最近正在播出的家庭劇《親愛的小孩》再次引發了人們對於婚姻和家庭的熱議，夫妻關係、婆媳關係這些老生常談再次成為人們議論的焦點。
我是兩個孩子的母親，我曾為人媳，現在兩個孩子都已經二十多歲，我最終也會成為別人的婆婆，可能在我的人生經歷中沒有過婆媳矛盾，所以我很難理解鬧得不可開交的婆媳矛盾到底有什麼不可調和的原因。
我想先分享一下我自己跟婆家的故事，回頭再來說婆媳關係。
我結婚時夫家哥哥還沒有成家，而他家因為婆婆有病常年需要看病吃藥，家裡沒有家底，婆婆患的是由哮喘引發的肺心病，因為這個病比較害怕油煙，所以婆婆從來不做飯，而且她的身體狀況不允許她做飯，天氣不好的時候，她連呼吸都很困難，呼吸時喉嚨里發出很大的聲音，聽著都難受，家裡往往誰在家誰做飯。
日子就這樣一天天過去，婆婆在我們結婚兩年的時候在我的懷抱里咽下了最後一口氣，當時我公公看到老太太喉嚨間沒有了慣有的巨大呼吸聲，他感覺這個讓他每次借著酒勁兒咒罵的女人真的要從他身邊離開了，不知道是出於愧疚還是別的什麼心態，看著氣息逐漸弱下去的婆婆，他在我一聲接一聲的嘶喊聲中，居然嚇得直往後退，一邊退一邊嘴裡念叨著：真的是死了嗎？不會吧？念叨了幾句之後匆忙用手擦了擦眼淚，在地上來迴轉，沒了方向，我一邊哭一邊喊他：快點打開柜子找衣服，幫我給她穿衣服啊！
公公似乎內心真的感受到了害怕和慌亂，手忙腳亂地拿出了婆婆的布包袱，手足無措地呆站在了一邊。我看得出他不知道該拿哪件，我只能以命令的口氣讓他過來扶住婆婆，避免躺下去再不好往起扶，但公公直接從床邊退出了門外，他從頭到腳的每一個表情和動作都在告訴我，他很害怕眼前死去的婆婆。
大兒子在婆婆突然出現異樣時出去請大夫，當時丈夫還在單位上夜班，打電話單位沒有人接，留下我眼睜睜看著她的氣息從急促到衰弱一點點地弱下去，最後慌不擇路地哭著跑到巷口對面的診所叫大夫，我不知道我是怎麼跑了一個來回，只聽見大夫說他要拿聽診器，我回去扶起床上的婆婆叫她，她一聲都沒有回我，氣息如遊絲一般，整個臉部浮腫發青，她的生命就這樣結束了，平常感覺噪雜的呼吸聲，在那時那刻，竟然讓我感覺那是生命的律動。
醫生來了，拿了聽診器聽了一會兒，搖了搖頭默默地出了門，我一時不知道該如何是好，那時剛剛二十多歲的我，從未經歷過生死，跑到商店給我媽打電話，我忘了我媽說了些什麼，只記得她說：趕緊給穿衣服吧，一會兒怕不好穿。
因為婆婆平時很節儉，她捨不得穿新衣服，總是想著等自己病好了再穿，身上穿的是好幾年前的舊衣服，秋褲的褲襠還打著補丁，她不願意多花家裡一分錢。
我掛了電話又跑回去，結果公公怕到連婆婆的身邊都不敢去，她的衣服是我一個人穿上去的，直到夫家哥哥帶著醫生回來，我才穿好衣服，醫生站在門口看了一眼搖了搖頭也走了。
這是我和婆婆最後的相處，在這之前，我沒有吃過她做的飯，一直是我們一家人在照顧她，她是一個很善良的人，她說她活著就是我們的負擔，她無數次說她想讓老天快點要她的命。
我和婆婆相處的時間比較短，所以好像也沒有什麼機會鬧矛盾。
婆婆走後，公公自作主張，把我結婚時原本答應給我們的房子一分為二給大兒子分了一半，這套房子是不到八十平米的平房。
如果我不同意，這套房子他是分不了的，但為了不傷兄弟和氣，我答應了，我們兩戶中間打了一道院牆。
公公有酗酒的毛病，大約是心裡不痛快，婆婆在時他喝醉了罵婆婆，咒她死，婆婆死後，他喝醉了跑到我們的南房把火爐踢倒，說他賺的錢全給了我娘家，事實上，給了六千塊的彩禮錢，我父母全回了過來，只是因為我們家家庭條件好於他們家，我父母沒有多賠嫁，他可能覺得沒得著便宜，心理不平衡，總是借著酒意罵我父母摳門，我也因為這些事生過氣，但後來覺得他不講理是他的事，我如果因為一個不講理的人生氣，實在是沒必要。
公公跟大兒子一起住，當時大兒子還沒結婚，後來大兒子娶媳婦，正逢我懷孕，妊娠反應特別厲害，將近四個月，我都是靠打點滴輸營養液維持妊娠，我聞不了油煙，人從一百零幾斤瘦到八十多斤，妊娠反應厲害到只要醒來就吐酸水，枕頭下面鋪著一大卷衛生紙，因為睡著會從嘴裡往出返胃酸。
這麼嚴重的妊娠反應很少見，但偏偏我就是。我從來不是一個嬌氣的人，生我兒子時，打了催產素兩個小時後我自己走到產房，生我兒子時我一聲都沒吭，但妊娠反應的痛苦讓我分不清白天和夜晚。連續四個月，我吃不成飯，只能簡單的喝些牛奶，帶油的東西一點都吃不成，只要吃進去就吐。
