周末，吃完中午飯，兒子主動提出要幫我洗碗。
我在書房，剛坐下，準備看書，聽見廚房傳來「砰鐺」一聲。
我暗想：壞了，又摔壞東西了。果不然，妹妹跑過來，告訴我：「媽媽，你快去看，哥哥把鍋摔壞了。」
我一看，心都涼了。我才買的陶瓷燉鍋，才用一次，就英勇就義了。
兒子站在凳子上，不哭不鬧，但很恐懼地看著我，兩個手還沾滿了洗潔精的泡沫。
我輕聲地問了一句：「怎麼了？」
兒子收到我並不責怪他的信息，「哇」的一聲，哭得稀里嘩啦。他邊哭邊告訴我，鍋太沉了，手太滑，一不小心就摔壞了。
我趕快跨過一地碎屑，抱著他。兒子再三向我確認：「媽媽，我是不小心摔壞的。」
我一邊撫摸著他的背，一邊安慰說：「沒關係。摔壞了，我們就再買一個吧。」
到了晚上，兒子本該去睡覺，我在客廳忙工作，發現他老往客廳走。
我覺得奇怪，就問他：「怎麼還不睡？十點了。」
兒子跑過來和我說：「媽媽，我中午不是摔壞了你的鍋嗎？我現在有一個好主意。」
我說：「什麼主意？」
他爬到我身上，說：「我可以拿自己的錢，買一個送你啊！」
兒子的行為太出乎我的意料，我把這件事發到朋友圈，引來一眾媽媽的羨慕，都說「這樣的兒子太暖了」「這孩子情商太高啦」。
也有媽媽私下討教養「暖男」秘訣：孩子培養得這麼好，有什麼高招？
我想了很久，也沒發現自己的方法有多高明。只不過是在孩子犯錯時，給時間讓他緩衝情緒，不自亂陣腳，更不隨意責怪和謾罵。
當然，孩子犯錯，接受懲罰是應該的。但大部分父母似乎忘記了，懲罰孩子的真正目的，不是讓孩子去懼怕某件事，而是能從這件事裡良性轉換。
最近，閨蜜就因孩子的問題，頭疼不已。
閨蜜兒子3歲多，在她眼裡既調皮又多動，還帶有攻擊性，一言不合就撒潑，天天被折磨得身心疲憊。
因此，她對孩子的怒火是一點就著，耐心被消磨，對孩子的懲罰也越來越多。
攀談的過程中，她說了很多實例。
比如：她在廚房做飯，孩子在客廳玩，一轉眼就發現滿牆的水彩筆畫。
再比如：讀繪本，孩子總是坐不住，一不注意，就把書給撕了。
還有典型的，叫他不要玩危險遊戲，老不聽勸。
她感覺孩子沒長耳朵，也不長記性。用她的話說，真想把他揉成一個球，直接踢了算了，眼不見為凈。
我問她：「孩子做錯這些事情後，你的反應是什麼啊？」
她不假思索地回我：「直接打他啊，手心也打，屁股也打，打完還罰站。一開始還有點用，但時間久了就不管用了。」
這或許就是她育兒越來越吃力的癥結所在，懲罰方式有，把孩子從錯誤里拉出來的方法無，不懂引導孩子。
孩子為什麼會犯錯？《0-12歲兒童社會性發展》有一章提到：
第一，年幼的兒童，對社會和家庭規則還比較陌生，要按成年人標準去做好一件事，大部分情況是做不到的。 第二，要兒童學會規則，這是一個非常複雜的過程，需要不停地練習，也就是言傳身教。 第三，兒童犯錯時，父母的態度，決定改錯的程度。
換句話說：孩子犯錯，從父母角度看，是孩子自身行為「罪大惡極」；而從孩子角度看，是自身認知有局限，行為結果難以達到父母標準。
而懲罰的結果，不是孩子知道自己錯了，而是覺得媽媽生氣了。久而久之，面對媽媽的怒火，害怕和媽媽相處，並且習以為常的繼續犯錯。
糾正孩子的錯誤時，他進一步，父母最好是退一步；凡是孩子能做到，並且可以做好的，父母可以適當的視而不見，聽而不聞；有意讓孩子體驗到自己過失的後果，得以「吃一塹，長一智」。
心理學把這樣的「懲罰」稱為「糾正型結果」。
所謂糾正型結果，就是促進孩子自我控制能力的策略，它與懲罰有一些實質性的區別：
1、懲罰：父母帶有明顯的負面情緒，對孩子採取拒絕態度。
糾正型結果：即便孩子行為有問題，仍向他傳達他是被愛著的信息。
場景舉例：孩子玩遊戲輸了，就耍賴發脾氣。
懲罰型父母——為了自己的面子，粗暴地把孩子拉走，並且罵孩子：「玩不起下次不要玩了！」然後自己大步離開，不再搭理孩子。
