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周末，帶孩子們出去玩，人多到爆，停車位更是一位難求，轉了3圈，誒，正巧有一個車走了，我趕緊示意C爸：「快，前面正好有一個。」
一家人大喜，總算是可以停下車了，CC早就等得不耐煩了。
C爸放慢車速，準備倒車入位。
車尾巴剛要進去，後面一個車車頭先入，立馬搶停了進去。
我開窗理論：您好，我們這正往裡倒呢。
對方車上下來4位中年婦女：「是麼？不知道你們倒車呢，你們再去前面找找吧。」
「明明是我們倒了一半的車位，您這麼搶不太合適吧。」 （我）
「怎麼不合適了，這車位是公用的，誰停了算誰的。」 （司機）
「我們倒車入庫肯定沒你們車頭直接進快啊。」 （我）
「那誰讓你們這麼停了。」 （司機）
此處，容我來個旁白：
自打我學車開始，我爸教給我的停車道理就是「倒車入位」。
原因一：因為你不知道一會兒他人怎麼停，如果你車頭朝外，等你走的時候怎麼都好走，但如果車尾朝外，如果別人停的不規範，就很難倒出來；
原因二：如果是去親戚家做客或者與他人聚會，親戚朋友都有送你上車、目送你離開的習慣，讓人家等著你一把把倒車不禮貌，所以車頭朝外，上車、道別、開車走人，不耽誤別人的時間。
後來去很多場所停車，有些保安也會指揮倒車入位車頭朝外。
所以這麼多年，我停車都是這個習慣，後來影響的C爸也一樣了。
所以聽到對方這麼說的那一瞬間，我這火氣騰就上來了， 合著我與人方便、自己方便的停車方法，倒成了給你鑽空子的原因了。
所以我接著理論「合著我們倒車入庫還有錯了？不管怎麼停，你看到別人停到一半搶車位是不是太沒道理了。」
對方車上的其他人倒是沒司機那麼沖，一個接一個的勸：
- 「她也沒看清，這樣，你們再去找一個吧，大熱天的為這麼點事兒爭執值不當。」
- 「是啊，你這麼停，她那麼停，都沒錯，你們帶倆孩子出門不容易，別吵什麼，趕緊停了車玩去吧。」
我心說你們這說和的倒是里外分的門兒清：「您也知道我們帶倆孩子不容易，又不是我們錯，憑什麼要我們再去找一個？」
「你愛找不著，我就停這兒了。」 （司機）
嘿，我這火爆脾氣：「行，你停這兒，我也停這兒，我就擋你車後頭，反正我不走，你就別想走。」
被我這麼一激，對方徹底怒了，我心裡葉門兒清，到這個份兒上，誰都沒退路了。
於是我們停車走人，對方被我氣到炸，要跟我們干架，C爸下車護著我們娘兒仨，她打C爸一掌，C爸給她一拳，我怕倆孩子被牽連，把老二放進推車，讓老大把他推遠，以免受牽連，去幫寡不敵眾的C爸。
赤手空拳可還行？
我眼見帶的零食兜里有一個玻璃瓶飲料，一把抄起、把瓶底敲碎、沖了上去……
想啥呢？真如此，我現在還能坐這碼字？後半段腦補一下過過癮得了……
對方的另一個同伴，見我實在不是軟柿子，趕忙去前方4、5個車位的地方給我們占了一個車位，勸到「消消氣，別跟她 （司機）一樣，我們給你們找到了一個車位。」
轉頭跟C爸說「為這麼點事兒不值當，挪下車吧，也不遠。」
「不遠你怎麼不勸她挪？」本來我要衝出口的這句話， 還是被C爸一個眼神、一句話勸住了「今天帶著孩子們呢。」
擱年輕時候的我，遇上不占理還較勁兒的主，我是絕對不會有半分退讓的！
但有了孩子之後，我開始學會讓步。
我並不善良，只是為了孩子，學會了另一種形式的妥協。
2
後來實在意難平，忍不住在群里吐槽。
才知道，原來我不是個例，照他們的話說：你這才到哪啊？
有個朋友說他表哥，特有節操，從前最恨託人送禮的勾當，他的人生信條是： 這輩子都不靠關係，能辦成的事就辦，辦不成的事就算不辦也絕不送禮，就不助長這種社會不正之風。
確實，他一路打拚過來全靠自己，考公務員的時候，憑第一名的成績秒殺了所有「關係」。
可是活到38歲這年，他不得不打臉了。
照他的性格，人生也算步步為營，幾年前買的學區房，算準了正好能趕上孩子上小學。
可是千算萬算，算不過政策。
原來片區的落戶年限是3年，今年突然變5年。
一下他就蒙圈了，孩子上不了小學怎麼辦，全家人都急得像熱鍋上的螞蟻似的，你也知道這年頭，整一個學區房多不容易。
沒辦法，堅守了38年原則的七尺男兒也只能「認慫」，為了孩子，平生乾了第一件「托關係」、「送禮」的事兒。
後來人們問他，打破自己的人生原則憋屈麼？
他嘆口氣： 「我也以為自己肯定會憋屈，但是也沒想像的那麼不堪，至少，我兒子終於有學上了，這才是最重要的。」
3
還有一位朋友，他家孩子從小都是保姆帶，那天跟我們抱怨，保姆前三天請假回老家，第三天的時候發簡訊說可能不能繼續乾了，家裡忙不過來。