每天頭昏昏沉沉的，一整天都躺在床上，輸液、上廁所成了那段時間我生活的重要內容。夫家哥哥結婚時因為不停地嘔吐沒辦法去，公公從宴席上回來氣不過，跑過來數落了我一頓，說我這麼重要的事情都不去，斥責我太不懂事，但他不知道，我已經四個月沒吃飯了，靠著輸液和牛奶續命。
我連跟他理論的力氣都沒有。
我的房子被分走後，公公總是把大兒子那屋沒用的東西搬到我們院子裡，把我們的東西不問我們偷偷給大兒子拿過去，其中包括結婚時我同學送我的一套茶具。
這就是我遭遇的公婆，婆婆早早的去世，公公又是這樣不著調的一個人，我感覺到不能跟他住在一起了，於是我辭去工作舉家搬到了異地。
至此，我們極少見面，他也會偶爾來看我們，走的時候我也會給他帶些錢，但我從不給他打電話，他兒子打電話我也從不干涉，他過他的，我們過我們的。
這就是我的婆媳關係。婆婆沒有給過我們任何補貼，孩子是我自己親手帶大的，我兒子從小在幼兒園長大，從十個月開始就送到了託管班，我沒有享受過公婆的任何福利，反而失去了原本屬於我們的一半房產。
我是完全靠著自己養大了孩子，當時娘家媽看著我哥的孩子，我媽重男輕女思想很嚴重，我和我姐的孩子她沒給看過一天，但卻把我哥的兩個孩子養到18歲。
但這又如何？絲毫沒有影響到我的生活，生活該怎樣還會怎樣，我從來不把自己對生活的期望強加給別人，因為那是我的生活，理應由我來安排，我有能力處理好自己的生活，我也不想讓別人離我生活太近。我有能力養孩子我就生，沒有能力我就不生，我不會生下孩子指望公婆和父母，他們沒有理由為我們的生活買單。
這就是我作為一個七零後已婚女性的觀點。可能和現在很多舉著女拳大旗的現代獨立女性的思想有些出入，但我始終認為很多婆媳關係之所以矛盾重重，就是因為雙方都沒有擺正自己的位置，雙方都沒有確立自己在家庭中應該盡到的責任，而且對對方的期待都太高。
做兒媳跟婆婆有矛盾的大多數（劃重點，大多數）是既想得著婆婆的好，又還嫌婆婆管得多，反過來想想，如果你不拿婆婆一分錢，婆婆會管你的事嗎？大多數喜歡啃老的兒子媳婦，花著父母的錢，卻嫌父母嘮叨，有本事你倒是自己去賺啊！
兒媳理直氣壯地說：她那是給她兒子的，跟我沒有關係！可是她花這部分錢的時候可沒覺得跟她沒關係。
就連她生孩子都能理直氣壯地說：那是給她兒子生的，她哄孩子親孩子對孩子好是對她兒子好，跟我沒關係！
而當孩子叫她媽媽，晚年贍養她時，她大概是忘了這孩子是奶奶帶大的。
如果你是婆婆，你應該明白你的兒子結婚後就成了另外一家人，他不再和你是一家人，所以少管事，有能力幫就幫襯點，但既然你幫了就幫了，不要對孩子的生活指手畫腳，如果感覺兒子兒媳不成器，那就乾脆別管，放手讓孩子們自己安排自己的生活，讓他們學會獨立經營自己的家庭，從精神上到經濟上給你的兒子徹底斷奶，同時讓兒媳也明白，她是在為她自己的家庭操勞，而不是為了別的。
千萬不要對兒媳期待太高，你沒生她胳膊沒生她腿，她不可能像女兒一樣疼你親你，保持一定的距離，大家以禮相待，該出錢出點錢，該出力出點力，識好歹的，多幫一點，不識好歹的乾脆不要管，讓他們自己憑自己本事去過日子，不要覺得你不管，他們就過不下去，有一天你不在了，別人的日子照樣過。更不要覺得怕老了要靠兒子兒媳贍養而去討好他們，沒有任何必要，做好你該做的事情就行了，你把事情都做到了，孝不孝順，那是你的造化。
我可能正是因為婆婆沒有條件讓我去依靠，所以我對婆婆也就沒有什麼期待，反而她需要我去照顧，也因此，一直重病的婆婆和我處得很好，大家一直很客氣，哪怕是性格古怪自私的公公，也沒有因為利益得失有過不可調和的矛盾，能說在一起就多說幾句，如果說不在一起，就儘量少說。再不濟，我躲開就好。
閨蜜昨天打電話說婆婆的手機卡到用不成，她老公想給換一個，她想讓婆婆用她的舊手機，她新買一個，但丈夫覺得她的手機用了還不到一年，不想再花三千多給她買新的，只想給婆婆花一千多買個新的，而且婆婆也想要一個新的，閨蜜因為這件事很不高興，說婆婆凡事都要跟她爭一下，憑什麼婆婆買新的而她要用舊的。
她婆婆已經83了，我勸她不要計較這些事，畢竟她也活不了幾年了。我知道她和婆婆之間有過很多矛盾，都是些雞毛蒜皮的小事，最大的矛盾是因為沒經過她的同意婆婆住了她的房子，她是拗不過老公的，因為她是全職媽媽。
我很難去評判我閨蜜的對錯，但是如果以我現在的心態，我不會去跟一個83歲的老人去計較，因為我比她更有條件去享受更多的東西。
人生啊，除了生死，其實都是小事。連我自己的親媽做事都不能一碗水端平，你又如何去要求婆婆做事公平呢？所以，婆媳都不要去對對方報有過多的期待，自己過好自己的日子，不依靠於任何人你都能過得很好，這才是一個人或者一個家庭應該有的態度。