你關注我、我陪你愛
文丨萱小蕾、又名漠泱
舊時代那個「孔融讓梨」的故事，想必大部分人都知道。孔融是家裡最小的孩子，懂得把大的梨讓給兄長，這是家長教的結果。是對是錯，其實也有爭議。
因為國外有心理學家做過試驗，調查那些從小「讓」著兄弟姐妹的人，長大後是什麼樣的。
比如一個犯人說，小時候媽媽拿出幾個蘋果，大小不同，他一眼就看中那個最大最好最紅的，自然是想要那個。
可媽媽問想要哪個時，弟弟搶先說要那個最大的了。媽媽馬上教訓弟弟：「要懂得把好東西讓給別人，不能只考慮自己……」
這個說法看起來沒什麼問題，可是這個長大後成了犯人的孩子理解為：想要得到，不要直接說出來，要說謊，要用手段。
所以當時看到弟弟受責備，他便主動討好對媽媽說：「我要最小的蘋果，大的留給弟弟。」媽媽一高興，一邊誇獎他，一邊就把大蘋果獎給他了。
所以說，這個「讓來讓去」的方式，好像也不是很對。而另一個正確的方式，是媽媽讓兄弟姐妹們去幹活，誰幹的好，誰就得到那個最大最好的蘋果。
這樣的方式，讓孩子明白：誰都有權利，不分年紀大小，也不分長輩晚輩，按勞得到最好的，自然是要高明許多。
同時我們從這裡也能看出一個問題，父母對於兄弟姐妹之間的管教，也是極重要的。
若是論年齡，總是讓大的讓著小的，把好的都留給小的，那也是不對的。
這樣是忽略了他們的獨立人格和意志，是沒有正視他們的天性和權利。
當家裡大孩子和小孩子有爭搶的時候，需要分配的時候，要麼極公平，要麼謙讓和尊重相互使用，或者是「論功行賞」，而不是無條件讓某一方讓著另一方。
如果從小給孩子灌輸「你要讓著弟弟，你要讓著妹妹，你是姐姐，你是哥哥……」那是會有很大問題的。
因為哥哥姐姐可能也大不了多少，也是孩子，他不會理解為什麼自己要無條件讓著，他也有權利要求和得到。
父母這樣要求時，他們會覺得父母對自己的愛被弟弟妹妹分了，從而產生對弟弟妹妹的不滿。這樣的情況，其實到處都是。
網友飛說：我比我弟大兩歲，我四歲時，有了弟弟，所以說，我那時也是個極小的孩子。
但是從記事起，就聽父母一直說：「你要讓著弟弟，他比你小……」這樣讓著讓著，看起來是理所當然，可我自然很不開心。
我時常覺得委屈，甚至覺得痛苦，有時候恨不得弟弟消失了才好，對他也一點都喜歡不起來。
大概12歲左右時，我大爆發了一次，跟爸媽吵了一架，我哭喊著說：「我也是個小孩子啊，怎麼你們就不疼疼我，弟弟又不是每次都對，為什麼要我次次讓著他？」
那次爸媽也許嚇壞了，後來沒再對我說過。他們慢慢變得公平了，我跟弟弟的關係反而緩和了，後來慢慢感情倒變好了。
很顯然，飛跟弟弟還是幸運的，因為她的爆發，勇氣說出了心裡話，也因為父母的醒悟，及時糾正了這個錯誤，否則心裡的恨意，怕是要一直持續下去。
也能看出來，兄弟姐妹關係如果不好，絕大多數是父母從小沒有正確使用方法，多半是因為厚此薄彼，一碗水沒端平，教育理念出了問題。
網友小鋒，我跟我弟從小也不和，或者說是我討厭他，因為他只要一哭，我爸媽就裝作打我，來哄他高興。
久而久之，我弟就有了規律，知道他一哭，爸媽就會打我，就會幫他。所以他有事沒事就跟我鬧，搶我的東西，搶我的食物，搶一切我有的東西。
我不跟他玩，他也哭。只要我不同意，我反抗，他就哭個不停，然後我爸媽一打我，他就馬上笑了。等我爸媽不在，他還得意洋洋向我炫耀挑釁。
後來我心裡有了怨，趁爸媽不在時，就瘋狂打他，欺負他，然後又給他吃的和玩具，哄好他，讓他不再告狀……
直到慢慢都大一些了，這種狀態才少了，但我們之間的感情還是不好，有隔膜，主要還是因為我對他有恨意，也不知什麼時候才能消除。
小鋒的例子，想必是很多人的經歷，父母以為這樣哄小的比較方便，容易，卻忽略了大的孩子怎麼想，什麼感受，完全是一種偷懶不負責任的行為。
或者說真的有些偏愛小的，對大的便如此「不客氣」，但是他們維持的一團和氣後面，其實還隱藏著小的「一直被打」的秘密。
不知他們知道後，會作何感想。所以說，這自然也是不正確的方式，沒有釀成更大的錯誤，算是極好了。
網友歡歡說：我媽也是這樣對我的，有了妹妹後，讓我帶她，帶不好就打我，摔了碰了都是我的責任。
我也就比我妹大三歲，自己都是孩子，哪裡能看管得了多好。嘴上也是總說：「你比妹大，要讓著她……」
這話說了許多年，我聽得很煩，心裡總是想：憑什麼我大我就得讓著她，我大我活該嗎？是我希望我要求比她大的嗎？
因為心裡積怨，我很早就離家，不愛回去，也不愛跟我妹有接觸有交集，跟我父母關係也不親。
包括現在成人了，我依舊不愛回家，更不愛跟我妹一起在家裡出現，覺得自己很早就有一種：惹不起他們，躲得起他們的心理。
很顯然，歡歡這個情況還是有點嚴重的，有些心理陰影一樣的東西在心裡，這也算是原生家庭帶來的一些心理問題了。
如果她早日面對了，釋放了，對父母表達了這種童年一直都有的不滿和委屈，可能會好一點。如果一直藏在心裡，對自己今後的人生和觀念，也是有一些影響的。
這類大孩子，總被灌輸讓著小的，會讓他們覺得自己不被重視了，被拋棄了，被嫌棄了。從而否定，懷疑自己不夠好。
同時覺得小的孩子分走了父母對自己的疼愛，對小的產生怨恨之意。
其實呢大的讓著小的，是一種謙讓，按說也是美德，但同時也要讓小的懂得尊重大的，互相做到才平衡。
只一味要求一方，那必然會產生一些負面效應，從而影響孩子跟父母的關係，影響他們兄弟姐妹間的關係。
同時誰讓誰，也不是非得規定大的小讓的，得看事件輕重對錯，有時小的也需要讓著大的。
或者像文章開頭那樣，在分配東西時，記得論功行賞，不分大小。
有了這些正確的教導和引導，才能讓孩子有個健康的心理，才能讓家庭關係融洽平穩。