朋友說，一看就是變相的要求漲工資。
我們都勸他：該漲漲唄，現在的保姆市場就是越來越貴啊，要不能逼的白領們都辭職回家帶孩子麼？
一句話讓她打開了話匣子。原來孩子之前換過好幾個阿姨，都不合適，像投緣似的，就跟現在這個阿姨親。
這個阿姨確實也不錯，性格好，愛說笑，也愛逗著孩子玩，就是三天兩頭的請假：老家有人結婚要請假、有人去世要請假、春天播種要請假、秋天收割也要請假、七舅姥爺家的兒子娶媳婦她也得請假。
這也就罷了，還三番五次的要求漲工資，三個月前就說，都半年沒漲工資了，後來漲了3百，每月還多了2天假，這才過了三個月，又要漲。
「我在單位都呆了快8年了，也沒漲過幾次工資呀！」看著她如此義憤填膺，我們又勸她，不行可以換啊。
她又不肯，覺得因為之前換阿姨太過頻繁，孩子已經安全感缺失了，好不容易跟現在這個阿姨親近了，不能再換了。
於是故事的結局就是，工資不但要漲，話還得讓阿姨聽著舒服。
用她自己的話講，不然我這錢不是白漲了，於是她回復了這樣一條簡訊「阿姨，我跟孩子爸爸這兩天正有給你漲工資的想法呢！你今天回來吧，晚上咱們談一談。」
4
一個人什麼時候才算真正地成長，一定是當了爹媽以後。
有了孩子之後，就有了軟肋，遇到不公正待遇的時候，少了幾分年少的浩然正氣，多了幾分圓滑妥協。
從前的錙銖必較、以牙還牙，變成了現在的不拘小節、犯而不校。
從前再耿直的性子，也學會了能屈能伸，因為身後的孩子讓你知道，爭一時之氣，遠不如護孩子安穩。
你少了從前的潑辣，甚至是正直。
說起來C媽曾經從小偷手裡追回過錢包，因拒絕理髮店的強制消費，眾目睽睽之下舌戰全店理髮師，那時我剛二十出頭。
但是現在，身邊有兩個孩子，那些伸張正義的事，我想都不太敢想。
與人起衝突的時候，也沒了從前魚死網破的決心和勇氣，因為肩上多了更多擔子，因為看到了太多的「摔嬰事件」、「踢孩子事件」，我不再敢逞一時之勇，讓孩子在衝突中受到牽連。
是的，我就是慫了。
我不怕我自己遍體鱗傷，但我怕他們傷我孩子分毫。
所以學會了忍讓和妥協，明白了什麼叫「多一事不如少一事」。
這一身刺兒，貧賤沒能移，威武沒能屈，唯獨為了孩子，情願一根根收起。
今天講的都是從前的熱血青年為了孩子認慫的故事。
我亦見過不少，從前溫厚純良，當了媽之後，為了守護孩子的權利，盾牌加身，變得所向披靡的逆襲媽媽。
無論是何種改變，都不過是為了護一人周全。
因為孩子，我們變得既有軟肋，又有盔甲。
沒事不惹事，有事不怕事，這也許才是當媽後最好的狀態吧。
為人父母終將是一場自己的修行。
這修行，穿過肌理、透入骨髓。
其中的改變，唯有當了爹媽才懂。
如果某一天，你覺得一個母親/父親低到了塵埃里，千萬別責備TA怎麼那麼沒骨氣。
TA不是「慫」，只是對孩子的愛遠遠超越了個人的榮辱得失。
你呢？有了孩子之後，有什麼變化？為孩子做過哪些妥協？亦或是，有過哪些逆襲？
（本文插圖來源於網絡）
C媽說：
這段經歷我在群里吐槽時，閨蜜說：人家搶你車位是不對，不過你堵人家車也夠潑的，不愧是你。不過，你跟我們牢騷牢騷得了，可別寫去公號嚷嚷……
為啥？
不符合高風亮節的博主人設啊，人家博主都是完美人設，遇見這事應當是以德報怨，你這睚眥必報的，讀者還不脫了粉。
哈哈哈，我說你太不了解我們的讀者了，我們從不搞完美人設好不？立人設，人設會崩，還是做自己真誠。
雖未曾謀面，但你們都是雲閨蜜，不管是家庭還是生活瑣事，我還是想跟你們吐槽的。
老朋友都知道我啥德行 （請讀2聲），能關注的，想來必然也都是志同道合的。
就像這兩周，好多人給我私信：C媽啊，微信改版了你們知道不？人家別的號都在號召粉絲 加精選、點在看呢，說是如果不加「精選」、「在看」數太低就不展示、看不到公號了，你們怎麼啥操作都沒有，這麼佛系啊？
其實，我此前是真不知道改版了 ， 我還說發完之後咋經常第一時間刷不到自己的文章呢
。
我自己關注的公號並不多，都是喜歡的，每天都會看，也沒覺得哪個排名靠前，哪個排名靠後了。
我只知道，喜歡你的人，永遠不會跟你走散，不喜歡你的人，天天去眼皮子底下刷存在感也不會看你一眼，你們說，dei不？
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。原創公眾號：CC爸媽(cc-bama）
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh/01PujnIBd4Bm1__YhrKB.html