我發現一個有趣現象。
自卑，自閉，討好型人格，迴避依戀人格······凡此種種，幾乎都有一個共同點：自我價值感低。
腦中都有個聲音——「我不配」。
心底都有個敏感而脆弱的小孩——「我真行嗎？我是不是很差勁？」
於是，你會恐懼社交。
你渴望別人關注你，你又害怕別人關注你。
因為你覺得自己低人一等，你覺得像我這樣差勁的人，怎配得上別人的關注？
你會常常處在莫名的焦慮之中。
朋友A沒有回我微信，是不是對我有意見？老闆X剛才板著臉，是不是對我不滿意？······
這是討好，這也是焦慮的根源——內耗。
更要命的是，你可能明明很優秀，但你還是會找一個差勁的伴侶。
你覺得自己配不上那個閃閃發光的TA。
甚至你還會覺得，自己連真愛都是配不上的。
只能湊合，只能苟且。
哎，人要是自我價值感一低，其不幸，可見一斑。
既然如此，那今天就跟大家分享下，如何培養孩子的自我價值感吧。
現代精神分析學指出，孩子6歲前的人格發展，大部分都來自於母親的影響。
因此，培養孩子自我價值感的重任，首先落到了媽媽身上。
溫尼科特在《母嬰關係理論》中，曾提出「足夠好的媽媽」一詞。
足夠好的媽媽 > 完美媽媽 > 壞媽媽。
壞媽媽做不得。
完美媽媽同樣不能做，因為這樣意味走極端——要麼趨於溺愛，要麼走向控制。
而當個「足夠好的媽媽」，第一要素，就是學會看見。
一個是看見孩子的需求。
《少有人走的路》里有一情節。
一個八歲小孩，剛踢完球，贏了。
他氣喘吁吁地跑回家，滿臉興奮與期待：「媽媽，你知道嗎？今天我的足球隊拿了第一耶！」
媽媽說：「噢，是嗎？你衣服怎麼又濕又髒，快，脫下來，我拿去洗洗。」
孩子心情嗖得一下，立刻掉了下來。
這位媽媽沒看見孩子的真實需求——「媽媽，快誇我，快獎勵我！」
曾奇峰也講過一個事。
媽媽和奶奶輪流追著孩子喂飯。
可孩子就不吃，一天比一天日漸消瘦。
後來，諮詢師叫停了媽媽和奶奶的喂飯行為。
沒幾天，孩子就蹭蹭蹭在那吃得賊香。
這位媽媽也沒看見孩子的真實需求——「我來，我來，我自己來」
怎樣去練習這種能力呢？
放下「我以為」、「我覺得」，從而把全部的注意力，都投注在孩子的表達和情緒上。
孩子為何這麼憤怒？他在索求什麼？他在對什麼不滿？······看見其需求之後，誠然滿足即可。
孫瑞雪說，每個孩子都具有一個精神胚胎。
父母若有看見的能力，這個胚胎就會按照其內在規律，一節一節，趨向繁榮，建立自我價值感的大廈。
當然，只看見真實需求還是不夠的。
你還得看見孩子的真實感受。
中國父母管教孩子時，向來喜歡以權威自居。
比如，家裡來了位阿姨，但孩子表現不太友好。
擱一般父母，估計就會說：「你怎麼可以這麼沒禮貌？快，叫阿姨。」
孩子敢不聽麼？
大都數會聽，因為怕惹怒媽媽，因為怕媽媽不愛自己——討好、自卑的稻草，又加了一根。
但足夠好的媽媽，就會去與孩子的感受建立聯結。
「寶寶，你為什麼不喜歡這位阿姨呢？」
「她說話很兇，我不想靠近她。」
「喔，這位阿姨讓你感覺不舒服，感覺害怕是嗎？」（這很關鍵，一定要看見孩子的感受，並確定感受。）
孩子點點頭。
「那媽媽告訴你，其實阿姨沒有惡意······」
也就是說，與孩子最好的溝通步驟是：先共情，再講道理。
重要的事講三遍：先共情，先共情，先共情！
共情，即看見。
比如，你想阻止孩子停止哭泣。
「寶貝，看你哭得這麼傷心，你是不是感覺很委屈？」
