前兩天我去超市買東西，看見一群人圍在一起。
本著湊熱鬧的心情，就過去看了一下，結果發現是一個媽媽在訓斥自己的孩子。
原來是小男孩想要買巧克力吃，但是他媽媽不給他買。
於是小男孩就偷偷地拿了一塊放在自己兜里，以為可以「矇混過關」。
結果結帳的時候觸發了警報，被發現了。
這種事情，擱誰身上誰不得發火。
周圍人勸那個媽媽，「孩子貪玩貪吃，說說就算了吧。」
媽媽對孩子說：「小時藏針，大時藏金，你以後就是個小偷。」
孩子默默地站在一邊哭。
我在邊上看著，實在有點於心不忍，就走開了。
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孩子是犯錯的最好時間
其實，作為媽媽，我一直都期盼CC犯錯。
很多人大概要說了：「盼著孩子犯錯？這是親媽麼？」
絕對是親的哈～
為什麼？
因為 家庭和學校存在的意義，就是提供一個孩子可以犯錯，但是又不會有嚴重後果的地方。
這是北京十一學校的校長李希貴說的。
他還說： 「學校和家庭這兩個地方，可以讓孩子不停地試錯，然後不停地去改正，最後把一個孩子，變成一個成熟的大人，然後進入到社會。」
如果孩子不犯錯， 那麼一個乖寶寶的下面，一定隱藏著家長不知道的缺點。
相信我，沒有人一生下來就是完美的。
就連這次疫情，全國乃至全世界的人民都崇拜到骨子裡的鐘南山老先生，小時候也犯過錯，甚至在現在看來，還是關乎品質的大錯。
鍾南山在小學三年級的時候，家裡並不富裕。
有一次，學校要收午餐費，所以媽媽把錢交給鍾南山，讓他去交給學校。
後來，他媽媽想去學校了解下錢是否交上去了，結果發現鍾南山不僅沒有交錢，還把錢偷偷拿去買零食吃。
媽媽知道後，把這件事告訴了鍾南山的爸爸。
鍾南山非常緊張，他害怕即將面臨一頓教訓。
但是，出乎他意料的是，爸爸只是對他說了一句話： 「南山你想一想，這樣的事你應該怎麼辦？」
這一句批評，讓鍾南山整整一宿沒睡，輾轉反側了一個晚上，他意識到了自己錯誤的行為。
這件事過後，他也慢慢開始學會了反思自己的行為。
在我們看來，一個不得了的錯誤， 經過鍾南山爸爸的一句有分量的「教訓」，就變成了孩子成長的動力。
孩子犯了錯，是一定要批評的，但批評孩子也是有很多技巧。
批評可以是一支畫筆，也可以是一把錘子。
一個好的批評，就像是用畫筆在花瓶上添彩，變成一件藝術品，能夠讓孩子明白很多道理，更好的生活；
而一個壞的批評，就像用錘子把花瓶敲碎，孩子的自尊心碎了一地，使孩子產生自卑心理和叛逆心理，形成不自信的性格特點。
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什麼是一個好的批評呢？
1.批評的原則：就事論事，不貼標籤
孩子成長是很快的，有些行為只是當下某個年齡段的特殊表現。
比如，2歲多執拗期的孩子，幹啥都不合他的意，總是愛發脾氣；
孩子四、五歲的時候，睡覺拖沓、做作業拖沓、吃飯拖沓，總之幹什麼都拖沓。
如果我們忽略孩子正在成長的這個事實，輕易給娃貼上了標籤，從心理上認定孩子是一個壞脾氣的孩子、是一個小懶蟲，那就可能影響他的正常成長軌跡。
因為 貼標籤的最可怕之處在於，它會變成一個心理暗示，讓孩子陷入自證預言的大坑。
自證預言指的是，人會不自覺地按已知的預言來行事，讓孩子認為自己就是別人說的那樣，久而久之就真的越來越壞脾氣，越來越拖沓了。
柴契爾夫人說過： 注意你的想法，因為這會決定你的言辭。
當我們心理上給孩子貼上標籤的時候，很容易就會在語言中帶出來，不自覺地傳達給孩子。
真正地批評孩子，都是具體的、有指導性的、而不是泛化的，讓人一頭霧水的。
C媽也給大家分享一個不貼標籤的技巧—— 換一種表達方式。
把以人稱 「你」開頭的指責性言論，換成更中性的無人稱表述 「發生了什麼」。
比如CC搶了小表弟玩具，小表弟大哭。
如果我問： 「CC你幹什麼了？」
