樣的體系和規矩，變成了你是既得利益者，那你對所謂的平等，將會視而不見。
因為你不可能讓出自己實打實，已經獲得的利益，甚至還想要長久地將對方支配下去，這時候聰明者，就會在其他無關利益的事情上做出讓步、示弱，給對方一個平等的假相。
02
現在再來看婆媳之間的問題。
很多人都認為，婆媳之間的矛盾是世界難題，根本無法解決。還有很多人，根本就不明白婆媳之間為什麼會有矛盾？
從表面上看起來，有生活習慣差異、行為想法越界、育兒觀念不同，以及較真做得不到位的地方。
然而大家有沒有想過，在利益獲得面前，這些問題還能算問題嗎？還是說，在這些表象問題之下，藏匿著大家爭奪主導地位的手段和方式。
從婆媳關係建立的那一刻起，特別在走進生活之後，就已經開始了婆媳之間的相互博弈。
婆婆想要爭奪自己在這段關係中的主導地位，然後成為領導兒媳婦的強勢一方；兒媳也想爭奪自己在這段關係中的主導地位，然後成為領導婆婆的強勢一方。
換成簡單的道理，我希望能絕對地支配對方。
比如讓她按照我的意志、想法去生活，又比如讓她按照我期望的方式，來對待自己。也就是自己說了算的意志。
如果雙方都不願意妥協，或者內心不服氣，自然就會挑出很多的問題，並去放大這些問題，最終目的都是為了打壓對方。
可能還會有人問，有些婆婆是能夠對兒媳做到逆來順受的，為何有時還會被苛刻對待，比如指責、貶低、數落？
能問出這個問題的人，只能說問得好。
用一句話來回答，這些所有的行為，實際上就是一種PUA的方式，為了鞏固自己在這段關係中的主導地位，以便成為長期的既得利益者。
對於這種情況，只是用語言概述了出來，實際上不被大家所認識，或者察覺。所以如果你去質問對方，對方肯定不會承認，實際上她自己也確實沒有認識到這一點，只不過在完全順應動物本能行事。
而總結下來很簡單。
我想怎麼樣，我要怎麼樣，我得怎麼樣。婆婆如此，兒媳如此，那自然的，婆媳關係就會變成世紀難題，也永遠有發生不完的衝突、意見、不滿。
03
我再舉一個簡單的例子。
兒媳想吃紅燒肉，但是婆婆回答，飯桌上都是剩菜，先吃完明天再做。本來兒媳確實是純粹地想吃，結果聽完婆婆的回答，再確實想吃的前提下，又有了對立意志的發生。也就是說，這時候自己吃不吃已經不重要了，但我就想讓你做，讓你服從我的意志。
最後婆婆還是堅持不做，那兒媳的心中自然就有了不滿，這種不滿，很少部分是因為自己吃不上，而更多部分，則是因為婆婆沒有服從自己的意志。
但該怎麼表現出來呢？
於是等吃飯的時候，比如家裡突然來了一個客人，眼看不能用桌上的剩菜去招呼客人，還得重新做菜。
接下來兒媳就有了充分質疑婆婆的理由和機會。說著那些「早聽我的，不就行了」之類的話。
另外，兒媳也極有可能在這件事上不依不饒，事後不斷提起，並以此質疑和數落婆婆。倒也不是因為這件事情本身，而是要通過這件事情，來爭奪自己日後在這個家庭中的話語權、主導權。
這一切，都在不被大家察覺到、意識到的情況下偷偷進行著。
最後還有一種情況，那就是由於強勢者自身期望、苛刻而引發的矛盾鬥爭。比如兒媳婦是這段關係中的強者，她在生孩子的時候，內心會要求、期望婆婆能給她兩萬塊錢關心費。
實際上婆婆也有心，但沒有能力，只能拿出來一萬，也拿出來了一萬，兒媳同樣也會覺得自己的地位受到了挑釁，並衍生出其他的問題。
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