前幾天，有位遊戲群的媽媽諮詢我，說她的孩子特別輸不起。
和小夥伴比賽跑步，輸了就躺在地上大哭。在家和爸爸媽媽玩遊戲，就算偶爾輸一次，也會發很大的脾氣，必須讓他一個人贏才行。
遇到這種情況，跟孩子講「失敗是成功之母」這種大道理，顯然是沒什麼用的。
怎樣才能讓孩子看到失敗的意義，不管贏還是輸，都願意繼續努力往前沖呢？今天我們就一起來聊聊這個話題。
我們先從兒童心理學的角度，看看孩子為什麼會輸不起。簡單來說可以歸結為3個原因。
1、盲目自信
在3-6歲這個階段，孩子的自我認知具有全或無的特點。要麼覺得自己什麼都好，盲目自信，要麼覺得自己一無是處，過於自卑。
總之，這個年齡的孩子沒辦法客觀地看待自己，無法理解自己既有優點，又有缺點。
所以開頭的例子裡，孩子一旦比賽輸了，就會非常沮喪，不明白「明明我是最好的，怎麼可能不是第一呢？」
2、對自己的能力估計不足
這也是3-6歲孩子的一個顯著特點。他們什麼都想嘗試，看到爸爸媽媽在做一件事，就覺得自己也一定能行。結果試了才發現自己根本做不好，自信心受到打擊。
3、父母要求過高
雖然學齡前的孩子輸不起，和這個階段的心理發展特點有關，但也不能忽視家庭的影響。
如果父母對孩子要求過高，喜歡比較，孩子就會特別在意做事的結果，還有別人對自己的評價。
很多家長可能覺得，「我對孩子的要求不高啊」，可是回想一下，你有沒有把周圍孩子的表現當作衡量標準，來判斷你家孩子是否「正常」呢？
比如同事的女兒2歲就不尿床了，自家孩子3歲還尿床，對你來說這是不是差的表現？
是否只有當孩子在吃飯、睡覺、興趣、成績各個方面都不輸給同齡人時，你才會覺得安心、不焦慮？
如果是這樣的話，你很可能在有意無意中給了孩子過大的壓力，讓他特別得輸不起。
輸不起的孩子是怎麼樣的，一輸就哭，或者發脾氣嗎？這可不一定，有些孩子看似是偷懶、不認真，其實卻在藉此逃避失敗，保護自己的自尊心。
有個男孩本來成績很好，升上高中後卻突然迷上了手機遊戲，成績一落千丈，父母怎麼勸都沒用。
後來找專家諮詢，才知道原來孩子在初中時，成績、家境都是班裡最好的，所以他一直很自信。
可升上高中後，班裡的同學都是尖子生，家境好的也很多，他突然變得不突出了，所以才用玩遊戲的方式來逃避學習，逃避失敗。 這也是一種輸不起的表現。
總的來說，如果孩子害怕失敗，會有下面這3種表現。
1、拒絕參加某類活動
之前小樣媽分享過一個案例，一個5歲的小女孩畫畫很棒，但除此以外的任何活動，不管是家務勞動，還是興趣班，她都不願意參加。其實就是通過逃避來保護自己的自尊心。
2、故意失敗
孩子會參加活動，但是也會故意找藉口輸掉。他可能會說，「我本來可以拿第一的，但我覺得沒意思。」
或者「數學一點都不難，可我不喜歡數學老師。」
總之，孩子會找一個藉口來為失敗承擔責任。他們覺得錯不在自己，爸爸媽媽就不能說自己笨，或者冷落自己了。
3、表現得成功
還有一類孩子，他們會通過「努力」來避免失敗，不過這和真正意義上的努力不同。
他們會讓自己待在一個安全區，假設滿分是100分，他們可能會拿80分，離不及格很遠，但也不會再往上爭取。
他們還會挑簡單的任務去完成，避開真正的挑戰。對他們來說，表現得還不錯就可以了，真正的努力只會證明自己不夠有天賦。
面對輸不起的孩子，怎麼做才能讓他看到失敗的意義，不再逃避？給大家分享3個方法。
1、失敗時，練習自我同情