這對本就心虛的CC來說，這句話就已是一種指責了，那她的第一反應會是狡辯、逃避—— 「不是我的錯，是弟弟不好。」如此，我們肯定會更氣。
但如果我問： 「發生了什麼？」
這就是一個比較中性的提問，並沒有站立場，孩子就更容易正視問題本身—— 「我想玩弟弟的車，他不給我。」如此，我們繼續解決具體問題就可以了。
對我們自己而言，中性的表達，也更容易幫我們自己擺正心態，避免陷入上來就給娃貼標籤的泥沼。
2.把問題外化，和孩子一起分析錯在哪裡
很多時候我們批評孩子，純粹是為了發泄情緒，在憤怒的時候，把該說的不該說的一股腦全都說出來了。
甚至， 以前犯的錯誤也一股腦地說了出來。
其實批評的目的，不只是讓孩子知道自己做錯了，還要讓孩子知道為什麼錯了，讓孩子在錯誤中成長。
不過，和孩子一起分析錯在哪裡，並不簡單。
畢竟，讓人承認自己錯了很難，尤其是孩子， 不要以為孩子沒有自尊心，恰恰相反，小的時候往往是自尊心最強的時候。
家長往往心智成熟，當我們自尊心受傷的時候，自我調節的手段有很多。
而小孩子心智不成熟，缺少自我調節的手段，自尊心受傷，往往就會鑽進牛角尖里出不來。
那怎麼和孩子分析錯在哪裡呢？
我用在CC身上最有效的方法，是把問題外化。
問題外化，就是家長和孩子站在同一立場上，共同面對問題。
不是你和孩子對峙，而是家長和孩子一起，和問題對峙。
還說開篇那個例子，我可能會這麼做：
「媽媽知道你不是有意的，是不是想吃巧克力的想法一直在你的腦袋裡轉呢，這個想法是不是讓你不自主的就想拿一塊巧克力走呢？但是又怕媽媽說，才不告訴媽媽的？偷偷地拿走一塊巧克力，是一個壞的想法哦，我們要不要一起打敗這個壞想法呢？」
這樣說的關鍵是， 我們把孩子偷拿巧克力的這個行為，和孩子本身剝離開，孩子是孩子，壞的想法是壞的想法。
你和孩子站在統一戰線上，打敗這個壞的想法。
當我們把問題和孩子剝離開，在解決問題的時候，孩子就容易接受的多，而家長也會更冷靜。
3.告訴孩子如何改正
批評孩子最容易犯的錯誤，就是只批評孩子不對，卻不指導孩子改正。
那麼下次遇到同樣的問題，孩子還是不知道怎麼辦。
就像前面所說， 兒童時期犯錯的意義在於通過「犯錯-知錯-改錯」，進而會成長為更優秀的大人。
很多人恰恰落下了重要的最後一步。
孩子犯錯，一定是因為他在處理某個問題上出現了困難。
如果屢教不改， 那只有一個原因，說明他始終沒有找到改錯的方法。
而這些地方，恰恰才是父母或老師應該發揮最大作用的地方。
疫情在家的這段時間，CC一整天都在家裡玩，玩完玩具，經常不收拾，這一攤子，那一攤子。
如果你叫她收拾，她就會把所有玩具堆在一起，塞到床底下或者堆到牆角，弄得亂七八糟。嘴裡還振振有詞地說：「反正下午我還要玩，再拿出來多麻煩呀。」
C爸那麼潔癖，自然是難忍，不知道為這個問題說過他多少次，說完人老先生就屁顛屁顛的一件件幫她復位。
後來我跟C爸說，如果你真的有心糾正她這個問題：
1、讓她明確的知道該怎麼做。（玩具收好，只是一句泛泛的要求，對孩子來說，集中堆牆角也是一種收好，她並不理解你的標準）
2、讓她明確的知道不這麼做有什麼問題。（我要是CC，我也不收，最壞的結果不就是被你叨叨幾句，最嚴重不過一頓批評，有什麼影響。）
最後，為了讓她能收拾好玩具，C爸特意給她畫了一張示意圖，樂高放到床底下的收納盒裡、娃娃放到架子上、繪本放到書架里，前幾次，C爸還帶她一起收拾，確保她熟悉了流程。
而且規定如果玩完之後自己不收， 拖到爸爸收的話，爸爸有權利把一個最喜歡的玩具沒收3-7天。
但爸爸親自收之前，會給到一次提醒——你再不收的話爸爸要開始收了。
孩子不可能說一次就奏效，所以，對於這些需要改的小毛病，立規則、給空間、留餘地，一個也不能少，只要堅持正確的方法不動搖，長久下來就會有神奇的效果。
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。原創公眾號：CC爸媽(cc-bama）