上周DD出疹子，實在顧不過來，就把CC「寄存」在姥姥家幾天，前線發來了「 戰報」——CC 被欺負了！
視頻電話里， 在CC委屈 巴巴地形象再現，和姥姥友情助演後，我了解了前因後果：
CC姥姥帶著CC和CC新交的好友洋洋一起去家附近的小公園塗畫雕像。
洋洋比較好動，在那一會兒就坐不住了。
洋洋媽媽為了讓孩子能夠畫完，忍不住夸CC： 「CC畫的米奇都要畫完啦！洋洋趕緊追上她！」
CC聽到自己被誇，也忍不住得瑟，畫得更快了。
結果，洋洋小姑娘不樂意了，哼了一聲，把CC塗色的顏料盤全撒在了桌子上，小米奇也被弄髒了。
CC生氣推搡了下洋洋（當然，這個情節被此時委屈的CC主動略過了）。
洋洋也不甘示弱，倆人互相爭執了起來。
最後，洋洋被媽媽訓斥著帶走了。
CC哭著說： 「她就是因為我比她畫得快，我再也不和洋洋做朋友了。」
後來，洋洋媽媽也找我聊天：「為啥我家孩子這麼小心眼兒呢？」
洋洋為啥要弄髒CC的雕像畫呢，顯而易見，因為媽媽誇了別人好， 洋洋吃醋了，這也是嫉妒心在作祟。
好多人，一聽［嫉妒心］都覺得是個貶義詞，其實並不是。
孩子有嫉妒心是正常現象，它是一種正常的心理和情緒表現，洋洋並不是個例。
還記得《想想辦法吧!爸爸》中，戚薇的女兒小lucky也打翻過醋罈子。
幾個孩子一起吃飯，小lucky的爸爸不經意間誇讚黃英的女兒小九，自己會吃飯。
結果lucky立馬就翻白眼吃醋了，趕緊表示並證明自己也可以一個人吃飯的，直到得到眾人誇讚才肯罷休。
這白眼翻的簡直是戚薇的複製粘貼版。
據墨西哥一項最新研究顯示，寶寶最早在3個月時，就會表現出［吃醋］的行為， 這是嫉妒心的最初萌芽。
就像媽媽抱其他孩子 DD會哭一樣，他害怕媽媽和其他小朋友產生情感連結， 從而覺得自己不是最重要的人。
當孩子漸漸長到2歲以後，有了自我意識「你」、「我」、「他」這樣的概念後，也就有了競爭意識， 愛跟別人比較，對別人的評價更為敏感。
所以說，孩子的嫉妒心，是一種正常的心理和情緒的表現。
不過，嫉妒是一把雙刃劍，如果引導得當，看到的是跟別人的差距，從而產生動力；
如果不正確引導，很容易嫉妒成性，甚至作出傷害自己或別人的行為。
就在剛剛結束的高考， 平頂山一中一名女生，在離考試還有十幾分鐘結束時，突然起身，抓過後桌的答題卡就撕，兩名監考老師迅速控制她時，女生還掙扎著又惡狠狠的撕掉一張答題卡，直到她撕第三張時，又過來一位監考老師，才制止住了她的瘋狂舉動。
而她對自己瘋狂行為所付出的代價，就是被取消全科成績。
不想孩子成為檸檬精，我們該如何引導呢？
1、不主動拿孩子與其他人比較，引導孩子關注自己的長處
很多時候，我們以為是孩子的問題，總是去分析孩子，但其實大部分的問題都可能出現在我們自己身上。
說白了也就是，小孩開始知道啥叫「 比」， 空白的他們咋懂這個？還不是大人流露出來才懂的。
就拿洋洋來說吧，可能洋洋的爆發點就是因為洋洋媽媽本身無意的一句話： 「你看CC畫的米奇都要畫完了。」
雖然是為了激勵洋洋，卻在無形中引導著孩子去跟別人「 比較」， 讓洋洋被動處於「比較」的環境中。
而CC也同樣接收到了這個信息——我比她畫得快。
所以，少主動拿孩子跟別人去比較。
如果被比較了，應引導孩子關注自己的長處。
我在安撫CC的時候除了告訴CC「你今天畫得很認真，真的很棒呢！」
還告訴她：「你跟洋洋畫畫是為了比賽嗎？一定不是吧，是為了開心完成作品對不對？那快慢有什麼重要的呢？ 這樣被比較，洋洋肯定也不開心呀。」
(幫CC打消了比較、驕傲的念頭，還緩解了兩個人的矛盾，也讓CC學著對他人有同理心和原諒。)
如果當時，我在的話，我會對洋洋說：「雖然，剛剛媽媽夸CC畫得好，畫得快，可是你也有厲害的地方啊，你這裡配色比較美、這個邊界塗得超整齊！」
（幫洋洋把對別人身上的關注點，轉移到自己的優點上面來，發現自己的長處。）
因為不管是孩子還是大人，在跟別人比較的時候，目光都是主要放在對方身上的—— 看到的是別人比自己好的方面，從而忽略了自己的優點。
這也是缺乏自信心的表現，而那種低人一等的感覺更能刺激孩子的嫉妒心。
