這幾年我感覺自己的心態變了，
從一個滿懷公主夢的少女變成了歇斯底里的怨婦。特別容易煩躁憤怒，心中積攢了無數的怨恨憤懣。真的太難了。
我和老公是高中同校校友，他比我高一屆。後來大學畢業後偶爾被安排了一次相親，就這樣順理成章兩個人又熟絡了起來，半年後結了婚。
本來以為幸福生活來臨了，沒想到迎來了一地雞毛。
我老公是家裡獨生子女，
從小比照著大戶人家的少爺嬌慣長大的，四體不勤五穀不分。
結婚之後，我一直懷揣著對婚姻和愛情的嚮往，家中的家務一直都是我在做，我總是想著：他上班挺忙的我能做就多做一點吧。我當時傻到已經忘了自己也是上班忙了一天。
就這樣，
現在想起來，
我真想一巴掌扇醒當時那個處處冒著傻氣的我，然後狠狠罵上一句「聖母婊，你以為你自己在拯救世界嗎？」
後來我懷孕了，身體越來越不方便，就喊他起來做做飯。
無論我喊五遍，十遍、二十遍，永遠是「等等、馬上」。最後還是自己餓得沒辦法，爬起來做頓飯或者點分外賣。
孩子出生後，家務量加倍，我白天上班，晚上看孩子。
我就這樣熬日子，
對，就是熬！
孩子三歲時，我父親突然生病去世，母親的身體也不好了，我的天都塌了，最愛我的老爸沒有了。
當時，我老公表現得極其冷漠，更別提和我一塊籌備老人的後事了。
公公婆婆每次來都陰陽怪氣地說我「天天哭喪著臉，怪不得沒福氣」。我感覺心慢慢涼了，不想吵了、不想鬧了。
我很後悔，父親在的時候沒有好好孝順他，難過不開心的時候沖他們發脾氣，每次回家都任性地讓他做我愛吃的菜，從來不覺得弄這些菜好麻煩啊，從來沒有把伺候老公孩子公公婆婆的耐心拿來對自己的父母。我是多麼愚蠢呢，才能這麼好賴不分、親疏不分？！
我不怨別人，一切都是自己咎由自取，
奢望用真心換關心，還不如自己愛自己呢。
我現在只想著好好工作，好好享受生活。
既然改變不了別人，那就把籌碼壓在自己身上，世界這麼大、孩子這麼可愛，工作也在蒸蒸日上。
眼光放寬，清風自來。
總之，改變已經開始，一切朝著更好的方向發展。總有一天，我有能力帶著孩子選擇自己想要的生活，加油。
以此獻給同樣困在婚姻中苦苦奉獻的同道中人，共勉，愛自己。