婚紗照AA制,你是獨立女性,不花男人錢":請別拿"獨立"來綁架愛情

2019-08-01     小姨媽呱唧呱唧

01

網上有人講了這樣一件奇葩事情。

他表哥開了個影樓,生意還不錯。來拍攝婚紗照的人,幸福的當然占大多數。但,也有一些奇葩的特例。

有個顧客,對於婚紗照的問題諮詢的很細緻,拍婚紗照之前,已經諮詢了好幾次,卻遲遲不肯付定金。出於職業素養,他依舊客氣有禮,有問必答。

這天,這個顧客又來諮詢他:拍婚紗照的時候,照片中男女的比例,誰多誰少?

表哥如實回答:婚紗照里兩個人的合影是最多的,單照的話,女士要多一些。

男人繼續說:那我和我女朋友的婚紗照,叫按照婚紗照的數量比例來付錢。她照片多,她就多付一點,我的照片少,我就少付點。

表哥頓時匪夷所思:原諒我見識短淺,我沒太明白,拍婚紗照還需要AA制?

男人立馬向表哥解釋:

原來他月薪8000塊,女朋友4000塊。男人擔心女朋友喜歡上他的錢,覺得他不能慣著女朋友花自己的錢,所以婚紗照兩個人必須AA制,目的是從現在開始,讓女朋友學會自己養自己。

聽到男人的藉口,表哥戲謔了一句:那你和父母拍照也要AA制嗎?

男人立刻回答:那當然不用啊,肯定是我付錢,他們是生我養我的人。

表哥終於火了:你的單子我們接不了,你趕緊走吧。

一段感情,如果連走進婚姻的最初都是如此精於算計的話,將來面對柴米油鹽的瑣碎生活,又怎麼能分清彼此的界限,豈不是更會一地雞毛,雞飛狗跳?

真愛你的人,會在他能力範圍內把最好的給你;

而不愛的人,不僅摳摳索索,還會給你扣上一頂「拜金」的大帽子。

02

《傲慢與偏見》裡面有句話說的很好:「只考慮金錢的婚姻是荒謬的,不考慮金錢的婚姻是愚蠢的。」

為什麼這兩年,女性開始對「扶貧性的婚姻」心生警惕,因為有種鳳凰男,雖然受過高等教育,但骨子裡的封建大家族意識,重男輕女的思想,以及自私涼薄的天性卻很難改變。

在他們的潛意識裡,你嫁給我,我的還是我的,你的也是我的。你不僅要對我好,還要對我父母,哥哥弟弟,鄉下的親戚好。

我有個校友小A,家境優渥,心性純良。她和老公是高中同學,兩人的愛情長跑堅持了九年。

她老公是個學霸,氣宇出塵,但家境貧寒。父母剛開始並不同意這段婚事。但她再三堅持,仍然嫁了。

沒有三金沒有儀式,徹底裸婚,連5萬塊的彩禮都是她幫忙湊齊的。

按理來說,這樣至情至性的姑娘,應該得到呵護與幸福,可結婚後,她才發現,自己把一切想得太簡單。

她從小就不缺錢,對金錢也沒什麼概念,結婚前,兩人一直是各管各的錢。遇到大項開支,兩人是AA制。

結婚後,丈夫的工資卡一直被婆婆保管,每次需要用錢,他只丟給她一句,你去找我媽要吧,我不管錢。

但她每次跟婆婆要錢,婆婆卻跟割肉一樣心疼。

打個比方,小孩有次手指被狗咬傷了,打預防針需要1000塊。她找婆婆要錢,婆婆一邊嘟嘟囔囔,說破點皮根本不用打針,一邊拿出500塊給她。

時間久了,她覺得很屈辱。遇到錢不夠的時候,寧願跟爸爸媽媽借,也不願意跟婆婆開口。

她有個大姑子,離婚後無處可去。婆婆自作主張,讓大姑子來和他們一起住,小A同意了。

再後來,她開始發現事情不對勁了,婆婆扣著老公的工資卡。對小A和孫女扣扣索索的,但對自己的女兒和外孫卻很捨得。

小外孫的奶粉錢,尿不濕,上幼兒園的錢,全都是婆婆出的。最後就成了,老公掙的錢用來養婆婆和大姑子一家。而小A掙錢來養家,養女兒。

小A跟老公傾訴,老公說,那是我媽和我姐,我能怎麼辦?