可畢竟尺有所短寸有所長，沒有人樣樣都好，所以 鼓勵孩子發現自己的長處，幫她找到為自己驕傲的資本。
這才是讓孩子的心理強大到 立於不敗之地的終極武器。
否則， 看不見自己的好，就會見不得別人好。
因為嫉妒者之所以痛苦，是因為折磨他的不僅是自己本身的失敗和挫折，還有別人的成功。
2、不要「區別對待」，誇別人也要照顧自家孩子的感受
在這個人情社會裡，對於別人家的孩子，我們總是忍不住表示出格外的熱情和友好，有時候甚至無意中拉自己娃下水—— 「 這孩子可真乖呀，不像我們家這個，皮得很！」
有人管這種彩虹屁叫做「虛假的熱情」，為什麼虛假？
因為明明孩子都是自己家的好啊。
我們當然知道，哪怕別人家的孩子再好，自己最喜歡的還是自家的啊～
但是孩子並沒有這種思考高度，他覺得眼下你的行為， 就代表著你的選擇，你就是更喜歡別人家的孩子一些。
所以，請你一定要讓孩子感受到你的「心意」。
《媽媽是超人》里，霍思燕兒子因為媽媽對朋友的孩子太過熱情，而悶悶不樂，上演了一次大型吃醋現場。
媽媽專心喂弟弟（朋友家的孩子）吃飯，嗯哼感覺到被忽視，為了刷存在感，一會兒說去端飯一會兒說去弄點玩具，來吸引媽媽的注意力。
未果後，直接爬上椅子摟著媽媽撒嬌：「媽媽，媽媽，我和你說句話……」
為了討媽媽歡心，嗯哼給媽媽獻上自製的「禮物」；
看著媽媽和「弟弟」親密的互動，嗯哼屁顛屁顛跑過去破壞，阻止媽媽和「弟弟」玩。
臨別時，媽媽抱著弟弟舉高高，嗯哼心情到了冰點。
好在，後來霍思燕發現了嗯哼的不對勁，抱著嗯哼說： 「這是對客人應有的禮貌，而且弟弟太像小時候的你了，媽媽是因為愛你，所以格外喜歡。」
可以說是高情商處理娃嫉妒的課代表了：
赤裸裸地表白了自己對兒子的愛；
減少了嗯哼對他人的排斥，甚至還拉進了關係（弟弟太像小時候的你）。
所以這場大型吃醋現場以嗯哼的 「媽媽，我懂了，媽媽我愛你」結束。
很多時候，孩子嫉妒就是為了求關注，怕失去愛。
所以父母在對別的孩子友好的時候應該把握好分寸，不能因為把其他人放在第一位時，而忽略到孩子。
對別人友好時，也別忘了關注自己的孩子，回應他的訴求，照顧他的情緒。
一定一定要讓孩子知道，不管別人家的娃再怎麼優秀， 你最愛的孩子，永遠是他。
3、讓孩子把嫉妒心變成進步的動力
很多人說，現在的娃太脆弱，連夸一下別人家的孩子都聽不得。
不想讓孩子變成玻璃心，我們要做的是引導孩子 把嫉妒心理以正當的方式表現出來，使之成為孩子向上、進步的動力。
提到這兒就又不得不說說成長型思維了。（老朋友聽出繭子沒，哈哈）
簡而言之，具有成長型思維的孩子，腦迴路是醬嬸滴：
- 我不是失敗了——我只是還未成功。
- 我不是不如他——我只是暫時還沒做到他那麼好。
CC上網課期間，老師們都是在群里和家長溝通交流，同時也會課堂反饋，每節課都會表揚幾個表現好的小朋友。
有段時間，CC可積極了，一下課就問：「 媽媽，群里有沒有我的名字？」，有幾次沒有，CC就會很沮喪。
「老師總是表揚美美（CC的好朋友），不表揚我！」
我告訴CC：「 那你知道老師為什麼表揚美美嗎？」
CC：「 因為美美每次加減法都能做對。」
我：「那你是不是也可以通過努力，勤加練習，再認真點也能跟美美一樣好呢！」
為了得到滿分的表揚，CC算算數題的時候格外認真了。
都對了得到表揚超開心，沒有得到，CC也能很好地處理自己的情緒，明白想要表揚，只有自己努力，爭取下次拿到。
C媽是不建議把孩子養成經不起考驗的溫室花朵的，因為別人會比，孩子自己也會比。
有對比，就會有「嫉妒」。
「嫉妒」不是洪水猛獸，沒必要一棍子打死，用好了，它就會是驅動孩子主動進步的最大力量。
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。原創公眾號：CC爸媽(cc-bama）
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh/5hKPOnMBnkjnB-0zUCoB.html