什麼樣的孩子最怕失敗呢？就是失敗時，父母會變得嚴厲、生氣，甚至冷漠，時常把「你看看誰家的孩子，你怎麼這麼不爭氣」掛在嘴邊，這樣的孩子最怕失敗。
在他們的內心，父母對自己的愛是有條件的，只有表現好，獲得成功時，父母才會展露出溫柔、慈愛的一面。
而在父母眼中，孩子害怕失敗其實也是一種失敗。因為這意味著懦弱、膽小、不夠勇敢。
可能孩子輸給其他小朋友時你沒生氣，但看到他輸不起的樣子，你的火氣馬上就竄出來了。
想要讓孩子放下對失敗的恐懼，很重要的一點就是在他失敗時，接納他的負面情緒。
告訴孩子，「輸了比賽會覺得難過，這很正常。媽媽小的時候也和你一樣，不過哭完就舒服了。」
我們還要讓孩子知道，不管你贏或輸，媽媽都一樣愛你。
贏了，媽媽為你開心，輸了，我們一起找原因，下次做得更好。讓孩子明白，你不需要用自己的優秀來贏得媽媽的愛。
開導孩子之餘，我們還要好好開導一下自己，一種方法是練習「自我同情」。
也就是告訴自己，「我的價值在於我本身，而不在於我把孩子養得怎麼樣。失敗是每個人身上都會發生的一件事，並不代表我不夠好。」
研究發現，練習自我同情的人能夠更快從失敗中恢復過來，對我們、對孩子都是如此。
當我們把養育孩子的責任放下，才能更坦然地接受孩子的失敗，不再把壓力和恐懼傳遞給他。
2、培養成長型思維
史丹福大學心理學教授卡羅爾·德韋克把人的思維分成兩類。
一類是固定型思維，這類人認為能力、天賦是固定不變的。如果我畫畫不好，那肯定就不是這塊料。
另一種是成長型思維，這類人認為能力和天賦可以通過努力改變。雖然我現在畫畫不好，但通過學習和努力，繪畫能力一定可以得到提高。
看到這裡，你一定猜到了，輸不起的孩子往往擁有固定型思維，他們的父母多半也是固定型思維。想要轉變孩子對失敗的態度，就要先轉變他們的思維方式。
一個很重要的方法，就是改變我們評價孩子的方式。在他做得好時，不要只夸結果，做得不好時，也不要只批評結果。
可以把評價的重點放在孩子的努力、突破、過程和方法上。
例如孩子跑步沒有小夥伴快，我們可以認可他好的地方，如對待比賽很認真，重視友誼，跑步的姿勢比以前更好了。
同時引導他去觀察別的小朋友為什麼跑得快，他們是怎麼練習的，用了哪些方法。我們把這些優點、方法吸取過來，就能跑得更快了。
經常給孩子這樣的引導，他就會把失敗看成是取得進步的機會，而不是對自身的否定。
不管是孩子，還是我們大人，多多少少都對失敗有一種抗拒心理。
我們常常把失敗的後果想得很嚴重，覺得大家會因此笑話我、否定我、孤立我，爸爸媽媽也會對我很失望，不再愛我。
但這只是一種主觀的猜測。如果我們找一張紙，把最壞的結果列出來，就會發現上面這些猜測大多都不會發生。
真實的情況是，很少有人因此笑話我，大部分人什麼也沒說，有些人還跑來安慰我，說我做得很棒。
沒有人因此不和我做朋友，爸爸媽媽也還是一如既往地愛我，世界末日並沒有來。
陪孩子做「最壞情況」的練習，教他通過觀察、事實，而不是想像來了解失敗的後果，孩子會更容易放下焦慮和恐懼，勇敢地面對失敗。
今天和大家分享了孩子為什麼會輸不起，怎麼做才能讓他變積極。
不過，想要讓孩子發生根本的改變，不僅需要時間和方法，還需要我們的接納和耐心。我們先從自己做起，改變對失敗的態度，孩子也會跟著改變。
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