「裝睡的人最清醒。」

2020-08-10     最後一米陽光

原標題:「裝睡的人最清醒。」

「你無法叫醒一個裝睡的人,就像你永遠無法感動一個不愛你的人。」

作者丨謝丹儒

攝影丨王白石真

1.

「睡覺就睡覺,幹嘛要裝睡呢?」我閉著眼睛,思考這個問題。

「裝著裝著身體會以為自己真的睡著了,到時候就不用假裝了。」我自問自答。

「可是,明明就是裝的,明明就是清醒的,怎麼可能真的睡得著?要真睡得著還用裝得這麼辛苦?」我開始反問,這是我的慣性思維。只是,這一次再沒有人回應。

我已經記不得這是第幾次裝睡了。

裝睡的感覺並不好,裝睡的人其實最清醒不過了。也只有清醒才會清楚自己需要的是什麼,不是嗎?我需要裝睡,實屬無奈之舉。無數次,我恨不得躲進夢裡,踏踏實實地做一場夢,不論美夢還是噩夢,只要我不是清醒的就好了。

可能有人會說,喝酒也可以做到啊。確實,我同意這一觀點。

可是,實力不允許。以前,我還可以時不時的借酒買醉,現在我沒了工作,自然喝酒也成為一種奢侈了。酒多貴啊?何況我要喝醉那可得花一大筆錢。不論是啤酒還是紅酒,我都喝不起。

所以,我所能想到的最廉價的方式就是睡覺了。不論是裝睡還是睡覺,只要是睡著的,只要不運動,那就意味著消化系統不用那麼勤勞,我也不用餓得那麼快。衣食住行,吃是最費錢的。睡覺則是最省錢的。

你看,我這個裝睡的人多清醒啊!

裝睡可比餓的滋味難受多了,該死!

這又能怨誰呢?說來說去,可不是自作自受?是我活該!好好的愛情不去談,好聽的音樂也不聽了,電影不看了,書不讀了,那麼多有趣的事情我幹什麼不好偏偏裝睡。真是愚蠢至極!

我也想啊,但是……愛情,會總是幸福的嗎?

2.

我承認,在對方請求添加我為好友的那一刻,我心不由自主的跳得飛快。也怪自己賊心不死,怎麼就鬼使神差地點了同意,怎麼就在對方發來消息的那一刻就那麼沒出息的馬上就回了。要知道,那時候可是凌晨。

都怪那該死的遊戲,要不是當時贏了,贏得還那麼舒暢,我怎麼會連思考都不思考一下就點了同意呢?

平日裡我可不是這樣的。

這麼多年單身,可不就是因為清醒和冷靜。若不是因為清醒和冷靜,我能夠單身這麼久嗎?雖然說追我的人並不多,可也不是沒有。環肥瘦燕,亭亭玉立,小家碧玉,雖然人家沒有明確的向我表白過,可是那種炙熱的眼神,那種關注,但凡有眼睛的人都看得出來,我雖然近視但我戴眼鏡了不是。

靠實力單身,這話形容我再合適不過了。

然而,老虎還有打盹的時候,我終究還是點了同意。也怪那時的我被勝利沖昏了頭腦,看樣子遊戲還是少玩的好。

至於後來,事情的發展就不是我所能控制的了。

男未婚,女未嫁,再加上無疾而終的遺憾,於心不忍,且本就有愧於人家。我很快便情不自禁了。

只是,那句話怎麼說來著,對了,「情深不壽」。

是的,情深不壽。

3.

再後來的故事,我想,但凡有點想像力的人也大概能夠猜得出來吧。

什麼」斯人若如虹,遇上方知有「,什麼」你就是醫我的藥「,什麼」一起看世界「,怎麼肉麻怎麼來。總之,不肉麻都算不得是真情流露了。何況,我是這樣文藝的人。尤其是張愛玲的小說,我不知道翻了多少遍了。

這下糟糕了,闖禍了。好像,我真的愛上對方了。

要說愛上一個人,剛開始都還挺正常的,可是一旦表白完了,好像愛也跟著消亡了。

是不愛了嗎?我有點不確定,同時也倍感內疚。

於是,越來越長久的沉默,無言以對。而對方呢?似乎才回過神來。

我能怎麼辦?面對那一條條的信息,我是回呢,還是不回?又該如何回應對方的愛?是該說對不起,還是該說我愛你。

在翻完一本又一本關於愛情的小說,以及「愛情指南手冊」,我就更懵了。沒有一條是關於「既不傷害對方,又能全身而退的」。

我的內疚更深了。

要說我愛對方吧,曾經愛過。之前的那些表白,愛意,也不是作假。但是,後來算怎麼回事我就不知道了。

我也想過坦白,我不愛了,對不起。

但是,這似乎也只是我一時的感受而已。就像當初我那樣堅決,果斷,可是後來呢?我不還是一次次的想念,無比想念。

這一次,會不會也一樣呢?

要我說,我就是不配擁有愛,不該去愛,甚至就活該單身。

4.

愛是什麼?愛是一團火,燒得最旺的時候,總以為會繼續旺下去,一直旺下去,永不停息。可是,殊不知,愛是一團火,燒得最旺的時候,之後就是一點點黯淡下去,直至成為灰燼,一點點冷卻,直至徹底失了溫度。

我親眼看著那團火熊熊燃起,然後又熄滅。

我一點一點記錄下自己的心情,將它們放進日記,寫成情書,每天分享給對方看。

我一點一點感知著整個過程,因對方歡喜而歡喜,因對方難過而難過。

可是,寫著寫著,我好像寫不下去了。我的才華僅限於此,我的愛意也跟著文字一起沉寂了下去。

之後,任憑我怎麼絞盡腦汁,我終是一個字也寫不下去了。

就像那一句又一句的「晚安」、「早安」,我以為我會習慣的,我以為這會是新的開始,更幸福的開始。可是,我麻木了,我厭倦了,我累了。是的,我無比清楚的知道,我確實不愛了。

自欺欺人,是毫無意義的。欺騙他人呢?我又難以面對自己的內心。

我能怎麼辦呢?只有裝睡,每一次早早的睡,然後在說完「晚安」後偷偷的玩手機,玩遊戲、追劇、看電影、讀書,還有音樂,將音量調到最大聲。

可是,我還是低估了自己的清醒,也低估了愛的力量。

對方就像在我身邊似的,連我沒有真正睡著都知道,在我看手機看得正入神的時候,消息傳來了。一條,兩條,好多條。

我是該回還是不回呢?

還是裝睡吧,如果清醒能夠傳染,真希望對方也能夠不用裝睡,而是睏了就睡。

不再熬夜,不用等我回消息,不必期待誰,也不必因為誰而感到難過,或失望,就像一場夢。

真希望這一切只是一場夢。

「可是,我就是在裝睡啊!」

是的,我就是在裝睡,我是如此清醒地在裝睡!

文章來源: https://twgreatdaily.com/zh/Widd2XMBLq-Ct6CZc4Or.html



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