四歲多的東東，身體強壯、個性好強、好動。

他去別人家做客的時候，想要什麼，問都不問就會去碰、去抓、去拿；

把別人家裡的東西玩過之後，散落一地，也完全不管不顧；

即便他的媽媽很尷尬，不停跟他說：「你這樣不對，你不能這樣！」但一點兒用都沒有。

你要是遇到東東這樣的小孩，會不會覺得這簡直是「熊孩子典型代表」，自私、沒規矩、沒教養、沒禮貌……

如果你的孩子正好就是這樣，那當媽媽的一定很無助、很疲憊、很沮喪吧？仿佛對一切都失去了控制，對這個漸漸長大的孩子，完全不知所措。

OK，即便你的孩子沒到這麼頑劣的程度，但日常生活中，多少也經歷過這樣的情景：

有時候孩子一不滿足，就大哭大鬧；

孩子想要的東西立刻就要，一分鐘都等不了；

孩子一言不合就打了對面的小朋友一巴掌……

這時候的孩子，看上去真是一點兒也不「可愛」了。

不過，孩子畢竟還是個孩子。孩子最不可愛的時候，恰恰是他們最需要愛的時候。

我們不能因為他某些行為做得不好，就判定他是個「壞孩子」，於是放任自流，懶得管教。

如果我們這樣做了，那等孩子長得比爸爸媽媽還高的時候，破壞力更大的時候，怎麼辦？

一味責罵、放任不管，顯然是很不公平、很不負責任的。

孩子也並非無可救藥，只要父母能給予一些適當的指導，孩子也會逐漸掌握一些基本技能，來改變他脾氣暴躁、沒有規則的狀況。

想要給孩子適當的指導，我們需要了解：

孩子為什麼會這樣？

這是因為孩子小時候，只能從自己的角度考慮問題。

這就是孩子的這時候的思維特點——非常地自我中心，不會從他人的角度看待事物，叫做「自我中心思維」。

至於這樣會不會讓媽媽很尷尬、讓阿姨很生氣、影響了別人的生活……孩子暫時考慮不到。

一旦看到吸引自己的東西，孩子很容易忽視那些大人設定的、約定俗成的、大家默認的界限，直接我行我素起來。

他們會表現得仿佛這個世界上根本沒有任何界限。

如果沒有家長的有意識地引導，2、3歲的小孩子很難去考慮別人的感受，並作出合適的回應——這是一個非常難的技能，這就是同理心。

如果孩子能具備同理心，爸爸媽媽和孩子間的溝通會更順暢，孩子也能更好的和別人交流、溝通。

可是，顯然，「熊孩子」們表現得很缺乏同理心。

有的孩子同理心發展快，有的孩子同理心發展慢。

如果你有一個同理心發展很好的孩子，那真是太棒了。

能具備同理心，這意味著孩子：

1、已經理解自己是一個獨立的人。

2、理解別人可以和自己擁有不同的想法和感受。

3、對人的各種情感有認知：驚奇、憤怒、悲傷、失望……

4、有良好的想像力，看到一個情景，能想像如果是自己處在這一刻，會是什麼樣的感受。

5、能夠想像在這樣的情況下，我做什麼反應，會讓對方好受一些，能安慰對方。

很多父母都把同理心，也就是共情能力當成是社交發展健康的標誌。

確實，良好的同理心帶來良好的溝通，而良好的溝通，也能給孩子帶來更心滿意足的人際關係，讓孩子更容易獲得真正的幸福感。

不過，如果你的孩子共情能力不太好，也不要太過於沮喪。你不是「一個」人。

共情，本來就很難解釋，想教會孩子共情，確實也很不容易。

而且，有些孩子，特別是男孩子，共情的發展就是比較晚，可能到了6、7歲，還不能表現出很強的共情力。

這些好動的、像「小霸王」的一樣的孩子，在跟別的的小夥伴們玩遊戲的時候，也可能表現出一點點共情，但只是在很小的範圍內。

比如，玩遊戲的時候必須有一些規則，大家需要輪流、按順序玩什麼的。如果你不這樣做，別人就不高興，遊戲也就沒法進行了。

這個時候，為了讓大家都留下了陪自己玩，「小霸王」也需要做些權衡。即便不願意主動分享，也不得不主動分享。

可是這樣小小的共情能力，通常都被他們探索世界、不停地四處跑來跑去、調皮搗蛋掩蓋住了。

面對共情能力發展比較晚的孩子，怎麼辦呢？

講道理通常是沒啥用的。

這些道理，孩子們怕是聽過100遍了，他們完全知道什麼該做，什麼不該做，否則，孩子們想做壞事的時候，怎麼會「偷偷做」、「背著媽媽做」呢？

他們什麼道理都懂，只是無法控制自己罷了。

除了講大道理，爸爸媽媽可以做什麼？

爸爸媽媽要做的，是幫助孩子練習一些基本技能來控制自己，為別人想想。

這些基本技能包括：

• 一、練習界限

如果孩子喜歡直接伸手搶別人的東西、橫衝直撞、不排隊……這說明孩子沒有樹立起明確的界線意識。

如果等待孩子孩子出門的時候、和別的孩子發生衝突的時候，再教孩子社交禮儀的界限，再跟孩子大聲吼「這樣不行！」「這樣不對！」，那就很讓人精疲力盡了。

所以，我們需要在家裡培養孩子的界限意識。給孩子設置一些區域，規定哪裡可以去，哪裡不能去；什麼東西可以碰，什麼東西不可以碰。

比如，我們可以試著跟孩子說：

「這是爸爸的書房，你不可以進去」。

即便孩子要找爸爸，他也要站在書房門外等。

這樣做的好處是，讓孩子在家裡，就能做到在外面同樣需要做的控制衝動的練習。如果孩子，每天都在家裡思考和演練這樣的界限練習，他們就會重新自我調整對所有社會情境的期望。