小A問,你姐準備讓你養她一輩子嗎,婆婆給她帶孩子我沒意見,但她為什麼自己不出去找工作?

老公留下一句,我姐也不容易,你自己有工作,是新時代的獨立女性,心胸要開闊,不要像一些沒文化的潑婦一樣,跟自己家人處處計較。

她火了,終於徹底翻臉,和婆婆大姑子大吵了一架,還提出了離婚。

老公終於乖乖上交了工資卡。而她掌握了家庭財政之後,日子也過得舒心多了。

許多中國女人的問題,不是不獨立,而是被「獨立」這兩個字架的太高。

戀愛時後,吃頓飯就得AA制,男朋友送了件禮物,得趕緊挖空心思還回去。

生活中,還要精打細算,一切開銷自己搞定,看不到男人的錢,自己搞定一切。

有了孩子後,還要經歷喪偶式育兒,工作家庭一肩挑。

「獨立女性」的含義,本來是好的,是讓女性學會堅強勇敢,不依附於他人。

可現在,在這個詞卻被一些雞賊的男人所利用。

一方面,他們想要女性像舊式女性那樣溫柔、馴服、以夫為綱,以家庭為重。

另一方面,他們有想要女性在職業上像男人一樣衝鋒陷陣,在金錢上能自給自足。

恕我直言,用「獨立」來綁架女性,要她們搞定生活中的一切難題,這不是愛情,而是耍流氓。

03

《奇葩說》里,薛兆豐教授說了這麼一段話:

「兩人結婚就是辦家族企業,簽的是一張終生批發的期貨合同,男女雙方給出的資源包是不一樣的,有身體、有生育能力、有容顏、有家庭關係、有自己未來的增長潛力。」

AA制本身是好的,是讓雙方在婚姻中學會共同付出,共同擔當。

但真正的AA制,並不是單純的財政上的AA, 雙方還要共同來承擔婚姻中的責任與風險。

要知道,女人在生孩子上,對家庭的付出很大,職業女性的職業生涯會受到影響。這種情況下,男性應該適時地在金錢上多承擔一些。

再者,真正的愛情,是不需要計算得這麼清楚的。愛情無非是我愛你,我想把我好的東西給你,而不是守著自己的東西提防著你來拿,在財政上劃分的清清楚楚。

抖音上,有個中國網友問一個澳洲男人,在你們這裡,家庭中奉行AA制嗎?

澳洲男人豪爽地大笑道,怎麼可能?太太照顧家庭,我負責給他們賺錢。我太太,要打掃家務,要照顧小孩,可要比我辛苦多了。

網友又問,那你們平時和朋友吃飯會AA制嗎?

男人說,關係不熟的會AA制,關係比較熟的不會,這次你請我,下次我請你。如果在家人和好朋友之間還要搞AA制,不僅沒有人情味,還會傷感情。

《妻子的浪漫旅行》中,有個很有趣的小橋段。

穎兒一直處於焦慮的狀態。她說自己坐月子期間就開始減肥,只為了能早點復出工作。

為什麼這麼拼,因為她和老公付辛博從戀愛到結婚一直實行AA制,而生完孩子後,開銷成倍地增長,而收入卻減少了甚至沒有,她只能一直吃老本。

嚴重的收支不平衡讓她沒有安全感,整天都處於焦慮之中。

其他幾位女嘉賓覺得不可思議,鼓勵她找回家庭財政的主權。

到最後,當穎兒終於勇敢地提出,希望掌管老公財務,付辛博終於奉上了自己銀行卡,給了穎兒一個驚喜。

其實穎兒哪裡是要他的工資卡,她要的只是一份愛的證明,是一個新手母親對於生活的安全感。

就如馬雲曾在主持阿里巴巴一年一度的證婚儀式時,提到了婚姻的算法。

他說到,婚姻的算法是什麼,你愛我多一點,還是我愛你多一點,婚姻的算法是算不清楚的,到最後還是算了吧,這才是最好的辦法。

所以好的婚姻,絕不是什麼搭夥過日子,更不是精打細算,錙銖必較的AA制。

好的婚姻,是一對男女,在一起互相慰藉,共同承擔,共同成長。

文章來源: https://twgreatdaily.com/zh/8AdkXGwBUcHTFCnfIgjA.html