一般來說，真實感受得到媽媽看見後，孩子會有安全感：「是啊是啊，我不開心！」
這時，請表達你的接納。
「媽媽也感覺到了，寶貝現在很委屈，我非常理解你，但這件事情是這樣的······」
父母具有這種共情能力後，孩子有2個受益點。
- 存在感爆棚。
- 孩子越來越尊重自己的感覺。
而這，恰是一個人自我價值感的基石啊。
可能有些讀者會說，孩子的成長過程中，總有這樣那樣的問題。
如果尊重他，那就不能說。可是不調整，對孩子又不好。
比如，孩子總是貪得無厭怎麼辦？
孩子攀比心太強怎麼辦？
面對這些問題，沒辦法，媽媽也不是萬能的，只好拒絕。
拒絕必然伴隨著傷害。
只不過，壞媽媽、完美媽媽和足夠好的媽媽的拒絕，是完全不一樣的。
比如，家裡有好幾個變形金剛了，但孩子還想買一個更貴的，而你經濟能力有限，你怎麼回答他？
壞媽媽的拒絕，就跟拿刀戳人家心窩子一樣難受。
「買買買！你買多少玩具了，還要？你怎麼不把我賣了呢？！」
「你太不懂事了，你能不能替媽媽想想？掙錢容易嗎我？！」
還別說，十有八九的父母都是這樣拒絕孩子。
這簡直就是赤裸裸給孩子植入「我不配」的信念。
拒絕就拒絕唄，不買就不買唄，你幹嘛評判孩子的慾望有錯？
人家是孩子啊。
孩子撒嬌不正常麼？孩子不懂事不正常麼？孩子就算想要整個地球，那也很正常！
完美媽媽的拒絕呢，同樣不妥。
「你考到班級前三名，媽媽就給你買。」
「你這個月表現有多乖，媽媽就滿足你多少請求。」
這會給孩子植入一種信念：只有我夠好，才能配得上媽媽的愛——這不正是討好人格的邏輯麼？
而足夠好的媽媽，會把「拒絕」上面的刺都拔掉，使傷害不至於形成傷疤。
她會坦誠說：「寶貝，你想要變形金剛沒有錯，可是媽媽經濟能力有限，暫時沒法滿足你。」
如果她經濟OK，只是不想溺愛孩子，那她會說：「寶貝，你的請求沒有錯，但媽媽有一點捨不得，但這是媽媽的問題，不是崽崽的問題。」
所以，請每位父母，或將來打算為人父母的讀者，務必學會這一條：不帶評判的拒絕。
誠實回應——孩子很敏感，能察覺到的。
別攻擊，別否定——我拒絕，僅僅只是「我不想」，或「我做不到」，而不是「你不配」。
「你很好，只是媽媽沒有時間。」
「很抱歉，我現在經濟不允許，這是我的問題。」
······
類比到孩子的其他欲求，亦然。
這樣一來，孩子就不會進行自我否定。
即使當時傷心一會兒，但他依然感覺到：我是有價值的，我的慾望是對的，我是配得上這世間諸多美好的。
你說，你要做到這些，你還擔心啥？
孩子妥妥地與自卑討好絕緣。
講了這麼多育兒知識，望大家不要嫌囉嗦。
我也曾是一個自卑的孩子，至今仍是。
我深感其苦，也深知走出「我不配」的深淵，究竟有多不易。
於是我不斷告誡我自己：將來做了父親，我一定好好愛孩子，給他全世界的愛！
是的，我一直覺得——愛，是一種本能。
越用力，越傾注，孩子就越能滋養其中。
其實我錯了。
愛不是本能，愛是學習後的一種能力。
沒有學習，我們就會把控制當作愛，把一己私慾披上「為你好」的外衣，強加到孩子身上。
比如吳謝宇。
比如楊元元。
沒有學習，我們就會不可避免被封建教育影響，誤把棍棒當作愛，誤把傷害冠以「管教」的名義。
比如童年時的你我。
比如太多太多自我價值感低下的孩子。
我相信，錢寶寶們肯定都是愛孩子的。
但是，愛，光有勇氣還是不夠的。
它須裹藏這兩點：
- 持續學習。
- 自我反省。
這是愛孩子的必經之路。
這也是通往「一個合格媽媽/爸爸」的唯一指南。