糾正型父母——微笑並堅定地告訴孩子：「遊戲總有輸贏，遵守遊戲規則比結果更重要哦。即使你輸了，依然是媽媽眼中最棒的孩子。別太難過，再試試吧，下一次也許就輪到你啦。」
2、懲罰：聚焦犯了錯誤的「壞」孩子，沒有任何改錯指導。
糾正型結果：聚焦錯誤行為本身，對孩子進行正確行為示範。
場景舉例：孩子踢球砸壞了鄰居家的玻璃窗。
懲罰型父母——火急火燎趕到現場，看著滿地玻璃渣子，大吼：「你是豬啊，說了多少次不要在這裡踢球不聽，你自己闖的禍自己解決！」
糾正型父母——先關心孩子是否受傷，傾聽孩子對這件事的解釋以及解決辦法，然後和孩子一起清理現場，給鄰居道歉並協商賠償方案。
用糾正型結果的方式去應對孩子的犯錯，長期受益的不僅僅是家長，更是孩子。他們既能從錯誤中認識自己的不足，又能從中獲得成就感。
相比於懲罰帶給孩子的痛苦，孩子更喜歡「我可以做到」「我可以變得更好」。
人無完人，更何況是成長中的孩子。
每一對父母都在望子成龍、望女成鳳，教育時總是儘可能地阻止孩子犯錯，但真正好的教育恰恰是允許孩子犯錯。
古人言：知錯能改，善莫大焉。
與其糾結孩子犯錯的結果，不如花時間去思考、實踐孩子犯錯後如何引導，讓孩子在錯誤中學習知識、積累經驗和提升能力。
假如你是這樣做的，孩子會感激你一輩子。
因為，被允許犯錯的孩子，未來有更多的可能性。
1、被允許犯錯的孩子，創造力更強
孫儷經常在微博曬孩子的「水墨畫和書法作品」。等等和小花妹妹，把家裡的牆當做畫板，留下了很多「限量款塗鴉」。
普通父母看到孩子在牆上亂塗亂畫，第一反應就是大發雷霆，剛貼上的美觀牆紙又被熊孩子糟踐了。
但孫儷和鄧超對這事卻極度的包容，為了不抹殺孩子的靈感，可以把家裡的牆，留給孩子隨意「創作」。
每一個孩子，對生活都有天然的好奇心，他們願意嘗試，渴望探索。
父母適當的降低自我標準，換個角度看待「犯錯」，給孩子一定的空間，他的創造力就能發揮到極致。
2、被允許犯錯的孩子，離成功更近
教育心理學之父桑代克，曾用小雞小貓小狗做「嘗試錯誤」實驗。
在實驗過程中，他發現小雞小貓小狗，剛開始都會在迷宮裡轉來轉去，偶爾會找到出口，逃出迷宮，這通常需要花很長時間。
但重複多次以後，小雞小貓小狗在死路中瞎轉的次數都會減少，花費的時間也會減少，訓練到一定次數以後，它們就會立即直奔出口，很快逃脫。
桑代克認為：小動物們之所以能夠順利逃脫，原因無非是，不斷地嘗試。在不斷地嘗試和失敗中，慢慢消除那些無用的行為，記住那些有助於逃脫的行為。
它們在有用的行為和行為的目標之間建立聯繫，所以成功就來得越來越快。
孩子的成長，亦是如此。跌倒，爬起，然後再跌倒，再爬起，最後找到成功的捷徑之門。
孩子的成長，最需要的就是親身體驗，那才是他生命的價值所在。
也只有嘗試過，才知道結果怎麼樣，問題出在哪兒，進而迸發更多的熱情，優化認知，提高能力。
孩子犯錯時，也是父母的絕佳教育時機，父母選擇懲罰還是糾正型結果，養出的孩子很可能就是熊孩子和暖男的區別。
真希望每一對父母，能在孩子犯錯的時候，可以不帶評判的看待問題，而不是抓住孩子犯錯的小辮子，利用孩子的脆弱來彰顯自己是多麼的正確。
放大孩子過錯的父母，不僅僅會失去教育良機，也會失去孩子的信任。倘若孩子內化成，犯錯是不能告訴父母的，這便是失去孩子的開始。
所以，抓住教育良機，做智慧的父母吧。
在孩子的成長過程中，肯定會遇到各種大大小小的困難，肯定會有犯錯的時候，而孩子只有在不斷的試錯中才能成長。
在孩子的世界，不存在「不能」這兩個字，當他犯錯的時候，我們家長的態度很重要，一定要找到解決問題的方法，這才是在幫助孩子。
你呢，在孩子犯錯的時候，你的第一反應是什麼？