除了區域的限制之外，還嘔一些收納的限制。比如，要求孩子：

「玩具不能放在客廳里」；

「零食不能放在浴室里」。

如果孩子不聽，立即把這些零食或玩具收走。等孩子明白了爸爸媽媽的要求，再還給他。

這樣做的目的，是讓孩子意識到：不論在家還是外面的世界，都有行為規範。

我們每天的重複練習，會使得孩子觀察周圍的環境，研究其它的情況， 來主動尋找那些規範。

• 二、讀懂社交暗示

曾今有個媽媽跟說「訴苦」：

「我的兒子喜歡哪個小朋友，就過去緊緊抱住人家的脖子，我跟他說了不能這樣，他下次居然去親人家的臉。我知道他沒有惡意，可是別的小朋友明明表現得很不喜歡了，他還要這樣，小朋友都不喜歡跟他玩了。」

很顯然，這個小男孩想要社交，但他不能理解那些讓他「不要抱我」、「不要親我」的社交暗示。

如何幫助孩子學會理解別人呢？

1、教孩子閱讀「肢體語言」

能夠解釋手勢和面部表情是我們發展同理心的基本方式之一。

所以，有意識地給孩子指點：

「你看奶奶，你剛才把餅乾給奶奶吃，奶奶笑得多開心」。

孩子一開始可能不會完全理解。但是當我們經常這樣做，孩子會被其他人的反應所吸引，能夠更好地注意到自己的行為是如何影響他人的。

2、多問感覺，少講道理

跟幼小的孩子講道理，孩子其實很難接受。

不如向孩子提問題，給孩子思考的機會，有助於提高孩子的認知水平。比如：

「你剛才沒有把小火車分給琪琪玩，你覺得琪琪是什麼感覺」？

3、表揚孩子的善舉

如果孩子表現出對別人的尊重，我們應該及時地用簡單的敘述來強化這種行為。

這是教導孩子同理心最好的自然機會。比如：

「你給妹妹把小毯子拿過來了，妹妹就不會冷了，你真好」！

• 三、讓孩子從行為上承擔後果

孩子總是會不斷犯錯。

有研究表明，現實生活中，無論爸爸媽媽是打屁股、大喊大叫，還是用正常的聲音說話，一個小孩在同一天內，有80％的可能犯同樣的錯誤，哪怕只在短短几小時內，也有50％的可能性再犯同樣的錯誤。

這樣看來，小孩子重複犯錯很正常。

所以從長遠來看：重複規則、嘗試錯誤，從犯錯中吸取教訓，孩子才會慢慢長大，逐漸成熟。

因此下面這些話就別說了，說了用處也不大：

「不是和你說過不准打小朋友嗎？」

「是不是教過你的排隊的！」

「說了多少遍了你怎麼就是記不住？」

我們可以做的是：

1、立好簡單的規矩，在家練習

比如，我們可以規定遊戲的時候，不能碰別的孩子，想要什麼東西要先開口問。

不要貪多，能先練習好一個規則就很不錯了。

然後在家裡練習這些簡單的規則。如果孩子沒有詢問，伸手就抓，爸媽可以扣住不給，讓孩子開口詢問才能給。

2、參加小夥伴的社交遊戲之前，再次提醒

爸爸媽媽可以蹲下身，看著孩子的眼睛，把遊戲規則再重複一遍，然後讓孩子自己也複述一遍。

3、玩耍過程中，一旦違反規則，立刻中止遊戲

如果孩子玩耍的時候，又和別人打架了，那麼立即帶孩子離開，到邊上冷靜幾分鐘。即便孩子大吼大叫，甚至踹媽媽，也不要妥協。

不需要和孩子爭論，也不需要聽孩子的保證或解釋。我們只需堅定的執行規則就好。

否則，之前說好的規則，之後卻得不到執行，前後不一致、隨意懲罰，孩子會感到更加憤怒和困惑。

因為他們不知道這一次的行為，到底會產生什麼樣的後果？

而且，爸爸媽媽不一致的行為，也給孩子傳遞了這樣的信息：

別信我 ，我說的話經常不算數！

最後，值得提醒以及鼓勵爸爸媽媽的一點是：

要有耐心！別拿那些舉止乖巧的孩子和自己的孩子比。這不公平，也沒有用。

在孩子情緒低落的時候，我們更要冷靜下來，使用恰當的語言，給孩子樹立良好的自我控制的榜樣。

如果我們都控制不了自己，孩子怎麼能控制住自己呢？

因此，孩子大聲喊叫的時候，爸媽的聲音卻要更輕更軟，因為孩子的聲音最終會與你的音量相匹配的。

相比給孩子講大道理，對孩子大喊大叫，爸媽冷靜的態度更有利於孩子觀察我們，向我們學習。

對於孩子來說，控制自己並不是一種本能，是需要人來教他的，而相比於「你說的那一套」，孩子更傾向於「你做的那一套」。