樂樂說自己家的兒子已經上小學了，很少和爸爸交流。因為孩子從小到大都是她自己帶的，可以說是典型的喪偶式育兒家庭。
喪偶式育兒：就是說寶爸和寶媽在育兒的過程中，由一個人獨自包攬所有的事情，另一位幾乎沒有起到任何作用，如同死掉了一般。
樂樂家這種狀況，也不能全怨樂樂的老公，一路走來，她根本沒有給寶爸太多的機會去照顧孩子。
樂樂生完寶寶在家坐了一個月子，孩子出滿月之後，她就抱著娃回了娘家。月子裡有婆婆和媽媽照顧著，她的老公幾乎沒有做過什麼，出了滿月之後老公的工作很忙，根本沒有太多的時間幫忙照顧寶寶。
樂樂在娘家一住就是好幾個月，因為母親有空能幫她照顧娃。後來母親的身體不太好，樂樂帶著娃回家了，婆婆就過來幫忙。
一直到孩子上了幼兒園樂樂才出去工作，她上班忙的時候，老公偶爾也能接送寶寶，但是孩子和爸爸不親。有的時候，老公想帶孩子出去玩一會，樂樂就會說：你不要帶娃去外面，萬一摔到、碰到了怎麼辦？總是告訴寶爸你不能這樣，你不能那樣，總之老公帶孩子她都不放心。
婆婆在家的時候，都是奶奶帶娃，她也不讓兒子插手寶寶的事情。比如給孩子洗衣、做飯、喂飯這一切，通通都是樂樂和婆婆來做。婆婆說自己的兒子，從小嬌生慣養的，自己還是個孩子呢，根本不懂得如何去照顧小寶寶。
很多家庭都是這樣的情況，寶媽付出無數時間與精力，全身心陪伴孩子。寶爸如同消失了一般，無影無蹤。
試想一下，這樣的場面是什麼原因造成的呢？就是寶媽們沒有把這個責任還給父親。想要改變這種情況，應該注意兩個方面。
一方面，學會放手。
《蒙台梭利家庭方案》書中為廣大爸爸們說了一句心裡話：很多爸爸不是不想做，而是不知道做什麼，或者不管做了什麼都會被指責。
育兒道路上，總說家長要對孩子放手，卻沒有想過我們要對寶爸放手。讓他帶著孩子去爬山、去登高、去戶外玩，父親和孩子都喜歡的遊戲就去玩。身上的衣服弄髒了，也不不要氣急敗壞的訓斥他們，弄髒了可以洗，孩子偶爾玩一次泥巴，把身上弄得髒兮兮的，也是正常的。
媽媽帶大孩子可能會謹慎，細緻，但是也會相對膽小、懦弱，缺乏探索精神，因為沒有爸爸的陪伴，孩子缺乏幸福感。爸爸帶的孩子就會呈現出更多的大膽，自主探索的能力也就會更強。
男人身上有著一定的兒童天性，他們能帶著孩子一起玩，讓娃體會到和媽媽不一樣的感覺。寶媽要學著放手，讓他們自由自在的去玩耍。
Tips：爸爸一般比較粗心，只要孩子能做的事情，他們會放手讓寶寶去做，哪怕是磕著碰著，也只是說下次注意點，不知不覺中就鍛鍊了孩子的動手能力。
另一方面，不要凡事都依靠老人。
一個家庭中每一位成員都要承擔起自己的責任， 比如說父親在孩子眼裡就是大英雄的化身寶媽，應該給父親們一個機會，讓他們肩負起寶爸的責任，不要什麼都把他們推得遠遠的。
很多家庭都會出現這樣的畫面，孩子的奶奶或者寶媽忙著洗衣拖地，照顧娃。寶爸卻躺在沙發上，打遊戲，好像是一個巨嬰。
一個周末，我陪著寶寶在讀繪本故事，正好婆婆來了，她趕緊去收拾廚房拖地，我家先生就跑回臥室躺下睡懶覺去了。我告訴婆婆，這些都是你兒子的活，你不應該一來就承包，他沒有事情可做，只想著睡懶覺，打遊戲，把他的責任交還給他。
婆婆若有所思，然後告訴她的兒子，你不能當甩手掌柜，我偶爾幫你們做點兒事情，你不應該跑開呀。先生不好意思的從臥室走出來，開始收拾房間，做家務，一片和諧的景象。
父母的年齡大了，他們應該有屬於自己的生活。在力所能及的範圍之內，可以讓老人幫幫忙帶娃，但是也不能把父母當成自己的拐杖，無論什麼事都要找他們幫忙，應該讓老人退出這些瑣碎的育兒工作，寶爸可以承擔這份責任。
在孩子成長過程中，父親缺位的時間越長，對娃形成壞的影響越多。有的女孩從小缺少父愛，所以會有強烈的戀父情結，在她們的潛意識裡一直在努力的尋找父愛。長大以後，女孩的的老公可能會比她大十幾歲、甚至二十歲。
男孩子未來的工作和生活中，無法把握好與人相處的關係尺度，遇到挫折時抗壓能力很差，情商也很低，潛意識裡會排斥該行為，沒有大局觀，娶妻生子後，會對自己孩子過分的溺愛。
心理諮詢師李松蔚曾說過：「喪偶式育兒」詞的背後，一方面媽媽們都在抱怨爸爸們沒有存在感，一方面又拒絕看到他們的存在，甚至不願意堅持對方留下來，反倒揮揮手送他們離開。」
所以說，造成這種局面，媽媽也難辭其咎。你不捨得放手，總有方案B，娃爹哪裡有機會參與進來呢？
枕邊育兒寄語：
把寶爸的位置還給他們，讓父親做自己應該做的事情，盡應盡之責，而不是在老人和妻子的庇護之下變成了孩童。女人不僅要扮演男人的妻子，有的時候還要做他們的母親，只有每個人都站在自己正確的位置上，一個家庭才能夠和諧。
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